Tuyển tập truyện cười

[DaLat]

Ðề: Vui vui một tí

Vova bắt đầu đi học lớp một. Trong buổi học đầu tiên, Vova đã nói với cô giáo:
- Thưa cô, em quá thông minh so với lớp một! Cô hãy cho em lên thẳng lớp ba!
Cô giáo dẫn Vova lên gặp thầy hiệu trưởng, kể đầu đuôi câu chuyện.
Thầy hiệu trưởng:
- Được rồi, chúng ta cùng kiểm tra trình độ của Vova. Vova, 3 nhân 3 bằng mấy?
Vova:
- 9!
- Đúng rồi! Thế 6x6?
- 36!
- Chính xác! Tôi nghĩ rằng - hiệu trưởng quay sang cô giáo - chúng ta chuyển Vova lên lớp 3!
Cô giáo:
- Để tôi hỏi thêm Vova về tính logic! Vova, cái gì ở con bò cái có 4 cái, còn ở cô có 2 cái?
Vova thoáng nghĩ và trả lời:
-Chân!
-Có việc gì mà khi làm con chó đứng bằng 3 chân còn người thì đứng bằng 2 chân?
-Bắt tay!
-Hmm, Thế cái gì có trong quần của em, còn cô không có?
Hiệu trưởng tròn mắt, thậm chí chưa kịp mở miệng thì Vova đã nói:
- Cái túi!
Cô giáo:
-Đúng rồi, Vova ....... lên thẳng lớp 3!
Hiệu trưởng:
- Tôi nghĩ rằng có thể chuyển Vova lên thẳng lớp 5, bởi vì 3 câu hỏi cuối cùng, đến tôi thậm chí còn nhầm!
-----------------------------------
Tập 2:
Vova năm nay 6 tuổi học lớp 1.
Học được một tuần thì Vova chán học không chịu làm bài vở nữa, cô giáo bèn hỏi nguyên nhân tại sao thì Vova nói là tại chương trình học quá thấp so với trình độ của Vova và Vova xin cô cho lên học bậc trung học.
Cô giáo dẫn Vova lên văn phòng ông hiệu trưởng, trình bày đầu đuôi câu chuyện. Ông hiểu trưởng bán tín bán nghi, bàn với cô giáo là ông sẽ hỏi Vova một số câu hỏi về Khoa học còn cô giáo sẽ hỏi Vova về kiến thức tổng quát, nếu Vova trả lời đúng ông sẽ cho Vova lên lớp.
Sau gần 1 tiếng "tra tấn" Vova bằng những câu hỏi về khoa học, câu nào Vova cũng đáp đúng hết, ông hiệu trưởng rất hài lòng và giao cho cô giáo hỏi về kiến thức tổng quát.
- Cô giáo : Con gì càng lớn càng nhỏ?
Ông hiệu trưởng hết hồn
- Vova : Dạ con cua có càng lớn và càng nhỏ.

- Cô giáo : Cái gì trong quần em có mà cô không có?
Ông hiệu trưởng xanh cả mặt.
- Vova : Dạ là 2 cái túi quần.

- Cô giáo : Ở nơi đâu lông của đàn bà quăn nhiều nhất?
Ông hiệu trưởng run lên.
- Vova : Dạ ở Phi Châu.

- Cô giáo : Cái gì cô có ở giữa 2 chân của cô?
Ông hiệu trưởng chết điếng người.
- Vova : Dạ là cái đầu gối.

- Cô giáo : Cái gì trong người của cô lúc nào cũng ẩm ướt?
Ông hiệu trưởng há hóc mồm ra.
- Vova : Dạ là cái lưỡi.

- Cô giáo : Cái gì của cô còn nhỏ khi cô chưa có chồng và rộng lớn ra khi cô lập gia đình?
Ông hiệu trưởng ra dấu không cho Vova trả lời nhưng Vova đáp ngay.
- Vova : Dạ là cái giường ngủ.

