Tuyển tập truyện cười

Khôn quá
Hoa hậu tới thăm các binh sĩ đang điều trị tại quân y viện. Đến giường một anh lính bị thương, cô cầm tay anh và nói:
- Đây là cánh tay đã giết chết biết bao kẻ thù.
Nói xong cúi xuống hôn lên cánh tay. Khỏi phải nói anh lính kia cảm động đến mức nào.
Hoa hậu đi tiếp đến giường một binh sĩ khác, cô cũng nói thế và đang định hôn lên cánh tay thì chàng trai giật tay lại:
- Không. Tôi không dùng tay để giết quân thù. Tôi chỉ dùng miệng thôi.




Online iPhone Screensaver - be the first to win!

myscreensavers.info/media/iphone.scr
 
:hurray::hurray::hurray:

Vì giàu có


Một bà vợ đòi ly dị chồng vì anh ta suốt ngày uống rượu. Quan tòa hỏi:

- Chồng bà bắt đầu uống rượu từ khi nào?

- Từ trước khi chúng tôi cưới nhau.

- Thế sao lúc đó bà quyết định lấy anh ấy?

- Vì lúc đó tôi nghĩ chắc anh ta phải có nhiều tiền nên mới uống mỗi ngày như thế.

***

Hai người đàn ông say xỉn đang đi ngoài đường, chợt người này nói với người kia:

- Anh cố cười lên đi, chúng ta sắp đi ngang đồn cảnh sát đấy!

Một lát sau, người này lại nói:

- Thôi, anh không cần cười nữa. Chúng ta đang ở trong đồn rồi.

***

Chủ một chuỗi nhà băng nói với con trai:

- Robert, cha đã chuyển tất cả các ngân hàng sang tên con, từ nay con phải có trách nhiệm hơn nữa.

- Con xin cám ơn cha. Bây giờ con muốn hỏi cha một chuyện: "Tại sao phần chi tiêu của cha tháng này lại vượt trội hơn tháng trước tới 10 USD"?
 
tai hại của nói lắp

Một chàng trai xúc động nghẹn ngào nói với cô gái:
- Em có biết... biết... rằng... anh... anh... yêu... yêu em... không?
- Vậy thì để anh ấy nói với em.
- Không... phải vậy... mà tức là anh... yêu... em em.
- Thế thì anh đi mà nói với nó.
- Trời ơi là trời, không phải thế... thế, ý anh nói là anh... anh... yêu... em em.
-???
 
Vì Tôi Là Kế Toán!

Hai tên cướp lọt vào nhà băng sau giờ làm việc. Chúng thấy viên kế toán đang chăm chú xem sổ sách, hóa đơn. Sau khi trói viên kế toán và nhét giẻ vào miệng ông ta, chúng vơ vét hết cả tiền trong các két.

Khi sắp bỏ đi, chúng thấy viên kế toán đang vùng vẫy, muốn nói gì đó. Mủi lòng, một tên cướp lấy giẻ ra rồi hỏi: - Anh muốn nói gì?
- Tôi muốn các anh lấy luôn cả sổ kế toán vì tôi bị thâm hụt mất 700USD trong đó. :grouphug:
 
Vui vui một tí

Tại cuộc thi bắn cung: người đầu tiên là người Anh, anh ta đặt quả táo lên đầu 1 cô gái xinh đẹp, lùi xa 100m, giương cung. Mũi tên lao đi vun vút, bửa đôi quả táo. Anh ta nói: "I'm Sinbad".
Người thứ hai là người Pháp, anh ta đặt quả chanh lên đầu 1 cô gái xinh đẹp khác,lùi xa 150m, giương cung.Mũi tên lao đi vun vút, xuyên qua quả chanh. Anh ta nói:" I'm Robin Hood".
Người cuối cùng Việt Nam nhìn 2 đối thủ đầy khinh bỉ. Anh ta đặt 1 trái sơri lên đầu cô gái xinh đẹp nhất, lùi xa 200m, giương cung. Mũi tên lao đi vun vút. Anh ta nói:"I'm ...sorry" :sifone:

