Viết cho anh...người mà em chưa gặp.

Ðề: Viết cho anh...người mà em chưa gặp.

Học sắc sảo để biết dại khờ......Liệu như thế có quá mạo hiểm không a nhỉ ?
Cuối tuần vui vẻ nha a.
 
Ðề: Viết cho anh...người mà em chưa gặp.

Em lại mơ giấc mơ không có thật bao giờ. Trong giấc mơ ấy anh đã cõng em đi rất nhiều nơi, nhưng mơ thì vẫn chỉ là mơ thôi
 
Ðề: Viết cho anh...người mà em chưa gặp.

Đôi khi người ta nói "Im lặng là vàng", nhưng không phải sự im lặng lúc nào cũng có giá trị. Những hiểu lầm vô tình nối tiếp, đã làm vấp những bước chân của hạnh phúc. Khi số mệnh bắt ta trả giá, tất cả đã trở nên muộn màng. Đây là một câu chuyện có thực và đầy nước mắt, e đã khóc khi vô tình đọc được câu chuyện.....Hãy yêu thương khi còn có thể phải không a ?

1. Mẹ ở quê lên
Sau khi kết hôn hai năm, chồng tôi bàn với tôi đón mẹ lên ở chung để chăm sóc bà những năm tuổi già.
Chồng tôi mất cha từ ngày anh còn nhỏ, mẹ chồng tôi là chỗ dựa duy nhất, mẹ nuôi anh khôn lớn, cho anh học hết đại học.
“Khổ đau cay đắng” bốn chữ ấy vận đúng vào số phận mẹ chồng tôi! Tôi nhanh chóng gật đầu, liền đi thu dọn căn phòng có ban công hướng Nam , phòng có thể đón nắng, trồng chút hoa cỏ gì đó.
Chồng tôi đứng giữa căn phòng ngập tràn nắng, không nói câu nào, chỉ đột ngột bế bổng tôi lên quay khắp phòng, khi tôi giãy giụa cào cấu đòi xuống, anh nói: “Đi đón mẹ chúng ta thôi!”.
Chồng tôi vóc dáng cao lớn, tôi thích nép đầu vào ngực anh, cảm giác anh có thể tóm lấy cả thân hình mảnh mai bé nhỏ của tôi, nhét vào trong túi áo. Mỗi khi chúng tôi cãi cọ và không chịu làm lành, anh thường nhấc bổng tôi lên đầu quay tròn, cho đến lúc tôi sợ hãi van xin anh thả xuống. Nỗi sợ hãi hạnh phúc ấy làm tôi mê mẩn.
Những thói quen ở nhà quê của mẹ chồng tôi mãi không thể thay đổi. Tôi thích mua hoa tươi bày trong phòng khách, mẹ chồng tôi sau này không nhịn được bảo: “Bọn trẻ các con lãng phí quá, mua hoa làm chi? Nào có thể ăn được như cơm!”.
Tôi cười: “Mẹ, trong nhà có hoa nở rộ, tâm trạng mọi người cũng vui vẻ”.
Mẹ chồng tôi cúi đầu cằn nhằn, chồng tôi vội cười: “Mẹ, người thành phố quen thế rồi, dần dần mẹ sẽ quen thôi!”.
Mẹ chồng tôi không nói gì nữa, nhưng mỗi lần thấy tôi mang hoa về, bà vẫn không nhịn được hỏi mua hoa mất bao nhiêu tiền, tôi nói, thì bà chép miệng. Có lần thấy tôi xách túi lớn túi nhỏ đi mua sắm về, bà hỏi cái này bao nhiêu tiền cái kia giá bao nhiêu, tôi cứ kể thật, thì bà chép miệng càng to hơn. Chồng tôi véo mũi tôi nói: “Đồ ngốc, em đừng nói cho mẹ biết giá thật có phải đỡ hơn không?”.
Cuộc sống hạnh phúc đã lẳng lặng trôi những âm điệu không êm đềm.
Mẹ chồng tôi ghét nhất là thấy chồng tôi dậy nấu bữa sáng, với bà, làm đàn ông mà phải vào bếp nấu nướng cho vợ, làm gì có chuyện ngược đời đó?
