11-DINH NGHIA VE TINH YEU:
Tình yêu như thể rút thăm, Rút trúng thì sướng, rút nhầm thì đau. Tình yêu như thể di câu, Anh nào chai mặt ngồi lâu mới tài. Tình yêu như thể quan tài, Mới lanh quanh ở bên ngoài đã run. Tình yêu như thể dây chun, Lúc co lúc giãn lúc còn đứt ngay. Tình yêu như thể ông say, Lúc nào cũng tưởng đang bay trên trời. Tình yêu như thể điểm mười, Có học cho hết cả đời vẫn mong. Tình yêu như thể đuôi công, Trông thì đẹp đấy nhưng không ra gì. Tình yêu như thể bánh mì, Tây ta đều thích bởi vì nó ngon! Tình yêu như thể thỏi son, Sinh ra vẫn chỉ để mòn cái môi. Tình yêu nhu thể cái đuôi, Nó theo thi chảnh ko theo thì buồn
12-Phụ nữ cũng như phần mềm máy tính, Giao diện đẹp chưa chắc chạy đúng. Chạy đúng chưa chắc đã chạy ngon. Chạy ngon chưa chắc đã dễ bảo trì. Mà nếu một phần mềm có đủ hết các yêu cầu trên thì chưa chắc gì mua được, mà dù có mua được đi nữa thì chưa chắc gì chúng ta có đủ trình độ quản lý. Nếu có đủ trình độ quản lý... thì cũng phập phồng lo sợ mấy thằng hacker nó ... hót mất
13-Có bạn gái xấu là bất tài Có bạn gái đẹp là bất an Có bạn gái giỏi hơn là bất xứng Có bạn gái dốt là bất hủ Có bạn gái dữ là bất hạnh Bị bạn gái chê là bất lực Bị bạn gái ghen là bất bình Đánh bạn gái là bất nhân Lén bạn gái đi uống bia ôm là bất trung Vì bạn gái bỏ bạn là bất nghĩa Vì bạn bỏ bạn gái là bất tin Tin bạn mà mất bạn gái là bất cẩn Bạn gái giận chỉ uống nước trừ cơm là bất bạo động Bạn gái đánh mà ko chạy là bất túc Lời bạn gái dạy là bất tử Cãi lời bạn gái là bất kính Cãi cha mẹ bạn gái là bất hiếu Khen con gái khác trước bạn gái là bất tiện...
14-Một anh chàng ra vẻ ta đây là người không sợ vợ, hùng hổ tuyên bố với bạn bè rằng: - Vợ tôi ý à, hư là tôi vả cho gãy hết cả răng ấy chứ! - Chà, thế bây giờ xin được hỏi rằng, răng vợ cậu là thật hay giả? - Thật 100%. - Còn răng của cậu? - Có còn cái nào là thật đâu!
15-Có một em bé chẳng may bị rơi từ trên cầu xuống dòng sông xiết. Mọi người đổ xô đến nhìn xuống nhưng chẳng ai dám xuống cứu cả và chỉ mong chiếc ca nô cấp cứu đang chạy ra để cứu người bị nạn. Bỗng nhiên: Ùm! Một ông lão đầu tóc bạc phơ từ cầu lao xuống chỗ em bé bị nạn, ai chứng kiến cũng trầm trồ khen ông lão can đảm dám một mình chẳng ngại nguy hiểm để cứu em bé trong khi bao trai tráng mạnh khỏe chẳng ai dám xuống cứu cả. Nhưng tuổi già sức yếu chẳng mấy chốc ông lão đuối sức mà chưa vớt được đứa bé, mọi người lo lắng thì ca nô cứu nạn đến kịp thời vớt được em bé và cả cụ già lên. Sau khi được hô hấp nhân tạo cụ già tỉnh lại. Bao nhiêu người xúm lại, trầm trồ thán phục. Có một nhà báo đến gần hỏi cụ: -- Tại sao cụ lại dám nhảy xuống dòng sông nguy hiểm để cứu đứa bé, trong khi bao nhiêu người khác chẳng ai dám cả? Ông cụ thở hổn hển và dòm dáo dác nói: -- Thằng nào hồi nãy xô tao?