---o0o---o0o---
Trong một bệnh viện tâm thần: thằng điên 1 đi chơi với thằng điên 2, thằng điên 1 bị té xuống hồ nước thằng điên 2 thấy vậy lao xuống cứu. Sáng hôm sau bác sĩ điều trị gọi thằng điên 2 lên thông báo: anh có 1 tin buồn và 1 tin vui. Tin vui là hành động cứu người đã chứng tỏ anh hết điên và anh sắp đc ra viện, tin buồn là người anh cứu hôm qua đã treo cổ tự tử chết. Anh điên 2 liền nói: Nó đâu có tự tử, tui treo nó lên đó cho nó khô đấy chứ!
Bác sỹ:...???? ặc ặc ặc.... :smash:

---o0o---o0o---
Trên 1 chuyến máy bay. phi công thông báo phải bỏ tất cả các vật không cần thiết vì máy bay quá tải.Trước tiên 1 người Mĩ thả 1 vali xuống ,anh người Nhật hỏi là cái gì. Anh Mĩ trả lời :"Ðô la dó ,nước tui có mà đầy."Tiếp theo anh Nhật thả một cái bao xuống.Anh Mĩ hỏi cái gì.Anh Nhật trả lời :"kim cương dó nước tui có mà đầy" Anh người Việt Nam thấy thế sẵn chân đạp luôn hai anh Mĩ và Nhật xuống.Anh người I Rắc(lòng nghĩ thầm "Binlađen tập 2 à?") hỏi tại sao.Anh Việt Nam trả lời :"Mấy thằng xạo dó,nước tui có đầy" :iagree:
 
Ðề: Vui vui một tí

Gì mà có binladen trong này nữa zdậy trời. Xiên xỏ gì đây Đại bàng
 
Ðề: Vui vui một tí

Hai vợ chồng ngồi nói chuyện. Điện thoại reo, anh chồng (Giám đốc một Cty) bắt máy. Bên kia giọng bồ nhí:
-Anh đó hả?
Anh chồng bối rối một chút, rồi nảy ra sáng kiến, liền trả lời:
- Alo. Ai đó? À, danh sách khen thưởng nhân viên cty hả?
- Anh giỡn hoài, có thương em nữa không nè?
- Thứ nhất: NGUYỄN HOÀI THƯƠNG !
- Chừ em đến với anh nghen
- Thứ hai: LÊ VĂN KẸT
-Hay là …. Anh qua đây với em đi!
- Thứ ba: ĐỖ VĂN BẬN
- Thế khi nào anh mới đến được?
- Thứ tư: MAI VĂN TỚI
- Lúc mấy giờ hả anh?
- Cuối cùng: NGUYỄN VĂN MƯỜI HAI
Ông giám đốc tắt máy, quay sang vợ: “Hừ, văn phòng làm ăn bê bối quá"

---o0o---o0o---
Cưỡi ngỗng mà về
Nhà nọ có khách xa đến chơi. Trong vườn đầy gà, vịt, ngan, ngỗng, nhưng chủ nhà cứ phàn nàn:
- Chẳng mấy khi bác đến nhà chơi, mà nhà lại không có thức gì thết đãi tử tế, thật lấy làm ân hận quá!
Ông khách mới bảo:
- Tôi có con ngựa đấy, bác đem làm thịt, anh em ta cùng đánh chén cho vui, mấy khi anh em gặp nhau!
Chủ nhà hỏi:
- Thế nhưng, đường xa, khi về bác đi bộ thế nào được?
Ông khách bảo:
- Khó gì việc ấy! Rồi bác xem trong đàn ngan, ngỗng, gà, vịt ngoài vườn, có con nào lớn, bác cho tôi mượn một con cưỡi về cũng được!
 
Ðề: Vui vui một tí

Một chuyến xe có một người phụ nữ đứng tuổi , một cô gái trẻ , và ba chàng trai . Lúc xe đi qua đường hầm tối bỗng nghe tiếng 'chụt'và "bốp" . Người phụ nữ đứng tuổi chợt nghĩ " giới trẻ bây giờ ghê thật " , cô gái trẻ nghĩ "tại sao bà ta được hôn mà mình không được hôn " . Chàng trai thứ nhất nghĩ "vào hầm lần nữa mình lại hôn " , chàng trai thứ hai nghĩ "dám hôn tao nữa tao sẽ tát tiếp cho gãy hết răng luôn " , chàng thứ ba nghĩ "tao mà biết thằng nào vừa tát tao thì nó tới số rồi , ha` ha`

---o0o---o0o---
Trong lúc thi vấn đáp giáo sư hỏi sinh viên: GS: Này anh bạn trẻ, nếu người ta cho phép anh chọn giữa tiền và trí thông minh thì anh chọn cái nào? SV: Tất nhiên là tiền - chàng sinh viên trả lời ngay không cần suy nghĩ. GS: Còn tôi thì chọn trí thông minh. Thế anh có biết vì sao ko? SV: Thưa giáo sư, tất nhiên là biết ạ.... Vì con người ta thường chọn thứ mình thiếu...