- Cô giáo : Cái gì mềm mềm nhưng khi vào tay cô một hồi thì cứng lại?
Ông hiệu trưởng không dám nhìn cô giáo.
- Vova : Dạ là dầu sơn móng tay.

- Cô giáo : Cái gì dài dài như trái chuối, cô cầm một lúc nó chảy nước ra?
Ông hiệu trưởng gần xỉu.
- Vova : Dạ là cây cà lem.
Ông hiệu trưởng đổ mồ hôi hột ra dấu bảo cô giáo đừng hỏi nữa và nói với Vova :
- Thầy cho con lên thẳng đại học vì nãy giờ thầy đáp không trúng được câu nào hết !!! ^^

----------------------------------------------
ả lớp đang chăm chú nghe giảng, thầy giáo đang say sưa... bỗng một tràng "pháo" ròn tan vang lên.
- Thầy giáo quắc mắt: Ai?
- Lớp trưởng Vova nói ngay: Thưa thầy anh M....u đánh rắm đấy ạ.
- Thầy: Hỗn! Vova đâu, lấy sổ ra cho nó 2 điểm.
- Vova: Thưa thầy, cho vào môn nào ạ?
- Thầy giáo suy nghĩ hồi lâu rồi phán: Cho vào môn ngoại ngữ.
- Vova: Thưa thầy cho vào mục nào ạ?
Thầy giáo còn đang ngắc ngứ thì Vova nói ngay:

A, em nghĩ ra rồi. Mục kiểm tra miệng

Câu chuyện thứ 1&2 trả lời chẳng trúng câu nào cả, chán thật thế còn [you] thì thế nào?

 

[Gautruc_1905]

Ðề: Vui vui một tí

Câu chuyện thứ 1&2 trả lời chẳng trúng câu nào cả, chán thật thế còn [you] thì thế nào?

Gấu cũng không biết ..hichichic

 

[Daniel]

Ðề: Bai viet khong dau

Mình nghe một người bạn kể giống vậy nhưng có câu cuối thì hơi khác.
Hôm nay là ngày Phật đản. Tất cả chúng ta ở đây, ai cũng có đạo.
Kính thưa Bổn Đạo !
Đạo nào cũng là đạo
Đạo Phật cũng là Đạo
Đạo Công giáo cũng là Đạo
Đạo Cư Sĩ cũng là Đạo
Đạo BàLaMôn cũng là Đạo
Đạo Cao đài cũng là Đạo

Đúng vậy, nhưng đưa lên khó đoán lắm, rồi mọi người đoán mò đúng tùm lum à, nên chỉnh lại một chút, bác thông cảm nhé.

 

[quachtinh777]

Ðề: Vui vui một tí

Câu chuyện thứ 1&2 trả lời chẳng trúng câu nào cả, chán thật thế còn [you] thì thế nào?

Bác Dalat lại chơi trò code you đấy à hết hồn xúi nữa là sụp bẩy của bác rồi
Ba cái chuyện giải quyết mấy câu đó là em mùi tị vì IQ = 010
em còn ngay thơ lắm mấy anh ơi. nên mấy anh đừng có chọt em chứ

 

[Daniel]

Ðề: Trí khôn VN

Nga, Mĩ cùng nhau chế tạo tàu vũ trụ, cho VN đi ké lên vũ trụ chơi lòng vòng. Khi về tàu gặp sự cố, 3 tên mặt mũi tái xanh. Nga lao vào phòng máy, 3h sau quay ra, tàu chạy được 5' shutdown. Mĩ nhảy vào phòng máy, 3h sau ra, chạy được 15' tắt đèn. VN thong thả hút thuốc gửi mail cho lãnh đạo, lãnh đạo reply lập tức. Đọc xong mail VN vứt điếu thuốc đủng đỉnh vào phòng máy, 5' sau ra tàu chạy luôn về trái đất. Nga Mĩ hoảng kinh, thằng VN lù đù vậy mà kỹ thuật đứng đầu thế giới, muốn ăn cắp kỹ thuật của nó phải biết được nội dung mail. CIA, KGB chạy tuột quần. Cuối cùng cũng tìm ra, nội dung vẻn vẹn:"MÀY LUỘC CÁI GÌ, GẮN LẠI !”