Trên bàn ăn sáng, mặt mẹ chồng tôi thường u ám, tôi giả vờ không nhận thấy. Mẹ chồng tôi bèn khua bát đũa canh cách, đấy là cách phản đối không lời của bà.
Tôi là giáo viên dạy múa ở Cung thiếu niên, nhảy múa đã đủ mệt rồi, mỗi sáng ủ mình trong ổ chăn ấm áp, tôi không muốn phải hy sinh nốt sự hưởng thụ duy nhất ấy, vì thế tôi vờ câm điếc trước sự phản ứng của mẹ chồng. Còn mẹ chồng tôi thỉnh thoảng có giúp tôi làm việc nhà, thì chỉ làm tôi càng bận rộn thêm.
Ví như, bà gom tất thảy mọi túi nilông đựng đồ và đựng rác trong nhà lại, bảo chờ gom đủ rồi bán đồng nát một thể, vì thế trong nhà chỗ nào cũng toàn túi nilông dùng rồi; Bà tiếc rẻ không dùng nước rửa bát, để khỏi làm bà mất mặt, tôi đành phải lén lút rửa lại lần nữa. Có một buổi tối, mẹ chồng tôi bắt gặp tôi đang lén rửa lại bát, bà đóng cửa phòng đánh “sầm” một cái, nằm bên trong khóc ầm ĩ.
Chồng tôi khó xử, sau việc này, suốt đêm anh không nói với tôi câu nào, tôi nũng nịu, làm lành, anh cũng mặc kệ. Tôi giận dữ, hỏi anh: “Thế em rốt cục đã làm sai cái gì nào?”.
Anh trừng mắt nhìn tôi nói: “Em không chịu nhường mẹ đi một chút, ăn bát chưa sạch thì cũng có chết đâu?”.
Sau đó, cả một thời gian dài, mẹ chồng tôi không nói chuyện với tôi, không khí trong gia đình gượng gạo dần. Thời gian đó, chồng tôi cũng sống rất mệt mỏi, anh không biết nên làm vui lòng ai trước.
Mẹ chồng tôi không cho con trai nấu bữa sáng nữa, xung phong đảm nhận “trọng trách” này. Mẹ chồng tôi ngắm con trai ăn sáng vui vẻ, lại nhìn sang tôi, ánh mắt bà trách móc tôi làm không trọn trách nhiệm của người vợ. Để tránh bị khó xử, tôi đành ăn tạm gói sữa trên đường đi làm.
Lúc đi ngủ, chồng tôi hơi buồn trách, hỏi tôi: “Rodi, có phải em chê mẹ anh nấu cơm không sạch nên em không ăn ở nhà?”. Lật mình, anh quay lưng về phía tôi lạnh lùng, mặc kệ tôi nước mắt tủi thân lăn tràn trề.
Cuối cùng, chồng tôi thở dài: “Rodi, thôi em cứ coi như là vì anh, em ở nhà ăn sáng được không?”. Thế là tôi đành quay về ngồi ở bàn ăn ngần ngại mỗi sáng.
Sáng đó, tôi húp bát cháo do mẹ chồng nấu, đột nhiên lợm giọng, mọi thứ trong dạ dầy tống tháo hết ra ngoài, tôi cuống cuồng bịt chặt miệng không cho nó trào ra, nhưng không được, tôi vứt bát đũa (chú thích: người Trung Quốc ăn cháo bằng đũa, không dùng thìa như ở Việt Nam) nhảy bổ vào toa-lét, nôn ọe hết.
Khi tôi hổn hển thở được, bình tâm lại, thấy mẹ chồng tôi đang khóc lóc than thân trách phận bằng tiếng pha rặt giọng nhà quê, chồng tôi đứng ở cửa toa-lét giận dữ nhìn tôi, tôi há miệng không nói được nên lời, tôi đâu có cố ý.
Lần đầu tiên tôi và chồng tôi bắt đầu cãi nhau kịch liệt, ban đầu mẹ chồng tôi ngồi nhìn chúng tôi, rồi bà đứng dậy, thất thểu đi ra khỏi cửa. Chồng tôi hằn học nhìn tôi một cái rồi xuống nhà đuổi theo mẹ.

