Tuyển tập truyện cười

Ðề: Vui vui một tí

:hurray: Buồn buồn ngồi xé năm trăm, Xé nhầm năm chục buồn ơi là buồn. Buồn buồn đứng chửi sếp chơi, Giờ bị đuổi việc buồn ơi là buồn. Buồn buồn đánh thử vợ chơi, Bi giờ vợ bỏ buồn ơi là buồn. Buồn buồn nhà cửa... đốt chơi, Đốt rồi quên dập... buồn ơi là buồn. Buồn buồn tự tử chết chơi, Ai dè chết thiệt buồn ơi là buồn. Buồn buồn viết nhảm post chơi Ai mà ráng đọc... khùng ơi là khùng khì khì :hurray:
 
Ðề: Vui vui một tí

:hurray: Buồn buồn ngồi xé năm trăm, Xé nhầm năm chục buồn ơi là buồn. Buồn buồn đứng chửi sếp chơi, Giờ bị đuổi việc buồn ơi là buồn. Buồn buồn đánh thử vợ chơi, Bi giờ vợ bỏ buồn ơi là buồn. Buồn buồn nhà cửa... đốt chơi, Đốt rồi quên dập... buồn ơi là buồn. Buồn buồn tự tử chết chơi, Ai dè chết thiệt buồn ơi là buồn. Buồn buồn viết nhảm post chơi Ai mà ráng đọc... khùng ơi là khùng khì khì :hurray:

anh Cọp nì ác thật, post cho người ta đọc, đang buồn đọc xong bị chửi khùng ơi là khùng, hic, bữa ni hok thèm đọc bài của Cọp nữa!!!
 
Ðề: Vui vui một tí

:hurray: Buồn buồn ngồi xé năm trăm, Xé nhầm năm chục buồn ơi là buồn. Buồn buồn đứng chửi sếp chơi, Giờ bị đuổi việc buồn ơi là buồn. Buồn buồn đánh thử vợ chơi, Bi giờ vợ bỏ buồn ơi là buồn. Buồn buồn nhà cửa... đốt chơi, Đốt rồi quên dập... buồn ơi là buồn. Buồn buồn tự tử chết chơi, Ai dè chết thiệt buồn ơi là buồn. Buồn buồn viết nhảm post chơi Ai mà ráng đọc... khùng ơi là khùng khì khì :hurray:

Bó tay.cụ hổ. hehehe :sifone:
 
Ðề: Vui vui một tí

:hurray: Buồn buồn ngồi xé năm trăm, Xé nhầm năm chục buồn ơi là buồn. Buồn buồn đứng chửi sếp chơi, Giờ bị đuổi việc buồn ơi là buồn. Buồn buồn đánh thử vợ chơi, Bi giờ vợ bỏ buồn ơi là buồn. Buồn buồn nhà cửa... đốt chơi, Đốt rồi quên dập... buồn ơi là buồn. Buồn buồn tự tử chết chơi, Ai dè chết thiệt buồn ơi là buồn. Buồn buồn viết nhảm post chơi Ai mà ráng đọc... khùng ơi là khùng khì khì :hurray:

Ông lão này từ ngày nhặt đươc cái avatar ác liệt kia tự nhiên trở nên ... khó hiểu nhỉ heheheh chắc bị gì rồi hehehe
 
Ðề: Vui vui một tí

:hurray: Buồn buồn ngồi xé năm trăm, Xé nhầm năm chục buồn ơi là buồn. Buồn buồn đứng chửi sếp chơi, Giờ bị đuổi việc buồn ơi là buồn. Buồn buồn đánh thử vợ chơi, Bi giờ vợ bỏ buồn ơi là buồn. Buồn buồn nhà cửa... đốt chơi, Đốt rồi quên dập... buồn ơi là buồn. Buồn buồn tự tử chết chơi, Ai dè chết thiệt buồn ơi là buồn. Buồn buồn viết nhảm post chơi Ai mà ráng đọc... khùng ơi là khùng khì khì :hurray:

Bác Hổ giờ ghê quá, hôm trước mới đưa hình phu nhân lên hôm sau đã tháo ra cái rụp, lại thay bằng cái avatar kinh dị kia chứ. Bác mua chuộc cả DKT đi chứ 0 thì bọn em báo cho phu nhân thì lúc ấy đúng là bác buồn ơi là buồn đó:ack2::ack2::ack2:
 