:smash::smash::smash:

Chuyện thứ 2

Cũng 3 phi hành gia đó lên tàu vũ trụ. Phi hành gia VN không tháo ốc vít nữa, tàu vũ trụ cứ bay quanh ở tầng không lưu, không tiếp cận khí quyển. Nhưng rốt cuộc cũng vào được. Không may khi tiếp cận với khí quyển, chỉ còn chưa đầy 5 phút nữa hạ cánh thì tàu vũ trụ bị cháy. Cà 3 phi hành gia đều chết cháy đen, không nhận dạng được.

Phía Mỹ , Nga cử đoàn chuyên gia về sinh, hóa, nhân chủng học với nhiều máy móc thiết bị : máy đo phóng xạ carbon, máy xác định ADN, các thân nhân của phi hành gia của họ cũng đi theo để phân tích ADN.
Đoàn Việt nam cử 1 người làm ở Bộ Lương Thực - Thực phẩm ( hồi đó có Bộ Lương thực thực phẩm) .

Cuộc họp kỹ thuật diễn ra khẩn trương, các bên đưa ra phương pháp xác định phi hành gia của mình.
Nga, Mỹ trình bày trước vì thấy chuẩn bị nhiều thiết bị.
Đến lượt chuyên gia Việt Nam, ông đưa ra 2 chiếc đũa tre. Các nhà khoa học, nhà báo ngạc nhiên. Họ cũng hiểu Việt nam mới thống nhất cón nhiều khó khăn, nhưng thắc mắc về đôi đũa tre.
Một trong các vị khoa học hỏi đại diện Việt Nam:

-Thưa ngài, đôi đũa có giúp gì cho việc xác định phi hành gia ạ?
Chuyên gia Việt nam trả lời:
-Thưa, chúng tôi dùng đôi đũa tre, ở chỗ nào có xác phi hành gia, dùng đôi đũa kể kiểm tra?
- Thưa ngài,kiểm tra gì, và kiểm tra như thế nào ạ?
- Kiểm tra hạt bobo, thưa ngài!
:sifone::sifone::sifone:

Kết quả đúng như thật, xác phi hành gia Việt Nam được xác định nhanh nhất, còn 2 thằng Mỹ, Nga còn chờ xác định ADN đã, 4 ngày sau mới có kết quả.

 

[tranmai]

Ðề: Trí khôn VN

Mọi người tìm đâu ra những câu chuyện mắc cười thế,ko cười ko chịu đc. Mà công nhận Việt Nam mình cũng thông minh chứ nhỉ?!

 

[loan76]

Ðề: Trí khôn VN

Khi phát hiện trong cốc bia hơi có con ruồi: - Người Mỹ hỏi lại chủ quán xem con ruồi thật hay ảo. - Người Đức sẽ đổ cốc bia xuống sàn, trả tiền và ra khỏi quán. - Người Anh sẽ mắng nhiếc chủ quán, đòi cốc khác. - Người châu Phi ăn con ruồi, sau đó uống bia. - Người Trung Quốc vứt con ruồi đi và uống bia. - Người Việt Nam uống ngon lành, sau đó gọi chủ quán lại giới thiệu con ruồi và đòi cốc khác. Trước khi về còn cho người khách khác trong quán thuê lại con ruồi.