16-Bố Sao Biển an ủi vợ: - Con gái mình lấy chồng, chúng ta đã cất đi được một gánh nặng. Sao mặt bà cứ buồn rầu rầu thế? Bà phải vui lên mới phải chứ. - Nhưng mình đẩy gánh nặng sang cho người khác như thế, liệu có ác quá không ông?
17-Để gột rửa tội lỗi sau khi ăn trộm một con ngỗng, tên trộm đi đến đức cha (đạo Hồi) và nói: - Thưa cha, con đã ăn cắp một con ngỗng! - Con đã phạm một tội nặng- Đức cha truyền dạy- Hãy nhớ là không thể ăn của trộm được! - Nếu trao con ngỗng đó cho cha thì con có được tha tội không? - Đời nào ta lấy con ngỗng đó. Hãy đem trả con ngỗng đó cho chủ nhân! - Con đã định làm thế, nhưng chủ nhân lại nói không nhận! - Nếu vậy thì con có quyền nhận nó! - Ôi, thưa đức cha tôn kính. Con cám ơn lời dạy của cha nhiều lắm. Khi trở về nhà, đức cha thấy mình bi mất con ngỗng!
18-Trong xe có 3 kĩ sư : kĩ sư điện, kĩ sư hoá chất và kĩ sư của hãng Microsoft. Đột nhiên xe bị tắt máy. Kĩ sư điện mở máy ra để xem chỗ nào bị hỏng. Kĩ sư hoá chất, không biết nhiều về xe, đoán rằng có thể xăng đã bị biến chất và làm nghẹt máy. Kĩ sư của hãng Microsoft, hoàn toàn chẳng biết gì về xe, đề nghị: " Chúng ta hãy đóng tất cả các cửa sổ lại, thoát khỏi xe, sau đó vào lại xe và mở cửa sổ ra, có lẽ sẽ được ! "
19- Một hành khách dẫn theo một con dê lên máy bay. Nhân viên hải quan hỏi : - Anh đem con gì theo thế ? - Con chó của tôi - người kia đáp - Hô hô...! - nhân viên hải quan cười - Chó mà có sừng... - Này, xin anh chớ có xâm phạm đời tư con chó của tôi nhé
20-Chủ hiệu hỏi bà khách mua nước hoa: - Bà cần nước hoa loại nào? Loại tấn công hay phòng thủ? - !!!
21-Một anh lúc sống công nợ nhiều quá, lúc chết xuống âm phủ, vua Diêm Vương tra sổ thấy chưa trả hết mới bắt hoá kiếp trâu kéo cày trả nợ. Anh ta liền kêu rằng: - Làm kiếp trâu cũng không xong, trừ phi làm bố chúng nó mới trả nợ chúng nó được. Vua phán hỏi: - Thế là nghĩa làm sao? Anh ta trả lời: - Làm kiếp trâu thì có hạn, làm bố chúng nó thì phải lo lắng cho chúng nó cả đời người, lúc chết có nghìn, có vạn cũng để lại cho chúng nó cả, lại còn một nỗi, chúng nó bóp hầu nặn họng, nghịch ngợm trêu chọc người ta, người ta cứ gọi thằng bố chúng nó ra, người ta chửi.
22-Thầy giáo đến nhà phụ huynh trao đổi về việc em nọ cứ hay chửi thề trong lớp. Ông bố nhẫn nại ngồi nghe sau đó cũng sôi nổi góp lời: "Thầy nói thật chí phải. Đ.M.! Tôi thấy thằng bé con nhà tôi dạo gần đây thích chửi thề quá. Thầy đừng để bụng nhé. Không phải trong trường thôi mà ở nhà nói chuyện với tôi nó cũng chửi luôn miệng. Đ. M.! Tôi bực lắm, chẳng biết nó học đâu ra cái thói đểu đó!"