2. Những tháng ngày tăm tối
Suốt ba ngày, chồng tôi không về nhà, cũng không gọi điện. Tôi đang giận, tôi nghĩ từ ngày mẹ chồng tôi lên đây, tôi đã cực nhục đủ rồi, còn muốn gì tôi nữa? Nhưng kỳ lạ làm sao, tôi vẫn cứ buồn nôn, ăn gì cũng chẳng thấy ngon, thêm vào đó việc nhà rối ren, tâm trạng tôi cực kỳ tồi tệ. Sau đó, một đồng nghiệp bảo tôi: “Rodi, trông sắc mặt cậu xấu lắm, đi khám bác sĩ xem nào”.
Kết quả khám của bác sĩ là tôi đã có thai. Tôi hiểu ra sáng hôm đó vì sao tôi nôn ọe, trong cảm giác hạnh phúc có xen lẫn chút oán trách, chồng tôi và cả bà mẹ chồng đã từng sinh nở, vì sao họ không hề nghĩ đến lý do ấy? Ở cổng bệnh viện, tôi gặp chồng tôi.
Mới chỉ ba hôm không gặp mặt, chồng tôi đã trở nên hốc hác. Tôi đáng lẽ định quay người đi thẳng, nhưng trông anh rất đáng thương, tôi không nén được gọi anh lại. Chồng tôi nghe tiếng thì nhìn thấy tôi, nhưng làm như không quen biết, trong mắt anh chỉ còn sự căm thù, ánh nhìn ấy làm tôi bị thương.
Tôi tự nói với mình, không được nhìn anh ấy, không được nhìn anh ấy, tôi đưa tay vẫy một chiếc taxi chạy qua. Lúc đó tôi mong muốn làm sao được kêu lên với chồng tôi một tiếng: “Anh ơi, em sắp sinh cho anh một đứa con rồi!” và được anh bế bổng lên, quay tròn hạnh phúc, những cái tôi mơ ước không xảy ra, trên chiếc taxi, nước mắt tôi chầm chậm rơi xuống.
Vì sao một vụ cãi nhau đã làm tình yêu trở nên tồi tệ như thế này? Sau khi về nhà, tôi nằm trên giường nhớ chồng, nhớ đến sự căm thù trong mắt anh. Tôi ôm một góc chăn nằm khóc. Đêm đó, trong nhà có tiếng mở ngăn kéo. Bật đèn lên, tôi nhìn thấy gương mặt đầy nước mắt của chồng tôi. Anh ấy đang lấy tiền.
Tôi lạnh lùng nhìn anh, không nói gì. Anh coi như không có tôi, cầm tiền và sổ tiết kiệm rồi đi. Có lẽ anh đã quyết định rời bỏ tôi thật sự. Thật là một người đàn ông khôn ngoan, tình và tiền rạch ròi thế. Tôi cười nhạt vài cái, nước mắt lại “ồn ào” lăn xuống.
Ngày hôm sau, tôi không đi làm. Tôi dọn lại toàn bộ suy nghĩ của mình, đi tìm chồng nói chuyện một lần cho rõ. Đến công ty của chồng, thư ký hơi lạ lùng nhìn tôi, bảo: “Mẹ của tổng giám đốc Trần bị tai nạn giao thông, đang trong viện”.
Tôi há hốc mồm trợn mắt, chạy bổ tới bệnh viện, khi tìm được chồng tôi, mẹ chồng tôi đã mất rồi. Chồng tôi không nhìn tôi, mặt anh rắn lại.
Tôi nhìn gương mặt gầy gò trắng bệch xanh tái lại của mẹ chồng, nước mắt tôi tuôn xuống ào ạt, trời ơi! Sao lại ra thế này? Cho đến tận lúc chôn cất bà, chồng tôi cũng không hề nói với tôi một câu, thậm chí mỗi ánh mắt đều mang một nỗi thù hận sâu sắc.
Về vụ tai nạn xe, tôi phải hỏi người khác mới biết đại khái là, mẹ chồng tôi bỏ nhà đi mơ hồ ra phía bến xe, bà muốn về quê, chồng tôi càng theo bà càng đi nhanh, khi qua đường, một chiếc xe buýt đã đâm thẳng vào bà…
Cuối cùng tôi đã hiểu sự căm ghét của chồng, nếu buổi sáng hôm đó tôi không nôn, nếu chúng tôi không cãi nhau, nếu như… trong tim anh ấy, tôi chính là người gián tiếp gây ra cái chết của mẹ anh.
Chồng tôi im lặng dọn đồ vào ở phòng mẹ, mỗi tối anh về nhà nồng nặc hơi rượu. Và tôi bị lòng tự trọng đáng thương lẫn sự ân hận dồn nén tới không thể thở được, muốn giải thích cho anh, muốn nói với anh rằng chúng ta sắp có con rồi, nhưng nhìn vào đôi mắt lạnh lùng của anh, tôi lại nuốt hết đi những lời định nói. Thà anh đánh tôi một trận hoặc chửi bới tôi một trận còn hơn, cho dù tất cả đã xảy ra không phải do tôi cố ý.
Ngày lại ngày cứ thế trôi đi trùng lặp, chồng tôi về nhà ngày càng muộn. Tôi cố chấp, coi anh còn hơn kẻ lạ. Tôi là cái thòng lọng thắt trong trái tim chồng tôi.
Một lần, tôi đi qua một tiệm ăn châu Âu, xuyên qua lớp cửa kính trong suốt kéo dài từ trần nhà xuống sát mặt đất, tôi nhìn thấy chồng tôi ngồi đối diện một cô gái trẻ, anh nhè nhẹ vuốt tóc cô gái, tôi đã hiểu ra tất cả.
Ban đầu tôi sững sờ, rồi tôi bước vào tiệm ăn, đứng trước mặt chồng, nhìn anh trân trối, mắt khô cạn. Tôi chẳng còn muốn nói gì, cũng không thể nào nói gì. Cô gái nhìn tôi, nhìn chồng tôi, đứng lên định bỏ đi, chồng tôi đưa tay ấn cô ngồi xuống, và, anh cũng trân trối nhìn tôi, không hề thua kém.
Tôi chỉ còn nghe thấy tiếng trái tim tôi đang đập thoi thóp, đập thoi thóp từng nhịp một từng nhịp một cho tới tận ranh giới tái xanh của cái chết. Kẻ thua cuộc là tôi, nếu tôi cứ đứng thế này mãi, tôi và đứa bé trong bụng tôi sẽ cùng ngã.
Đêm đó, chồng tôi không về nhà, anh dùng cách đó để nói cho tôi biết: Cùng với cái chết của mẹ chồng tôi, tình yêu của chúng tôi cũng đã chết rồi.
Chồng tôi không quay về nữa. Có hôm, tôi đi làm về, thấy tủ quần áo bị động vào, chồng tôi quay về lấy vài thứ đồ của anh. Tôi không muốn gọi điện cho chồng tôi, ngay cả ý nghĩ ban đầu là giải thích mọi chuyện cho anh, giờ cũng đã biến mất hoàn toàn.
Tôi một mình sống, một mình đi bệnh viện khám thai, mỗi lần thấy những người chồng thận trọng dìu vợ đi viện khám thai, trái tim tôi như vỡ tan ra. Đồng nghiệp lấp lửng xui tôi nạo thai đi cho xong, nhưng tôi kiên quyết nói không, tôi điên cuồng muốn được đẻ đứa con này ra, coi như một cách bù đắp cho cái chết của mẹ chồng tôi.
Khi tôi đi làm về, chồng tôi đang ngồi trong phòng khách, khói thuốc mù mịt khắp phòng, trên bàn nước đặt một tờ giấy. Không cần liếc qua, tôi đã biết tờ giấy viết gì.
Trong hai tháng chồng tôi không về nhà, tôi đã dần dần học được cách bình tĩnh. Tôi nhìn anh, gỡ mũ xuống, bảo: “Anh chờ chút, tôi ký!”. Chồng tôi cứ nhìn tôi, ánh mắt anh bối rối, như tôi.
Tôi vừa cởi cúc áo khoác vừa tự dặn mình: “Không khóc, không khóc…”. Mắt rất đau, nhưng tôi không cho phép nước mắt được lăn ra. Treo xong áo khoác, cái nhìn của chồng tôi gắn chặt vào cái bụng đã nổi lên của tôi. Tôi mỉm cười, đi tới, kéo tờ giấy lại, không hề nhìn, ký lên đó cái tên tôi, đẩy lại phía anh.
“Rodi, em có thai à?”.
Từ sau khi mẹ chồng gặp tai nạn, đây là câu đầu tiên anh nói với tôi. Tôi không cầm được nước mắt nữa, lệ “tới tấp” tràn xuống má.
Tôi đáp: “Vâng, nhưng không sao đâu, anh có thể đi được rồi!”. Chồng tôi không đi, trong bóng tối, chúng tôi nhìn nhau. Chồng tôi nằm ôm lấy người tôi, nước mắt thấm ướt chăn. Nhưng trong tim tôi, rất nhiều thứ đã mất về nơi quá xa xôi, xa tới mức dù tôi có chạy đuổi theo cũng không thể với lại.
Không biết chồng tôi đã nói “Anh xin lỗi em!” với tôi bao nhiêu lần rồi, tôi cũng đã từng tưởng rằng tôi sẽ tha thứ, nhưng tôi không tài nào làm được, trong tiệm ăn châu Âu hôm đó, trước mặt người con gái trẻ ấy, ánh mắt lạnh lẽo chồng tôi nhìn tôi, cả đời này, tôi không thể nào quên nổi. Chúng tôi đã cùng rạch lên tim nhau những vết đớn đau. Phía tôi, là vô ý; còn anh, là cố tình.

3. Hận cũ hóa giải, nhưng quá khứ không bao giờ trở lại!
Trừ những lúc ấm áp khi nghĩ đến đứa bé trong bụng, còn với chồng, trái tim tôi lạnh giá như băng, không ăn bất cứ thứ gì anh mua, không cần ở anh bất cứ món quà gì, không nói chuyện với anh.
Bắt đầu từ lúc ký vào tờ giấy kia, hôn nhân cũng như tình yêu đã biến mất khỏi đời tôi. Có hôm chồng tôi thử quay về phòng ngủ, anh vào, tôi ra phòng khách, anh chỉ còn cách quay về ngủ ở phòng mẹ.
Trong đêm thâu, đôi khi từ phòng anh vẳng tới tiếng rên khe khẽ, tôi im lặng mặc kệ. Đây là trò anh thường bày ra, ngày xưa chỉ cần tôi giận anh, anh sẽ giả vờ đau đầu, tôi sẽ lo lắng chạy đến, ngoan ngoãn đầu hàng chồng, quan tâm xem anh bị làm sao, anh sẽ vươn một tay ra tóm lấy tôi cười ha hả. Anh đã quên rồi, tôi lo lắng là bởi tôi yêu anh, còn bây giờ, giữa chúng tôi còn lại gì đâu?
Chồng tôi dùng những tiếng rên ngắt quãng để đón ngày đứa bé chào đời. Dường như ngày nào anh cũng mua gì đó cho con, các đồ dùng của trẻ sơ sinh, đồ dùng của trẻ em, ngay cả sách thiếu nhi, từng bọc từng bọc, sắp chất đầy gian phòng anh.
Tôi biết chồng tôi dùng cách đó để cảm động tôi, nhưng tôi không còn cảm thấy gì nữa. Anh đành giam mình trong phòng, gõ máy tính “lạch cà lạch cạch”, có lẽ anh đang yêu đương trên mạng, nhưng việc đó đối với tôi không có ý nghĩa gì.
Đêm cuối mùa xuân, cơn đau bụng dữ dội khiến tôi gào lên, chồng tôi nhảy bổ sang, như thể anh chưa hề thay quần áo đi ngủ, vì đang chờ đón giây phút này tới. Anh cõng tôi chạy xuống nhà, bắt xe, suốt dọc đường nắm chặt bàn tay tôi, liên tục lau mồ hôi trên trán tôi.
Đến bệnh viện, anh lại cõng tôi chạy vào phòng phụ sản. Nằm trên cái lưng gầy guộc và ấm áp, một ý nghĩ hiện ra trong đầu tôi: “Cả cuộc đời này, còn ai có thể yêu tôi như anh nữa không?”.
Anh đẩy cửa phòng phụ sản, nhìn theo tôi đi vào, tôi cố nén cơn đau nhìn lại anh một cái nhìn ấm áp. Từ phòng đẻ ra, chồng tôi nhìn tôi và đứa bé, anh cười mắt rưng rưng. Tôi vuốt bàn tay anh. Chồng tôi nhìn tôi, mỉm cười, rồi, anh chậm rãi và mệt mỏi ngã dụi xuống. Tôi gào tên anh… Chồng tôi mỉm cười, nhưng không thể mở được đôi mắt mệt mỏi…
Tôi đã tưởng có những giọt nước mắt tôi không thể nào chảy vì chồng nữa, nhưng sự thực lại khác, chưa bao giờ có nỗi đau đớn mạnh mẽ thế xé nát thân thể tôi.
Bác sĩ nói, phát hiện chồng tôi ung thư gan đã vào giai đoạn cuối cùng, anh gắng gượng cho đến giờ kể cũng đã là kỳ tích. Tôi hỏi bác sĩ phát hiện ung thư khi nào? Bác sĩ nói năm tháng trước, rồi an ủi tôi: “Phải chuẩn bị hậu sự đi!”.
Tôi mặc kệ sự can ngăn của y tá, về nhà, vào phòng chồng tôi bật máy tính, tim tôi phút chốc bị bóp nghẹt. Bệnh ung thư gan của chồng tôi đã phát hiện từ năm tháng trước, những tiếng rên rỉ của anh là thật, vậy mà tôi nghĩ đó là…
Có hai trăm nghìn chữ trong máy tính, là lời dặn dò chồng tôi gửi lại cho con chúng tôi: “Con ạ, vì con, bố đã kiên trì, phải chờ được đến lúc nhìn thấy con bố mới được gục ngã, đó là khao khát lớn nhất của bố… Bố biết, cả cuộc đời con sẽ có rất nhiều niềm vui hoặc gặp nhiều thử thách, giá như bố được đi cùng con suốt cả chặng đường con trưởng thành, thì vui sướng biết bao, nhưng bố không thể.
Bố viết lại trên máy tính, viết những vấn đề mà con có thể sẽ gặp phải trong đời, bao giờ con gặp phải những khó khăn đó, con có thể tham khảo ý kiến của bố…
Con ơi, viết xong hơn 200 nghìn chữ, bố cảm thấy như đã đi cùng con cả một đoạn đời con lớn. Thật đấy, bố rất mừng. Con phải yêu mẹ con, mẹ rất khổ, mẹ là người yêu con nhất, cũng là người bố yêu nhất…”.
Từ khi đứa trẻ đi học mẫu giáo, rồi học Tiểu học, Trung học, lên Đại học, cho đến lúc tìm việc, yêu đương, anh đều viết hết.
Chồng tôi cũng viết cho tôi một bức thư:
“Em yêu dấu, cưới em làm vợ là hạnh phúc lớn nhất đời anh, tha thứ cho những gì anh làm tổn thương em, tha thứ cho việc anh giấu em bệnh tình, vì anh muốn em giữ gìn sức khoẻ và tâm lý chờ đón đứa con ra đời…
Em yêu dấu, nếu em đang khóc, tức là em đã tha thứ cho anh rồi, anh sẽ cười, cảm ơn em đã luôn yêu anh… Những quà tặng này, anh sợ anh không có cơ hội tự tay tặng cho con nữa, em giúp anh mỗi năm tặng con vài món quà, trên các gói quà anh đều đã ghi sẵn ngày sẽ tặng quà rồi…”.
Quay lại bệnh viện, chồng tôi vẫn đang hôn mê. Tôi bế con tới, đặt nó bên anh, tôi nói: “Anh mở mắt cười một cái nào, em muốn con mình ghi nhớ khoảnh khắc ấm áp nằm trong lòng bố…”.
Chồng tôi khó khăn mở mắt, khẽ mỉm cười. Thằng bé vẫn nằm trong lòng bố, ngọ nguậy đôi tay hồng hào bé tí xíu. Tôi ấn nút chụp máy ảnh “lách tách”, để mặc nước mắt chảy dọc má…
 
Ðề: Viết cho anh...người mà em chưa gặp.

Đọc xong câu chuyện này giờ đây tâm trạng của mình thật buồn:tuivotoi:
 
Ðề: Viết cho anh...người mà em chưa gặp.

Tình yêu thì chỉ có một, nhưng những thứ na ná như tình yêu lại rất nhiều. Đàn ông thường cho đi những thứ như vậy và phụ nữ thường lầm tưởng đó là tình yêu...


Nếu có thể đặt chuột, ấn click một cái vào nút Unfriend thì tốt.
Người ta bảo có thể xoá đi mọi thứ, từ nick chat, số điện thoại, facebook...nhưng thứ duy nhất không thể xoá đi được, là những gì đã từng có, là những gì trái tim từng cảm nhận, là những gì mà khối óc đang hàng ngày suy nghĩ.

E đã từng yêu, rồi từng hận, từng căm ghét, và không bao giờ muốn gặp lại người đó.
Bởi vì yêu nên hận.
Bởi vì còn nhớ nên không thể xoá đi những gì đã có với nhau.

Nhưng e vẫn chấp nhận gặp lại.
Vì đã từng mong muốn, sẽ có những tình bạn nảy nở sau tình yêu.
Con gái có thể đều giống như nhau, chỉ thực sự quan tâm và có hứng thú với người mà họ có tình cảm, dù là quý một chút, thích một chút.
Chỉ có thể giải thích cho sự " dây dưa " này là vì mình còn tình cảm.

Phải cảm ơn những người đàn ông e từng yêu.
Cảm ơn người đàn ông thứ nhất đã chỉ nhớ đến mình vào những ngày sinh nhật, ngày duy nhất mình nhận được tin nhắn chúc mừng từ người ta.
Cảm ơn người đàn ông thứ hai đã vì sự dứt khoát của mình mà không làm phiền thêm nữa.
Mình cũng không bao giờ làm phiền tới họ.
Nếu đã kết thúc rồi.
Sự quan tâm của mình chỉ là dư thừa mà thôi.
Nghĩ gì mà lại nhắn cho người ta rằng phải mặc áo mưa khi trời mưa, phải đội mũ, phải ăn sáng, ...
Đó là quyền một người đàn ông cho rằng mình được hồn nhiên làm như thế đối với người yêu cũ của mình ư ?

Buồn nhất khi e đọc được cái Question hỏi rằng " Điều gì ở ng yêu cũ khiến bạn nhớ nhất "
Mà người ta chọn " làm gì có mà nhớ "
Phủ nhận tất cả những gì đã từng có - E chưa bao giờ làm như thế.
Cho dù đã từng có những người khiến mình cảm thấy phải hối hận cả đời khi đã từng đi qua cuộc đời nhau.

Vô tình quăng 1 vài thông tin lên google rồi đọc được những điều e không ngờ.
Tầm thường quá.
Mất một thời gian dài để nói chuyện với nhau, nhắn tin với nhau, hẹn hò với nhau để tưởng rằng sẽ yêu nhau được lâu. Để tưởng rằng sự quan tâm của người đó là thật lòng. E được trân trọng (?)

E đã bị ảo tưởng rằng mình không như những đứa con gái khác.
E đã từng hi vọng rằng sự quan tâm đó chỉ dành cho một mình e.
Ngớ ngẩn và dại khờ quá anh nhỉ....

Không thèm nghĩ
Không thèm buồn
Không thèm nhớ

Chỉ là...kể cho anh nghe...uh đơn giản vậy thui ....
 
Ðề: Viết cho anh...người mà em chưa gặp.

Thời gian sẽ trôi đi, quá khứ chỉ là quá khứ... Hãy nhìn vào hiện tại và hướng tới tương lai nha Walla!!!:thumbup:
 
Ðề: Viết cho anh...người mà em chưa gặp.

Ấm áp không phải khi ngồi bên đống lửa, mà là bên cạnh người e thương yêu.
Ấm áp không phải khi e đội chiếc mũ len, mà là khi đầu e dựa vào một bờ vai tin cậy.
Ấm áp không phải khi e dùng hai tay xuýt xoa, mà là khi tay ai kia khẽ nắm lấy bàn tay e.
Ấm áp không phải khi e nói “ấm quá”, mà là khi có người thì thầm với e: “Có lạnh không?”.
Ấm áp chưa hẳn là khi e ôm ai đó thật chặt, mà là khi ai đó khoác vai e thật khẽ.
Và ấm áp là khi mùa thu qua, cái lạnh ùa về… Có một ai đó khẽ thì thầm vào tai e: “Chúc người tôi thương luôn hạnh phúc nhé."

Sài Gòn không có mùa đông, có lẽ đó là lý do duy nhất em ghen tỵ với những cô gái Hà Nội.....
Cuối tuần vui nhé tình yêu...
 
Ðề: Viết cho anh...người mà em chưa gặp.

con gái mà,khi đã yêu thật lòng thì đều thế, yếu đuối, chung thủy,rồi dằn vặt, đau buôn khi chia tay.Chỉ có con trai là những "chuyên gia" thay đổi thôi.
Đẹp chưa hẳn là tất cả, nhưng cũng có tể vì đẹp mà anh thay đổi, buồn anh wá ah lại làm tim em đau, em ghen thật,cảm giác này em chưa gặp bao giờ.
Chắc em yêu anh thật rồi nhưng em có là j của anh đâu nhỉ, làm j có quyền xen vào tình cảm của anh được.Cứ thế mà ngậm ngùi đau một mình thôi!
 
Ðề: Viết cho anh...người mà em chưa gặp.

Hôm nay thời tiết thật dễ chịu, em thích cảm giác thức dậy như sáng nay, có lẽ là do giấc ngủ dài ngày hôm qua. Đứng trước gương và tự nhủ : Nhìn m cũng không đến nỗi tệ mà...Hihi. Mặc một chiếc váy trắng đơn giản và khoác bên ngoài chiếc áo Vest blazer màu hồng phấn, cảm giác như mùa thu đang tràn về. Hạnh phúc đơn giản mà dung dị, thứ hạnh phúc mang lại cảm xúc bình yên đến lạ, bình yên giống như khi đang ở nhà với mẹ vậy.
Buổi sáng vô công ty, họp xong rùi ôm một đống giấy tờ đi gặp khách hàng. Thời tiết đễ chịu dường như cũng tác động nhiều tới cảm xúc thì phải. Ước gì tuần nào cũng khởi đầu nhẹ nhàng như vậy thì tốt a nhỉ ....
 
Sửa lần cuối:
Ðề: Viết cho anh...người mà em chưa gặp.

. Một ngày tràn nắng.
Tràn gió.
Vạn vật hoan ca.
Nhưng chỉ em biết nỗi buồn vẫn đang tồn tại.
Chia tay.
Ừ thì chia tay.
Có sao đâu.
Không đi được nữa thì dừng lại.
Mọi người ai chẳng làm thế.

Em vẫn nhớ anh nhưng anh giờ là người khác.
Tinh tế, nhạy cảm, vui vẻ nhưng cũng rất xa lạ.
Anh đã không còn là anh của ngày xưa.
Em cũng không còn là em của thuở trước.
Em thấy Nỗi buồn biến mất.
Nỗi buồn nói rằng: “ Đôi khi cần gặp lại thứ mình đã mất xem nó có còn là của mình chút nào không ”
 
Ðề: Viết cho anh...người mà em chưa gặp.

.
Nỗi buồn nói rằng: “ Đôi khi cần gặp lại thứ mình đã mất xem nó có còn là của mình chút nào không ”

Câu trả lời ư? Những thứ đã mất rồi dù có gặp lại cũng ko còn là của mình dù chỉ là hình dáng. Mãi mãi ko.......................
Yêu em, yêu em mà sao cứ mãi gian dối??????????????????
 
Ðề: Viết cho anh...người mà em chưa gặp.

Tối qua em mới đọc một câu chuyện, đọc những câu chuyện buồn để thấy rằng e vẫn là một cô gái hạnh phúc a nhỉ....Khi mọi thứ vượt khỏi tầm tay người ta mới nhận ra là mình đã đánh mất thứ quan trọng nhất..........

Cô là Cỏ. Cô xấu xí, không có duyên, mỏng manh hoang dại, và tròn vo.
Anh là Gió. Anh lãng tử, ga lăng, đào hoa, mạnh mẽ và đa tình.
Năm cô 16 - là lúc anh 17. Hai con người thuộc về hai thế giới gặp nhau.
Cô yêu anh từ cái nhìn đầu tiên. Anh chê cô xấu và chán nản khi nhìn cô...
Tuổi trẻ của họ, là những năm tháng anh hờn hợt - còn cô thì nồng nàn.

Với anh, cô là người tình hờ. Với cô, anh là tất cả.
Anh đa tình, cô giỏi chịu đựng. Anh sành đời, cô gà mờ.
Tình yêu của cô - không ích kỉ, không thèm khát, không ham muốn. Là tình yêu nhẹ nhàng, nhưng rất sâu và rất thật.
Tình yêu của anh - không thuộc về nơi cô...

Năm cô 19 - là lúc anh 20.
Cô trao tấm thân cho anh.
Anh dạy cô hút thuốc, cô có hút - nhưng không ghiền.
Anh dạy cô uống bia, cô có uống - nhưng lại ói ra hết.
Anh dạy cô làm tình, cô làm anh lên đỉnh - nhưng không bằng những người phụ nữ ngoài kia.
Anh lấy của cô chữ "trinh", và trả về chữ "khinh".

Cô vẫn chấp nhận.
Cô chung thuỷ đến đáng thương. Anh nhận ra nhiều điều. Và xem cô như một chỗ dựa tinh thần vững chắc nhất.
Khi tâm trạng đâm vào ngõ cụt, anh tìm cô.
Khi anh buồn, cô cứ ở mãi một chỗ nghe anh nói và dỗ dành anh.
Thấy anh đau vì một người con gái khác, cô không ghen - chỉ buồn theo anh.
Cô cứ ở mãi một chỗ, đợi chờ anh.
Anh cứ rong chơi mãi, vì biết cô sẽ đợi...

Sinh nhật lần thứ 25 của anh, anh ngỏ lời cầu hôn cô.
Anh cho cô bốn tháng để suy nghĩ - nhưng biết chắc câu trả lời, anh âm thầm chuẩn bị hôn lễ.
Sinh nhật lần thứ 24 của cô, cô đồng ý làm vợ anh.
Không có gì là bất ngờ, vì cô yêu anh.
Không có gì là bất ngờ, vì từ lâu - anh xem cô là tri kỉ...

Lấy nhau về, anh vẫn không bỏ được thói trăng hoa - còn cô, vẫn là người phụ nữ đứng sau và chờ đợi anh.
Lấy nhau về, nhiều lúc anh bỏ mặc cô ở nhà một mình tận ba bốn ngày, có khi là một tuần - thế mà cô chẳng trách móc anh một câu nào cả.
Lấy nhau về, anh hỏi cô:

" Sao em không cấm cửa anh?!"

- cô trả lời:

" Vì em biết mình không thể ràng buộc anh".

Lấy nhau về, anh càng đa tình hơn - cô càng chung thuỷ hơn...

Năm cô 30 - là lúc anh 31.Biến cố xảy ra.Anh chạy theo một người đàn bà khác.
Ôm ấp con ả ấy về nhà.
Cô đi chợ về, thấy đôi giày đỏ - tự động đóng cửa ra cafe ngồi.

Trưa - cô gặp con ả ấy trước cửa.

Chiều - cô để lại cho anh một tờ giấy.

" Người ta có thể làm người tình hờ của nhau cả đời, nhưng để làm vợ hờ - là rất khó. Cái giá của một người vợ rất lớn, không phải con đĩ nào cũng có quyền chỉ thẳng vào mặt em mà nói - "Giữ được chồng còn không thể thì mày làm được gì?!". Anh không sợ mất em, cho nên anh mất em rồi đây."

Tối - anh đọc tờ giấy, vò nát, nước mắt rưng rưng...

Anh nhận ra mình yêu cô nhiều, tại sao lại làm thế ?

Đời người ngắn ngủi, tại sao đến khi mất nhau rồi mới nhận ra......

-Khuyết danh-
 
Ðề: Viết cho anh...người mà em chưa gặp.

Lý trí bảo con tim làm theo lý lẽ của mình
Con tim ngoan ngoãn gật đầu

Lý trí quay lưng vội bước
Con tim cố giữ chặt m để máu khỏi rỉ ra

Lý trí ngẩng cao đầu và bước
Nhưng không được rồi

Có tiếng gì đó...

Lý trí quay lại nhìn
Com tim cố giữ chặt nhưng máu vẫn rỉ ra

Lý trí luống cuống
Tôi làm mọi thứ để bạn không đau mà

Con tim mếu máo
Có thể đau cũng là biểu hiện của hạnh phúc ?

Lý trí vỡ òa
Không, tôi không muốn thấy bạn như vậy...
 
Sửa lần cuối:
Ðề: Viết cho anh...người mà em chưa gặp.

Nhỡ trong cuộc đời này, mình yêu phải hoàng tử hành tây thì sao nhỉ? Cách duy nhất để tìm được trái tim của chàng là lần lượt bóc hết lớp áo này đến lớp áo khác, trong quá trình bóc, chàng sẽ không ngừng làm cho mình chảy nước mắt, rồi cuối cùng mình sẽ được biết rằng, hóa ra chàng hoàng tử hành tây của mình không hề có trái tim

Có ai yêu biết trước kết cuộc là chia tay mà vẫn yêu không nhỉ?
Có ai yêu biết trước là sẽ đau mà vẫn yêu không nhỉ?



Mẹ dạy rằng để cắt hành tây mà không bị cay mắt thì chỉ cần bỏ hành vào tủ lạnh. Nhưng mẹ không dạy con gái rằng nếu yêu phải hoàng tử hành tây thì phải làm sao ...Vẫn áp dụng theo cách mẹ dạy được không nhỉ ?

Chẳng cần nếm đau thương làm gì, hãy chấp nhận hoàng tử hành thì cũng mãi là hoàng tử hành mà thui , khi đã cố sức mà vẫn không nhận được kết quả như mình mong muốn thì em nên học cách bỏ cuộc phải không anh ?....
 
Ðề: Viết cho anh...người mà em chưa gặp.

Lọ Lem ơi hỡi Lọ Lem
Sao em đa cảm, sao em đa sầu
Cuộc đời ai biết trước đâu
Mà sao gặp nạn, gật đầu mà chi
Ai làm ra cuộc chia ly?
Ai làm nên cảnh người đi kẻ về?
Truân chuyên lắm kẻ cười chê
Vững vàng lên nhé, đề huề cùng ai...
Đôi lời nhắn gửi ngắn, dài...
 
Ðề: Viết cho anh...người mà em chưa gặp.

Em đang cảm thấy thật chênh vênh nơi tình yêu của anh. Có phải em đang sai lầm???
 
Ðề: Viết cho anh...người mà em chưa gặp.

Đưa tay ra, rồi rút lại.
Nắm chặt.

Ranh giới thật mỏng manh.
Vỡ oà như quả bóng bị nổ tung.
Đầy xác bóng.

Khóc vì xót thương.
Rồi cãi nhau vì giận dữ.

Cuộc đời này, yêu thương có bao giờ là đủ. Anh nhỉ ?
 

CẨM NANG KẾ TOÁN TRƯỞNG


Liên hệ: 090.6969.247

KÊNH YOUTUBE DKT

Kỹ thuật giải trình thanh tra BHXH

Đăng ký kênh nhé cả nhà

SÁCH QUYẾT TOÁN THUẾ


Liên hệ: 090.6969.247

Top