 

[Nguyễn Linh]

Ðề: Trí khôn VN

Có một ông vào một quán bán thức ăn, ông ta gọi một tô hủ tiếu, phục vụ mang ra cho ông ta,nhưng ông lại thấy có món bánh ngon hơn, thế là ông ta ko ăn hủ tiếu nửa và đòi ăn bánh, sau khi ăn xog ông ta đứng dậy đi, phục vụ kéo lại đòi trả tiền, ông ta nói: Trả tiền gì? Phục vụ bảo tiền dĩa bánh, ô ta lại nói tôi đổi tô hủ tiếu lấy dĩa bánh mà,phục vụ lại bảo thế thì trả tiền tô hủ tiếu, ô ta lại nói rằng: Tô hủ tiếu tôi trả lại cho anh chứ có ăn đâu mà trả tiền. Phục vụ ??????????????????

 

[Sư Tử Chúa]

Ðề: Trí khôn VN

Cuộc thi Những trò mạo hiểm nhất hành tinh được tổ chức tại Mỹ, quy tụ rất nhiều nước trên thế giới tham gia với rất nhiều trò mạo hiểm, Việt nam cử 2 người đi dự thi.

Các nước được sắp xếp lần lượt theo thứ tự ABC nên Việt Nam thi cuối cùng.

Các nước thi trước đua nhau phô diễn những trò mạo hiểm. Anh thì thi máy bay lượn vòng rồi chui xuống gầm cầu, Mỹ thì lái mô tô bay qua vách núi dựng đứng, Trung Quốc thì cho xe tải cán qua người...Và rất nhiều trò mạo hiểm nữa làm khán giả tái xanh mặt.

Tới lượt Việt Nam thi, vì gọi lâu nhưng không thấy, BGK định hủy phần thi của VN để thảo luận công bố kết quả. Đang thảo luận chợt 2 người Việt Nam khệ nệ khiêng cục sắt to đùng vào xin dự thi. BGK chuẩn bị công bố kết quả nên không cho VN thi nữa. Tuy nhiên sau một hồi phân trần vì lý do không có ai chịu chở, đoàn Việt Nam phải đi bộ nên tới trễ cuối cùng BGK cũng đồng ý cho VN thi. BGK và khán giả đều cười mỉa mai nhìn VN thi, vì họ thấy 2 người Việt Nam chẳng có gì đặc biệt, chỉ có cái cưa và cái búa trên tay.

MC nhìn đoàn VN và nói: Tất cả các đoàn khác đều thực hiện cuộc thi ngoài trời với đầy đủ dụng cụ kỹ thuật hỗ trợ, còn đoàn VN chỉ thưc hiện trong nhà mà chẳng có phương tiện gì cả, tôi không nghĩ các bạn có thể làm cho mọi người ở đây hài lòng.

Một người Việt Nam đứng ra nói: Chào tất cả mọi người. Đất nước chúng tôi còn nghèo nên không có điều kiện để tập luyện những trò mạo hiểm tốn kém như các nước bạn. Song vì tinh thần chung, chúng tôi cũng đóng góp phần dự thi phù hợp với điều kiện của đất nước chúng tôi.

Một lần nữa khán giả lại cười ùa lên và không quên phóng cặp mắt coi thường về phía Việt Nam.

Đoàn VN bắt đầu thi, một người cầm búa gõ, một người dùng cưa để cưa.

MC thấy lạ hỏi: Các bạn biểu diễn trò gì vậy? Có thể nói ra cho mọi người cùng nghe?

Vâng, chúng tôi đang cưa bom. - Một người VN trả lời.

Nghe tới đây, cả BGK và khán giả bỏ chạy loạn xạ. Cuối cùng tất cả mọi người đầu đồng ý là Đoàn VN vô địch trong cuộc thi đó.:sifone:

 

[Nguyễn Linh]

Ðề: Trí khôn VN

Việt Nam dũng cảm nhỉ

 

[Dê cụ]

Cởi để gãi..??