Ðề: Vui vui một tí

:hurray: Buồn buồn ngồi xé năm trăm, Xé nhầm năm chục buồn ơi là buồn. Buồn buồn đứng chửi sếp chơi, Giờ bị đuổi việc buồn ơi là buồn. Buồn buồn đánh thử vợ chơi, Bi giờ vợ bỏ buồn ơi là buồn. Buồn buồn nhà cửa... đốt chơi, Đốt rồi quên dập... buồn ơi là buồn. Buồn buồn tự tử chết chơi, Ai dè chết thiệt buồn ơi là buồn. Buồn buồn viết nhảm post chơi Ai mà ráng đọc... khùng ơi là khùng khì khì :hurray:
humm, anh King ơi là anh King chít nè :smash::smash:
 
Vui vui vui

Cô giáo bảo học trò: - Các em chú ý, hãy nhìn cô và nói xem thích cái gì trên người cô thì cô sẽ cho biết, lớn lên các em sẽ làm gì ? Cô bé Sún nói: - Thưa cô, em thích mái tóc của cô. - Ôi, Sún yêu quí, lớn lên em sẽ trở thành thợ làm đầu nổi tiếng. Cậu bé Đen: - Thưa cô, đôi mắt của cô rất đẹp. - Cám ơn Đen, lớn lên em sẽ trở thành bác sỹ nhãn khoa. - Thế còn bé Ròm, nói gì đi chứ, đừng xịu mặt như vậy. - Thưa cô, em biết nói gì bây giờ ? Em đã hiểu, kiểu gì em cũng sẽ chỉ là công nhân vắt sữa bò ở nông trang thôi…
:smilielol5:
 
Trí khôn VN

Nga, Mĩ cùng nhau chế tạo tàu vũ trụ, cho VN đi ké lên vũ trụ chơi lòng vòng. Khi về tàu gặp sự cố, 3 tên mặt mũi tái xanh. Nga lao vào phòng máy, 3h sau quay ra, tàu chạy được 5' shutdown. Mĩ nhảy vào phòng máy, 3h sau ra, chạy được 15' tắt đèn. VN thong thả hút thuốc gửi mail cho lãnh đạo, lãnh đạo reply lập tức. Đọc xong mail VN vứt điếu thuốc đủng đỉnh vào phòng máy, 5' sau ra tàu chạy luôn về trái đất. Nga Mĩ hoảng kinh, thằng VN lù đù vậy mà kỹ thuật đứng đầu thế giới, muốn ăn cắp kỹ thuật của nó phải biết được nội dung mail. CIA, KGB chạy tuột quần. Cuối cùng cũng tìm ra, nội dung vẻn vẹn:"MÀY LUỘC CÁI GÌ, GẮN LẠI !”

:smash::smash::smash:
 
Bức thư tình đáng ghét

Thoạt nhìn, đây là 1 bức thư toàn lời lẽ đáng ghét.

1. Tình yêu lớn lao mà anh dành cho em
2. đã ra đi, và anh thấy sự căm ghét em
3. đang lớn lên từng ngày. Khi anh gặp em
4. anh chẳng còn thấy ưa thích khuôn mặt của em;
5. điều duy nhất anh muốn làm là
6. nhìn ngắm các cô gái khác. Anh không bao giờ muốn
7. kết hôn với em. Cuộc trò chuyện lần trước
8. thật nhàm chán và đã không
9. làm anh mong chờ được gặp lại em.
10. Em chỉ biết nghĩ cho bản thân mình.
11. Nếu chúng ta kết hôn, anh biết rằng anh sẽ thấy
12. cuộc sống thật khó khăn, và anh không
13. hạnh phúc khi sống với em. Anh có một trái tim
14. để cho, nhưng nó không phải thứ mà
15. anh muốn dành cho em. Không ai hơn em
16. ngớ ngẩn và ích kỉ, và em không
17. có thể chăm sóc anh và giúp đỡ anh
18. Tận đáy lòng anh muốn em hiểu rằng
19. Tất cả những gì anh nói đều là sự thực. Em hãy làm ơn
20. để mọi chuyện đi vào dĩ vãng. Đừng cố gắng
21. trả lời tại sao. Những lá thư của em chứa đầy
22. những điều anh không thích. Em không dành
23. tình yêu chân thành cho anh. Tạm biệt em! Hãy tin rằng,
24. Anh không thể chăm sóc em. Đừng bao giờ nghĩ
25. anh vẫn là người yêu của em.