---o0o---o0o---
Hai vợ chồng ra toà ly dị, nhưng quan tòa chưa phán xử được ai sẽ nuôi con vì cả hai đều muốn cậu con trai ở với mình. Người mẹ nói mình đã sinh ra đứa bé nên có quyền nuôi. Còn người chồng khi được hỏi, anh ta suy nghĩ một lúc lâu rồi nói: "Thưa quan toà, nếu tôi cho 1USD vào cái máy bán nước giải khát tự động, lon COCA COLA rớt ra thì cái lon đó là của tôi hay của cái máy ?"
 
Ðề: Vui vui một tí

Cho nó chết khát
Một anh nhà giàu kia,, bữa cơm không dám mua thức gì ăn, cứ treo một con cá bằng gỗ lơ lững giữa nhà, dặn các con khi ăn cơm thì nhìn lên con cá ấy, chép miệng một cái, rồi hãy và cơm, cũng coi như được ăn cơm với cá rồi.
Ðứa con út mới lên bốn tuổi, háu ăn, nhìn lên con cá, chép miệng mấy cái liền, mới và cơm. Thằng bé lên sáu trông thấy, mách bố:
- Bố ơi! Em nó tham ăn quá, nó chép miệng những mấy cái mới và cơm đấy, bố ạ!
Anh ta mắng:
- Cứ để cho nó ăn mặn, sẽ chết khát cho mà xem!

May quá
Có anh tính hà tiện, một hôm đi chân không ra đường, vấp phải hòn đá, ngón chân chảy máu ròng ròng. Thế mà anh ta không phàn nàn gì cả, lại còn nói:
- May cho mình thật!
Người qua đường lấy làm lạ, hỏi:
- Anh vấp toạt chảy máu chân ra thế kia, mà bảo còn may là thế nào?
- May là tôi không đi giày, không thì rách mũi giày rồi còn gì?

Tiếc da cọp
Hai cha con người nọ vào rừng đi săn. Người cha bị cọp vồ, tha đi. Người con sãn khẩu súng trong tay, đạn đã lên nòng, giơ lên định bắn cứu cha. Người cha vội kêu lên:
- Nhằm chân nó mà bắn, kẻo bắn trúng mình nó thì hỏng tấm da, bán không còn được giá nữa.
 
Ðề: Vui vui một tí

*Một ông lão từng là cua-rơ chạy đua khoe với các cua-rơ cháu chắt về thời vàng son oanh liệt của mình:

- Ta còn nhớ hồi còn trẻ, ta đã chạy bộ 50 cây số để cho cái thằng cướp người tình ta một cái bợp tai.

- Thế sau đó, ông cũng lại chạy bộ về à.

- Không! Ta về bằng... xe cứu thương

---o0o---o0o---

*Cảnh sát bắt giam 5 người trong đêm giao thừa vì say xỉn. Nửa đêm, một phụ nữ gọi điện đến đồn báo tin chồng bà ta đi làm không thấy về.

- Chồng bà tên gì.

- Smith.

Một lúc sau, cảnh sát gọi lại:

- Chúng tôi đã hỏi 4 người, không ai tên là Smith cả. Người thứ năm còn say quá, không nhớ tên mình là gì.

- Tôi sẽ đến ngay, đúng là ông chồng tôi đấy.