Có anh Dê cụ đang đi ngoài đừơng, tay cứ gãi gãi cái nón bảo hiểm đội trên đầu.
Chợt có một cô bé cực kỳ dễ thươnga trắng, mặt trái xoan, má núm đồng tiền, mắt bồ câu, lông mày lá liễu, ... chạy Attila, đi ngang qua - thấy lạ ngạc nhiên hỏi:
Anh làm gì thế?
Tao gãi đầu!- Dê cụ bực bội trả lời
Bé dễ thương - Ơ, thế sao anh không gỡ mũ ra mà gãi?
Dê cụ "Ơ, thế mày ngứa đít, mày có cởi quần ra mà gãi không?"
Bé dễ thương 16: - d... ...á mày./.

 

[myle]

Ðề: Cởi để gãi..??

Có anh Dê cụ đang đi ngoài đừơng, tay cứ gãi gãi cái nón bảo hiểm đội trên đầu.
Chợt có một cô bé cực kỳ dễ thươnga trắng, mặt trái xoan, má núm đồng tiền, mắt bồ câu, lông mày lá liễu, ... chạy Attila, đi ngang qua - thấy lạ ngạc nhiên hỏi:
Anh làm gì thế?
Tao gãi đầu!- Dê cụ bực bội trả lời
Bé dễ thương - Ơ, thế sao anh không gỡ mũ ra mà gãi?
Dê cụ "Ơ, thế mày ngứa đít, mày có cởi quần ra mà gãi không?"
Bé dễ thương 16: - d... ...á mày./.

Pác Dê Cụ ơi, seo Pác đi bôi bác dê cụ dữ zậy hichic

 

[ngoc_HP]

Ðề: Cởi để gãi..??

Pác Dê Cụ ơi, seo Pác đi bôi bác dê cụ dữ zậy hichic

Không phải Dê cụ bôi bác mà bác ấy đang viết "tự truyện" mà - Các tình huống đời thường tập 1
Bác nhớ post các tập tiếp theo bác nhé! cho cả nhà thư giãn nữa và hiểu về bác hơn, hehe!

 

[lysucha]

Cười chút chơi

Một chàng trai nói với bạn gái: Lúc này anh chỉ mún nhìn thẳng vào mắt em... , dắt em vào phòng... , đóng cửa... , tắt đèn... , để em xuống giường... , trùm mền lại... , khoe với em cái đồng hồ dạ quang má anh mới mua cho anh

:sifone:

Một chàng trai nói với bạn gái: Lúc này anh chỉ mún nhìn thẳng vào mắt em... , dắt em vào phòng... , đóng cửa... , tắt đèn... , để em xuống giường... , trùm mền lại... , khoe với em cái đồng hồ dạ quang má anh mới mua cho anh

:sifone:

Tại một vũ trường, tiếng nhạc đang ầm ầm, bỗng có một nhà sư đi vào, toàn thể đều im lặng. Người chủ thấy thế liền hỏi:
- Bẩm sư cụ, ngài cần gì ạ?
Nhà sư đáp:
- Hãy chỉ cho ta đường tới WC, ta đang rất muốn giải quyết. Người chủ lại tiếp:
- Dạ, con e là có lẽ không được. Vì trên đường vào WC có một bức hình cô gái không mặc gì, và chỗ đó của cô ta chỉ che cái bát thôi ạ.
Nhà sư liền xua tay:
- Không sao, những cái đó chỉ có người phàm trần như các ngươi thì mới thấy rung động, còn ta thì không bao giờ. Nói rồi nhà sư đi thẳng vào WC. Tiếng nhạc nổi lên, nhưng chỉ được 2 phút đột nhiên tắt phụp đi. Người chủ lúc này hỏi to:
- Ai sờ vào cái bát - cầu giao điện đó?
:sifone:

 

[DaLat]

Cười đê!

Ba cậu bé trong sân trường tiểu học nói về bố mình.
- Bố tớ chạy nhanh lắm. Ông là vận động viên điền kinh, bắn một mũi tên và chạy về đích trước nó.
- Bố tớ là thợ săn. Ông bắn nhầm một phát vào bạn săn, sau đó còn kịp chạy đến kéo ông kia tránh viên đạn.
- Bố tớ mới nhanh nhất. Ông là công chức, hết giờ làm việc lúc 5 giờ chiều và về đến nhà lúc 4 giờ 15:ack2:

 

[Nguyễn Linh]

Ðề: Cười đê!