Nhưng!

Hãy bảo cô ấy chỉ đọc các dòng đánh số lẻ: 1, 3, 5, 7....Đó là 1 bức thư tình ngọt ngào và bất ngờ, có tác dụng hơn cả bức thư tình thông thường ấy chứ :D

1. Tình yêu lớn lao mà anh dành cho em

3. đang lớn lên từng ngày. Khi anh gặp em

5. điều duy nhất anh muốn làm là
6.
7. kết hôn với em. Cuộc trò chuyện lần trước
8.
9. làm anh mong chờ được gặp lại em.
10.
11. Nếu chúng ta kết hôn, anh biết rằng anh sẽ thấy
12.
13. hạnh phúc khi sống với em. Anh có một trái tim
14.
15. anh muốn dành cho em. Không ai hơn em
16.
17. có thể chăm sóc anh và giúp đỡ anh
18.
19. Tất cả những gì anh nói đều là sự thực. Em hãy làm ơn
20.
21. trả lời tại sao. Những lá thư của em chứa đầy
22.
23. tình yêu chân thành cho anh. Tạm biệt em! Hãy tin rằng,
24.
25. anh vẫn là người yêu của em.
:sifone:
Tr
 
Ðề: Vì Tôi Là Kế Toán!

Còn đề tài nào vui các pác cho pà con góp vui với nhé

Vì sao chàng phải đi bệnh viện?

Có chàng lang thang trong hành lang một khu trường. Khi đi ngang qua cửa thứ nhất, chàng nghe thấy có tiếng ồn ào:
- Cô ơi cô! cái cổ của em cắt mãi mà không được.
- Giời ơi sao lại cắt lìa ra thế này ?
- Cô ơi còn cái tay của em thì gắn vào đâu bây giờ ?
- Gắn vào thân của bạn Hoa ấy.
Trời ơi ghê quá, chàng không tin nổi vào tai mình nữa. Phải cấp cứu, cấp cứu ngay...Chàng lao đến chỗ điện thoại để gần nhất nhưng do quýnh

quáng, chàng vồ nhầm phải cửa thứ hai:
- Mày khoét tao đi, khoét cho tao hai nhát.
- Nhưng tao khoét cho con Lan rồi!
- Không mày khoét tao đi, tao van mày đấy!
Thế này thì án mạng xẩy ra rồi. 113! 113! Chàng lao vội ra khỏi cổng, trước khi đi, còn kịp nghe tiếp mẩu đối thoại thứ ba:
- Thầy ơi! Thầy đánh em đi , thầy thương em thầy đánh em đi thầy!
- Hay nhỉ! Tại sao tôi lại phải đánh cô cơ chứ!
Khi chàng đi đến đồn cảnh sát và đi cùng hai chú cảnh sát về ngôi trường đầy bạo lực kia, chàng không dám vào trường. Hai chú cảnh sát vào

điều tra và cười ngặt nghẽo lúc trở ra. Thì ra lúc nãy chàng đã đi ngang qua phòng cắt may, phòng dạy điện và phòng đánh máy chữ!
Quá xúc động, chàng lăn ra ngất xỉu!
Đó chính là lí do vì sao chàng phải đi bệnh viện
 
Sửa lần cuối:
Đừng có tưởng bở

Người ta vẫn thường khuyên nhau rằng: Đừng có tưởng bở! Và đây là một minh chứng! :D

Một cô nàng xinh đẹp và gợi cảm mời một người thợ tới nhà để sửa tivi. Sau khi công việc kết thúc, cô gái trả tiền cho anh thợ, liếc mắt tình tứ và thì thầm như rót mật vào tai anh ta:

- Tôi phải đưa ra một đề nghị bất thường với anh. Nhưng trước hết, tôi xin anh hãy hứa giữ bí mật chuyện này!

Anh thợ chấp thuận ngay và cùng cô gái vào phòng trong một tâm trạng khấp khởi và hồi hộp.

Tiến gần bên chiếc giường ngủ, cô gái nói tiếp:

- Chồng tôi là một người đàn ông nhu nhược về thể chất, có thể gọi là bất lực trong chuyện này. Giờ đây, chỉ có tôi với anh. Tôi là một phụ nữ và anh là một người đàn ông, còn kia là chiếc giường ngủ…. - Cô gái ngập ngừng.

Anh thợ hồi hộp giọng hổn hển:

- Vâng, vâng!... Tuyệt quá!...

- Kể từ khi tôi nhìn thấy anh ở ngoài cửa tôi đã... biết anh thích hợp với chuyện đó.

- Vâng, vâng!...

- Vậy anh có thể giúp tôi khiêng cái giường này lên tầng 5 được không? - !!!
 
Ðề: Vui vui một tí

humm, anh King ơi là anh King chít nè :smash::smash:

Một anh sinh viên thuộc đại gia đình THE ZOO Quốc tịch Việt Nam, lên máy bay xuất xứ tại Mỹ, động cơ Đức sang Úc du học, đi qua phố người Nga, bị 2 thanh niên người Ý và 1 thanh niên người Pháp đi xe Nhật, cầm dao Thái Lan đâm anh ta bị thương, được 1 anh chàng người Thổ Nhĩ Kỳ đưa vào Bệnh Viện. Một bác sỹ người Tây Ban Nha cùng cô y tá người Anh, dùng thuốc Brasil chữa trị...cho anh chàng....Đó là khái niệm" Toàn Cầu Hóa"
 
Ðề: Đừng có tưởng bở

Người ta vẫn thường khuyên nhau rằng: Đừng có tưởng bở! Và đây là một minh chứng! :D

Một cô nàng xinh đẹp và gợi cảm mời một người thợ tới nhà để sửa tivi. Sau khi công việc kết thúc, cô gái trả tiền cho anh thợ, liếc mắt tình tứ và thì thầm như rót mật vào tai anh ta:

- Tôi phải đưa ra một đề nghị bất thường với anh. Nhưng trước hết, tôi xin anh hãy hứa giữ bí mật chuyện này!

Anh thợ chấp thuận ngay và cùng cô gái vào phòng trong một tâm trạng khấp khởi và hồi hộp.

Tiến gần bên chiếc giường ngủ, cô gái nói tiếp:

- Chồng tôi là một người đàn ông nhu nhược về thể chất, có thể gọi là bất lực trong chuyện này. Giờ đây, chỉ có tôi với anh. Tôi là một phụ nữ và anh là một người đàn ông, còn kia là chiếc giường ngủ…. - Cô gái ngập ngừng.

Anh thợ hồi hộp giọng hổn hển:

- Vâng, vâng!... Tuyệt quá!...

- Kể từ khi tôi nhìn thấy anh ở ngoài cửa tôi đã... biết anh thích hợp với chuyện đó.

- Vâng, vâng!...

- Vậy anh có thể giúp tôi khiêng cái giường này lên tầng 5 được không? - !!!

Đúng là không tưởng bở thật, các bác nam nhi đọc rồi mới biết có tưởng bở hay không??????
 
Ðề: Đừng có tưởng bở

Tôi mới gặp một chuyện kinh khủng. Hôm qua, cô thư ký đã mời tôi đến nhà cô ấy để ăn mừng sinh nhật của tôi...
- Chuyện lãng mạn đây!
- Cô ấy đã mời tôi uống Martini, nghe nhạc nhẹ, rồi nói: "Em sẽ dành cho anh một chuyện bất ngờ. Em vào phòng ngủ và 5 phút sau anh hãy vào theo. Cấm vào sớm đấy nhé!".
- Một kịch bản sex?
- Khi tôi bước vào... phòng tối om. Bật điện lên thì...
- Cực kỳ ngoạn mục chứ?
- Không phải với tôi. Nấp trong đó là cả đám nhân viên của tôi với nến, hoa, bánh gatô cùng bài hát mừng sinh nhật chết tiệt.
- Ôi, có lẽ anh bị cụt hứng?
- So với điều tôi cảm nhận lúc đó thì cụt hứng chưa là gì!
- !?
- Bởi lúc đó trên người tôi... không còn mảnh vải nào.
 
Ðề: Bai viet khong dau

Hồi đất nước vừa thống nhất, các đạo giáo bàn chuyện thống nhất xây dựng tinh thần đẹp đời đẹp đạo.
Sự việc thống nhất sẽ công bố trong dịp lể Phật Đản năm đó.

Các đạo giáo soạn thảo diễn văn, nội dung như sau:


:party:Kính thưa Bổn Đạo !
Hôm nay là ngày Phật đản. Tất cả chúng ta ở đây, ai cũng có đạo.
Kính thưa Bổn Đạo !
Đạo nào cũng là đạo
Đạo Phật cũng là Đạo
Đạo Công giáo cũng là Đạo
Đạo Cư Sĩ cũng là Đạo
Đạo BàLaMôn cũng là Đạo
Đạo Cơ Đốc cũng là Đạo


Nhưng do đánh máy không có dấu, nên văn bản như sau:

Kinh thua Bon Dao !
Hom nay là ngay Phat dan. Tat ca chung ta o day, ai cung co dao.

Kinh thua Bon Dao !
Dao nao cung la dao

Dao Phat cung la Dao
Dao Cong giao cung la Dao
Dao Cu Si cung la Dao
Dao BaLaMon cung la Dao
Dao Co Doc cung la Dao


Người được chọn làm phát thanh viên kiên MC là một người bị tâm lý chiến tranh, trong đầu bị ám ảnh bời súng đạn, dao mác, nên anh ta đọc :

:sifone:Kính thưa Bốn dao !
Hôm nay là ngày Phát đạn. Tất cả chúng ta ở đây, ai cũng có dao.

Kính thưa Bốn dao !
Dao nào cũng là dao
Dao Phát cũng là dao
Dao cong giao cũng là dao ( anh ta nghĩ sư thấy viết sai chữa dao thành chữ giao)
Dao Cũ sì cũng là dao
Dao Ba Lá Mòn cũng là Dao


Anh ta thấy còn dòng cuối, nhưng ở trên chỉ có Bốn dao, nên thôi không đọc nữa, và bỏ chạy.

Vì vậy các bạn nên viết bài có dấu.

Mình nghe một người bạn kể giống vậy nhưng có câu cuối thì hơi khác.
Hôm nay là ngày Phật đản. Tất cả chúng ta ở đây, ai cũng có đạo.
Kính thưa Bổn Đạo !
Đạo nào cũng là đạo
Đạo Phật cũng là Đạo
Đạo Công giáo cũng là Đạo
Đạo Cư Sĩ cũng là Đạo
Đạo BàLaMôn cũng là Đạo
Đạo Cao đài cũng là Đạo
 
Ðề: Vì Tôi Là Kế Toán!

Hai tên cướp lọt vào nhà băng sau giờ làm việc. Chúng thấy viên kế toán đang chăm chú xem sổ sách, hóa đơn. Sau khi trói viên kế toán và nhét giẻ vào miệng ông ta, chúng vơ vét hết cả tiền trong các két.

Khi sắp bỏ đi, chúng thấy viên kế toán đang vùng vẫy, muốn nói gì đó. Mủi lòng, một tên cướp lấy giẻ ra rồi hỏi: - Anh muốn nói gì?
- Tôi muốn các anh lấy luôn cả sổ kế toán vì tôi bị thâm hụt mất 700USD trong đó. :grouphug:

Bác đang kể chuyện công ty bác và nạn nhân vụ đó là bác đó hả
 
Ðề: Vui vui một tí

Váy của cô bay lên

Lớp học đang yên tĩnh, đây đó vang lên tiếng nói chuyện của lớp bên cạnh . Bỗng có một luồng gió nhẹ hất tung váy cô giáo lên .
Cuộc khẩu cung bắt đầu:
- Misa! Váy cô vừa bay lên em nhìn thấy gì ?
- Thưa cô em nhìn thấy bắp chân cô .
- Đuổi học 1 ngày .
- Maika! Váy cô vừa bay lên em nhìn thấy gì ?
- Thưa cô em nhìn thấy đầu gối cô
- Đuổi học 1 tuần .
- Sasa! Váy cô vừa bay lên em nhìn thấy gì ?
- Thưa cô em nhìn thấy đùi cô .
- Đuổi học 1 tháng
- Vova! Váy cô vừa bay lên em nhìn thấy gì ?
Vova xách cặp lên:
- Chào tạm biệt các bạn, hichic, hẹn 1 năm nũa tớ quay lại
-------------------------------------------------------------------
Thanh tra trên bộ xuống kiểm tra giờ học anh văn, ông ta ngồi bên cạnh Vova.Cô giáo mới đi dạy vì vậy rất hồi hộp.Cô giáo:
- Bây giờ cô sẽ viết 1 câu tiếng anh lên bảng, còn các em hãy cố gắng dịch nó ra tiếng Nga.
Cô giáo đang viết dở câu thì viên phấn bị rơi, cô cúi xuống nhặt và tiếp tục viết cho hết câu.
- Và bây giờ ai sẽ dịch được câu này?
Vova lập tức giơ tay. Cô giáo thì rất run, nhìn quanh lớp nhưng ngoài Vova ra thì chẳng có ai giơ tay cả. Cô giáo đành chỉ định Vova phát biểu.
Vova:
- Giá như mà cái váy nó ngắn hơn ........
- Cái gì?! Em biến ngay khỏi lớp học!
Vova thu gom sách vở xong dứ dứ nắm đấm vào mặt ông thanh tra:
- Đồ ngu, đã không biết thì đừng có bày trò nhắc bài!
 
Sửa lần cuối:
Ðề: Vui vui một tí

:hurray: Buồn buồn ngồi xé năm trăm, Xé nhầm năm chục buồn ơi là buồn. Buồn buồn đứng chửi sếp chơi, Giờ bị đuổi việc buồn ơi là buồn. Buồn buồn đánh thử vợ chơi, Bi giờ vợ bỏ buồn ơi là buồn. Buồn buồn nhà cửa... đốt chơi, Đốt rồi quên dập... buồn ơi là buồn. Buồn buồn tự tử chết chơi, Ai dè chết thiệt buồn ơi là buồn. Buồn buồn viết nhảm post chơi Ai mà ráng đọc... khùng ơi là khùng khì khì :hurray:

Khà khà chí lý chí lý quá mất, he he:sifone::ack2: dạo này bác Cọp lại làm cả thơ nữa :ack2::smilielol5: Kiểu này mấy mem nữ mà đọc sẽ mọc thêm chữ " choáng" hết, dạo này bác Cọp tương tư em nào mà hình như hai cái AVATAR của bác và bác KID giống nhau thì phải??:smilielol5: he he:smilielol5:
 
Ðề: Vui vui một tí

Vova bắt đầu đi học lớp một. Trong buổi học đầu tiên, Vova đã nói với cô giáo:
- Thưa cô, em quá thông minh so với lớp một! Cô hãy cho em lên thẳng lớp ba!
Cô giáo dẫn Vova lên gặp thầy hiệu trưởng, kể đầu đuôi câu chuyện.
Thầy hiệu trưởng:
- Được rồi, chúng ta cùng kiểm tra trình độ của Vova. Vova, 3 nhân 3 bằng mấy?
Vova:
- 9!
- Đúng rồi! Thế 6x6?
- 36!
- Chính xác! Tôi nghĩ rằng - hiệu trưởng quay sang cô giáo - chúng ta chuyển Vova lên lớp 3!
Cô giáo:
- Để tôi hỏi thêm Vova về tính logic! Vova, cái gì ở con bò cái có 4 cái, còn ở cô có 2 cái?
Vova thoáng nghĩ và trả lời:
-Chân!
-Có việc gì mà khi làm con chó đứng bằng 3 chân còn người thì đứng bằng 2 chân?
-Bắt tay!
-Hmm, Thế cái gì có trong quần của em, còn cô không có?
Hiệu trưởng tròn mắt, thậm chí chưa kịp mở miệng thì Vova đã nói:
- Cái túi!
Cô giáo:
-Đúng rồi, Vova ....... lên thẳng lớp 3!
Hiệu trưởng:
- Tôi nghĩ rằng có thể chuyển Vova lên thẳng lớp 5, bởi vì 3 câu hỏi cuối cùng, đến tôi thậm chí còn nhầm!
-----------------------------------
Tập 2:
Vova năm nay 6 tuổi học lớp 1.
Học được một tuần thì Vova chán học không chịu làm bài vở nữa, cô giáo bèn hỏi nguyên nhân tại sao thì Vova nói là tại chương trình học quá thấp so với trình độ của Vova và Vova xin cô cho lên học bậc trung học.
Cô giáo dẫn Vova lên văn phòng ông hiệu trưởng, trình bày đầu đuôi câu chuyện. Ông hiểu trưởng bán tín bán nghi, bàn với cô giáo là ông sẽ hỏi Vova một số câu hỏi về Khoa học còn cô giáo sẽ hỏi Vova về kiến thức tổng quát, nếu Vova trả lời đúng ông sẽ cho Vova lên lớp.
Sau gần 1 tiếng "tra tấn" Vova bằng những câu hỏi về khoa học, câu nào Vova cũng đáp đúng hết, ông hiệu trưởng rất hài lòng và giao cho cô giáo hỏi về kiến thức tổng quát.
- Cô giáo : Con gì càng lớn càng nhỏ?
Ông hiệu trưởng hết hồn
- Vova : Dạ con cua có càng lớn và càng nhỏ.

- Cô giáo : Cái gì trong quần em có mà cô không có?
Ông hiệu trưởng xanh cả mặt.
- Vova : Dạ là 2 cái túi quần.

- Cô giáo : Ở nơi đâu lông của đàn bà quăn nhiều nhất?
Ông hiệu trưởng run lên.
- Vova : Dạ ở Phi Châu.

- Cô giáo : Cái gì cô có ở giữa 2 chân của cô?
Ông hiệu trưởng chết điếng người.
- Vova : Dạ là cái đầu gối.

- Cô giáo : Cái gì trong người của cô lúc nào cũng ẩm ướt?
Ông hiệu trưởng há hóc mồm ra.
- Vova : Dạ là cái lưỡi.

- Cô giáo : Cái gì của cô còn nhỏ khi cô chưa có chồng và rộng lớn ra khi cô lập gia đình?
Ông hiệu trưởng ra dấu không cho Vova trả lời nhưng Vova đáp ngay.
- Vova : Dạ là cái giường ngủ.

- Cô giáo : Cái gì mềm mềm nhưng khi vào tay cô một hồi thì cứng lại?
Ông hiệu trưởng không dám nhìn cô giáo.
- Vova : Dạ là dầu sơn móng tay.

- Cô giáo : Cái gì dài dài như trái chuối, cô cầm một lúc nó chảy nước ra?
Ông hiệu trưởng gần xỉu.
- Vova : Dạ là cây cà lem.
Ông hiệu trưởng đổ mồ hôi hột ra dấu bảo cô giáo đừng hỏi nữa và nói với Vova :
- Thầy cho con lên thẳng đại học vì nãy giờ thầy đáp không trúng được câu nào hết !!! ^^

----------------------------------------------
ả lớp đang chăm chú nghe giảng, thầy giáo đang say sưa... bỗng một tràng "pháo" ròn tan vang lên.
- Thầy giáo quắc mắt: Ai?
- Lớp trưởng Vova nói ngay: Thưa thầy anh M....u đánh rắm đấy ạ.
- Thầy: Hỗn! Vova đâu, lấy sổ ra cho nó 2 điểm.
- Vova: Thưa thầy, cho vào môn nào ạ?
- Thầy giáo suy nghĩ hồi lâu rồi phán: Cho vào môn ngoại ngữ.
- Vova: Thưa thầy cho vào mục nào ạ?
Thầy giáo còn đang ngắc ngứ thì Vova nói ngay:

A, em nghĩ ra rồi. Mục kiểm tra miệng
 

CẨM NANG KẾ TOÁN TRƯỞNG


Liên hệ: 090.6969.247

KÊNH YOUTUBE DKT

Cách làm file Excel quản lý lãi vay

Đăng ký kênh nhé cả nhà

SÁCH QUYẾT TOÁN THUẾ


Liên hệ: 090.6969.247

Top