---o0o---o0o---

Xe đang trên đường ra sân bay, người khách Nhật Bản nhìn thấy một chiếc xe vọt qua, ông ta thích thú thốt lên: - Ooh....TOYOTA! made in Japan! very fast! Một lúc sau lại có một chiếc xe khác phóng qua, ông khách lại reo to: - Ooh... Nissan! made in Japan! very fast! Người lái xe bắt đầu cảm thấy bực mình, chưa kịp có ý kiến gì thì lại nghe thấy ông khách Nhật Bạn hãnh diện reo: - Ooh... Misubishi! made in Japan! very fast! ..... korn meiji: Đến sân bay, người khách xuống xe trả tiền taxi, người lái taxi nói: 200 USD - Ooh...very expensive!!! This is a short distance! Người lái xe thản nhiên chỉ vào đồng hồ tính km và nói: Made in VN! Very fast
 
Ðề: Vui vui một tí

Hai cụ già tổ chức ăn mừng 50 ngày cưới ở nhà hàng. Xong tiệc, cụ bà thấy cụ ông chảy nước mắt.
Bà cảm động lắm và hỏi:
- Chắc ông hạnh phúc vì thời gian tuyệt vời chúng ta đã có 50 năm qua phải không?
Cụ ông không trả lời và suy nghĩ xa xăm. Đoạn ông trả lời:
- 50 năm trước, cha của bà gí súng vào tôi và dọa bỏ tù tôi 50 năm nếu tôi không cưới bà. Phải chi hồi trước tôi can đảm một chút thì lẽ ra ngày mai là tôi mãn hạn tù rồi...

---o0o---

Trước ngày cưới
-Chàng: Thật tuyệt vời!Cuối cùng thì giờ phút anh mong đợi nhất cũng đã tới!
-Nàng: Em phải ra đi à?
-Chàng: Không. Thậm chí em đừng bao giờ nghĩ tới điều đó!
-Nàng: Anh có yêu em không?
-Chàng: Tất nhiên rồi!
-Nàng: Anh có phản bội em không?
-Chàng: Không! Sao em lại có ý nghĩ đó cơ chứ?
-Nàng: Anh sẽ hôn em chứ?
-Chàng: Đương nhiên.
-Nàng: Anh sẽ đánh em chứ?
-Chàng: Không bao giờ!
-Nàng: Em có thể tin anh được không?

Sau ngày cưới: Hãy đọc từ dưới lên
 
Ðề: Vui vui một tí

Vẫn mong có ngày được đọc từ dưới lên. Vậy mà đến giờ này vẫn phải đọc từ trên xuống hic hic
 
Ðề: Vui vui một tí

Một người xách hai va-li to tướng đến gặp một ông chủ gánh xiếc để xin việc làm. Ông chủ hỏi:
- Anh biết làm trò gì?
Anh ta mở một va-li, lấy ra những viên đá rất to, ném lên không trung rồi đưa đầu ra hứng. Ông chủ gật gù:
- Được đấy. Thế còn chiếc va-li kia, anh đựng gì vậy?
- Thuốc giảm đau ạ! :smash:


Một cô gái xinh đẹp đến một tiệm tạp hóa mua ít đồ. thấy món đồ đẹp cô hỏi anh bán hàng : Cái này bao nhiêu vậy anh?
- Cái đó rẻ lắm em à
- Rẻ là bao nhiêu vậy anh?
- Chỉ một cái "hôn" thôi
Cô gái liền nói : vậy em lấy cái này nhé, và quay sang bên cạnh - Ngoại trả tiền dùm con nha :sifone:
Ch2ng trai : Ặc, ặc ....


Khách tới chơi, cả nhà đi vắng, chỉ có cậu bé 5 tuổi ở nhà. Ông khách kiếm câu chuyện làm quà:
- Người mà bố cháu gọi là mẹ thì cháu gọi bằng gì?
- Dạ, bà ạ.
- Thế còn người mà bố cháu gọi bằng bà thì cháu gọi bằng gì?
- Là mẹ ạ.:smash::smash:
 
Ðề: Vui vui một tí

Mĩ fát minh ra cái máy gọt khoai to bằng cái tivi,thả 1 củ khoai tây ở đầu này thì đầu kia cho ra 1 củ khoai tây trắng nõn. Nga cười khẩy,fát minh ra cái máy gọt khoai tây bé bằng cái hộp,thả đầu này đầu kia cho ra 1 củ trắng nõn. Việt Nam fẩy tay bảo tầm thường rồi fát minh ra cái máy gọt khoai to bằng cái nhà. Đầu nay đổ 1 rổ khoai đầu kia cho ra 1 rổ trắng nõn. Ai cũng khen ngợi tuy tốn diện tích nhưng rất năng suất. Nga liền cho đổ 2 xe Benz khoai tây để xem thế nào. Vừa đổ xong thấy ở trong nhốn nháo : " Mẹ kiêp ! Đổ lắm thế này lấy đâu chỗ ngồi gọt nữa ????"

---o0o---
Quan tòa hỏi:
- Bà là vợ của nạn nhân?
- Vâng!
- Tại sao bà bức ông ta vào chỗ chết?
- Tôi thật không ngờ. Tôi chỉ nói rằng: "Đừng có hòng ly dị. Giữa tôi và đường xe lửa, ông chọn cái nào?".

---o0o---
Một cô gái xinh đẹp tìm đến FPT để xin việc. Sau 1 hồi phỏng vấn , trợ lý tổ chức cán bộ nói :
- Cô rất xinh đẹp , biết nhiều chỉ mỗi thiếu tiếng anh !
- Dạ thưa chú , tiếng Anh cháu đã có bằng C rồi ạ !!!
- Thế tại sao suốt từ nãy cô cứ gọi tôi bằng chú???

---o0o---
Alô! Con chim nhỏ của anh đấy à? - Không! chim bố đây. - Ấy chết! Cháu xin lỗi bác! Bác có khỏe không ạ? - Khỏe để đánh nhau với ai? - Dạ... cho cháu hỏi Hoa có nhà không ạ? - Nó không có nhà thì là dân vô gia cư à? -Dạ, dạ... ý cháu là Hoa có ở nhà không ạ? - Nếu không thì sao? - Thế... Hoa đi đâu ạ? - Đến cơ quan rồi. - Bác cho cháu số điện thoại của Hoa được không ạ? - Nó có nhiều số lắm! - Bác cho cháu xin một số thôi ạ! - 8... -... 8 rồi... mấy nữa ạ? - Thì cậu bảo chỉ cần một số thôi mà :)) Bo tay ong gia`
 
1 nụ cười bằng chục thang thuốc bổ

Có hai giọt sữa, một đực một cái sống cạnh nhau trong cùng một cốc sữa. Họ gặp gỡ, yêu nhau rồi đi đến kết hôn. Trong đêm tân hôn, giọt sữa cái nói với chồng : - Anh yêu, chúng mình có con nhé. Giọt sữa đực trả lời: - Xin lỗi em yêu, anh không thể có con được. Vì anh đã .. tiệt trùng rồi

------------------------

1. Chơi với bạn không tán bồ bạn là thằng khốn nạn , mà chơi với bạn tán bồ bạn là thằng lãng mạn ( khoái nhất câu này )

2. Con gái có bồ như hoa đã có chủ , con người hiện đại phải biết đánh chủ giựt hoa ( hơi bạo lực ah` )

3. Hãy yêu như chưa bao giờ được yêu vì sau khi yêu rồi sẽ không bao giờ dám yêu lần thứ 2 ( Chính xác 100% )

4.Tình chỉ đẹp khỉ tình còn dang dở. cưới nhau về tắt thở càng nhanh ( wá đúng lun ) Đánh vợ là thể thao Còn đạp vợ xuống ao ấy lại là tinh thần bơi lội

---------------------------------

Có một cặp vợ chồng sau đám cưới mới ra xã làm giấy kết hôn. Tại xã, nữ cán bộ phụ trách hộ tịch tiếp họ. -Tên chồng? -Dạ, Nguyễn Văn Tèo. -Tên vợ? -Dạ, Nguyễn thị Chiêm. -Chim có ê hay không? -Dạ, thưa cán bộ, hôm qua em không ê, nhưng hôm nay nó ê quá! Cán bộ xã: ?????
 
Ðề: 1 nụ cười bằng chục thang thuốc bổ

Em cũng thích câu này. Hehehe :sifone:
 
Bạn phải đăng nhập hoặc đăng ký để bình luận.

CẨM NANG KẾ TOÁN TRƯỞNG


Liên hệ: 090.6969.247

KÊNH YOUTUBE DKT

Cách làm file Excel quản lý lãi vay

Đăng ký kênh nhé cả nhà

SÁCH QUYẾT TOÁN THUẾ


Liên hệ: 090.6969.247

Top