Hay nhỉ,pác còn ai nhanh hơn pác công chức đó ko

 

[Nguyễn Linh]

Bụt chùa nhà không thiên

Một thiếu phụ đang làm cơm trong bếp. Có tiếng gõ cửa. Bà bỏ dở việc bếp núc chạy ra. Một người đàn ông gật đầu chào lễ phép rồi hỏi:

- Thưa bà, bà có nghĩ rằng bà có một thân hình rất đẹp và khêu gợi hay không?

Bị hỏi một câu quá bất ngờ, người đàn bà sững sờ trong giây lát. Khi đã bình tĩnh trở lại bà liền đóng sập cửa lại không thèm trả lời. Chiều hôm sau lại có tiếng gõ cửa. Vẫn người đàn ông hôm trước, vẫn câu hỏi cũ. Thiếu phụ lại trả lời bằng thái độ lặng thinh. Câu chuyện đó diễn ra suốt một tuần lễ liền. Người đàn bà không chịu nổi nữa bèn kể đầu đuôi với chồng để tìm cách đối phó. Người chồng hôm sau bèn nấp sau cánh cửa khi nghe tiếng gõ cửa. Người vợ mở cửa:

- Chào bà, bà có nghĩ rằng bà có một thân hình rất đẹp và khêu gợi hay không?

Yên chí có chồng đứng sau cánh cửa, người đàn bà trả lời mạnh bạo:

- Đúng, như vậy thì có sao không?

- Thưa, nếu vậy xin bà nói giùm với ông nhà là hãy xài đồ nhà chứ đừng sang ve vãn vợ tôi nữa.

 

[Nguyễn Linh]

Súng hết đạn

Một anh lính được nghỉ phép về thăm người yêu. Tối hôm đó, chàng và nàng ngồi tâm sự dưới bóng cây, thấy người yêu cứ cứng đờ như pho tượng, nàng gợi ý.

- Kìa anh, trên cành cây có đôi chim đang "âu yếm" đó. Sao anh cứ ngồi thẫn thờ thế vậy?

- Biết làm sao được em yêu. Súng anh hết đạn rồi.

 

[DaLat]

Ðề: Súng hết đạn

Một anh lính được nghỉ phép về thăm người yêu. Tối hôm đó, chàng và nàng ngồi tâm sự dưới bóng cây, thấy người yêu cứ cứng đờ như pho tượng, nàng gợi ý.

- Kìa anh, trên cành cây có đôi chim đang "âu yếm" đó. Sao anh cứ ngồi thẫn thờ thế vậy?

- Biết làm sao được em yêu. Súng anh hết đạn rồi.

hà hà hà, súng anh còn nhìu đạn lém nè e:sifone:

 

[Nguyễn Linh]

Bố tớ là nhất

Hai cậu học sinh tiểu học cho rằng chỉ có bố mình là người oai nhất. An hết lời: "Bố tớ là thuyền trưởng. Tất cả mọi người trên tàu đều phải nghe lời bố tớ chỉ huy. Bố tớ là người oai nhất".

Sơn cũng không chịu thua:

- Chẳng ghê gớm gì nếu so với bố tớ. Những người phải nghe lời bố tớ còn nhiều gấp vạn thế cơ. Từ cục trưởng, bộ trưởng, thứ trưởng tới giám đốc, hễ bố tớ bảo ngồi là lập tức phải ngồi, bảo cúi xuống là lập tức phải cúi, bảo quay sang bên nào là quay sang bên đó, cứ làm răm rắp ấy chứ.

An tròn xoe mắt:


- Thế bố cậu làm gì vậy?

- Bố mình làm thợ cắt tóc.
:Chevy_anim: