Tuyển tập truyện cười

[Simon]

Một phụ nữ trẻ đi đến gặp một bà bói:

- 5 năm trước, bà đã bói cho tôi một quẻ rằng tôi sẽ có chồng và 5 đứa con.

- Rồi thì sao?

- Dạ, bà đã đoán đúng, tôi đã có 5 đứa con.

- Thật tuyệt vời! Thế chị còn phàn nàn gì?

- Bây giờ tôi chỉ muốn biết liệu tôi sắp có chồng hay chưa?

 

[danketoan]

Sinh con thời Internet

Một cậu bé hỏi bố mình:
- Bố ơi, con được sinh ra thế nào hả bố?
Người cha là một kỹ sinh công nghệ thông tin đang lướt web bèn ứng khẩu trả lời cậu quý tử
- Mẹ và bố cùng duyệt web trên giường ngủ. Bố kết nối với Mẹ. Bố upload một số dữ kiện từ một cái USB sang cho Mẹ. Sau khi download hết dữ kiện, Mẹ sửng sốt thông báo là Mẹ không cài một chương trình Anti-virus nào cả, trong khi đó, Bố cũng không cài đặt cái Firewall
- Rồi thế nào nữa hả Bố?
- Cả bố và Mẹ đều cố gắng xóa bỏ số dữ kiện trên, thâm chí là format lại ổ nhưng không kịp. Vậy là sau 9 tháng 10 ngày, con được sinh ra đời.

 

[danketoan]

Có một thằng bé chạy vào chùa nghịch ngợm. Thế là nó bị các nhà sư đánh cho một trận. Nó chạy về nhà khóc và gọi bố nó đến. Bố nó gặp nhà sư trụ trì và nói:

- Tại sao ông chửi con tôi?

Sư trụ trì chắp tay đáp lễ:

- Thiện tai thiện tai bần tăng chưa chửi ai bao giờ.

- Thế tại sao ông đánh con tôi?

- Thiện tai thiện tai bần tăng chưa đánh ai bao giờ!!!

- Cái ông này, đã đánh con tôi tại sao lại ko nhận. Có giỏi thì đánh tôi đây này.

- Thiện tai thiện tai bần tăng chưa ngán ai bao giờ!!!!!!!!!!!

 

[danketoan]

Jackie say mèm về nhà, ngồi phịch vào chiếc ghế bành chăm chăm nhìn về phía trước:
Một lát sau Jackie cằn nhằn:
- Phim gì mà mãi vẫn chỉ có cảnh rừng cháy thế này!
Fan gắt:
- Uống vừa thôi chứ, tivi bán rồi còn đâu, chỉ còn mấy khúc củi đang cháy trong lò sưởi thôi.

-------------

Sau khi jackie qua đời không lâu,chán cảnh sống thui thủi một mình. Fan quyết định đăng báo tuyển chồng với 3 điều kiện: "anh ta phải dịu dàng, không bỏ rơi bà và đặc biệt phải là người mạnh mẽ trên giường"

Hôm sau, nghe tiếng chuông reo, Fan ra mở cửa và thấy một người đàn ông vạm vỡ nhưng bị què chân, cụt tay đang ngồi trên chiếc xe lăn.

-Xin chào bà, tên tôi là Huachu, thân mật là Chu, hy vọng sẽ không có ai đáp ứng tốt mọi yêu cầu của bà như tôi", người đàn ông tự tin.

-Tôi không có tay nên chẳng thể đánh bà. Tôi cũng chẳng có chân nên không thể rời xa bà được.

-Tuyệt lắm! thế còn khả năng trên giường, Fan hoài nghi.

-Thế bà nghĩ tôi bấm chuông cửa bằng cái giề, người đàn ông vặn lại.

 

[danketoan]

Chuyện 1:
Anh yêu em hơn mọi thứ trên đời, anh chàng bác sĩ nói với bạn gái.
- Hãy chứng minh đi
- Được, anh sẽ kiểm tra y tế tổng quát cho em vào tối nay. Miễn phí hoàn toàn.

Chuyện 2:
- Tại sao Adam và Eva lại hạnh phúc với nhau đến vậy?
- Là bởi đến giờ họ vẫn chưa đăng ký kết hôn

Chuyện 3

Một anh chàng bước vào quán bar và đưa cho mámì 500 USD

- Tôi muốn một cô gái xấu xí và một cái sandwich của ngày hôm qua
- Với số tiền này, ông đáng được hưởng cô gái tuyệt vời nhất và món ngon nhất.
- Tôi không cần phục vụ, tôi chỉ đang nhớ nhà.

 

[danketoan]

Nhân dịp ông chồng ***** đi vắng, bà vợ Fancine rủ tình nhân lên giường, bất chấp cả câụ con trai 9 tuổi Antey đang ở nhà. Đột nhiên ông chồng ***** về, anh chàng nhân tình cuống cuồng chui vào riđô trốn, ai ngờ đụng phải cậu bé Antey.

- Ở đây tối quá, Antey nói.
- Ừ, gã trả lời, thầm mong thằng bé đừng nói nữa.

- Tôi có một quả bóng chày, ông muốn mua không?
- Có, bao nhiêu? Gã ầm ừ cho qua chuyện
- 250$
- Hả? Mày điên à?
- Bố ***** của tôi đang ở ngoài kia.
- Thôi được, gã cắn răng đưa cho thằng bé 250$

Tuần sau, mọi chuyện lại diễn ra y như cũ.

- Ở đây tối quá.
- Ừ
- Tôi có một cái găng tay bóng chày, ông mua ko?
- Bao nhiêu nào? Gã hỏi ngay ko chần chừ.
- 750$
- Trời đất, gã rủa thầm thằng bé nhưng vẫn phải bỏ tiền ra mua.

Hôm sau, bố con Antey chơi bóng chày. Thằng con Antey nói không chơi được vì đã bán hết đồ được 1000$.

Bố ***** mắng:
- Con thật quá đáng, con bán chúng với giá đắt gấp 20 lần, như vậy là không trung thực. Bố sẽ đưa con đi xưng tội.

Đến nhà thờ, bố ***** đưa Antey vào phòng xưng tội rồi ra ngoài chờ. Trong phòng kín mít, tối om. Nó nói:
- Ở đây tối quá.

Vị linh mục bất ngờ gầm lên:
- Thằng chó chết, đừng có giở trò đó ra đây một lần nữa!!!

 

[danketoan]

1-2 người sinh viên cùng đi thi, 1 người rất giỏi và 1 người rất tệ. Anh học giỏi vào thi trước. Giám khảo hỏi:
- Anh cho biết ai là người sáng lập Quốc tế thứ nhất?
- Các Mác.
- Rất tốt!
Thế Các Mác sinh năm bao nhiêu?
- 1818.
- Tốt lắm!
Vậy anh có tin là có ma không?
- Thưa, nhà nước cho là không, nhân dân cho là có, khoa học đang nghiên cứu.
- Được, xong rồi.
Anh ta đi ra, anh học tệ hỏi:
- Cậu thi thế nào?
- Đề rất dễ, chỉ cần trả lời: Các Mác, 1818, và Nhà nước cho là không, nhân dân cho là có, khoa học đang nghiên cứu.
Anh học tệ vào thi, giám khảo hỏi:
- Anh tên gì nhỉ?
- Các Mác.
- Ồ, thế anh sinh năm bao nhiêu?
- 1818.
- Tôi hỏi thật nhé, anh có điên không vậy?
- Nhà nước cho là không, nhân dân cho là có, khoa học đang nghiên cứu

2-Một anh, vợ có thai hơn bảy tháng đã đẻ đứa con trai. Anh ta sợ nuôi không được, gặp ai cũng hỏi. Một hôm, gặp người bạn, người bạn an ủi: - Không can gì mà ngại. Bà tôi sinh ra bố tôi cũng đẻ non trước hai tháng đấy! Anh kia giật mình, hỏi lại: - Thế à! Rồi có nuôi được không?

3-Trên đường phố Bắc kinh, một người đàn ông rao: - Ai mua táo không? Táo nhập khẩu đây! Nghe thế, rất nhiều phụ nữ đến mua. Nhưng khi ăn thì mọi người đều nhăn mặt vì không ngon so với táo nội địa là mấy. Một bà liền nói: - Táo anh không ngon. Thế này mà gọi là táo nhập khẩu! Rất bình tĩnh, người đàn ông đáp: - Thế các bà ăn táo vào trong miệng, không gọi là táo nhập khẩu thì gọi là táo gì?

4-Thầy Hiệu trưởng nói với Tèo : - Em đánh trống thể dục cho trường nhé ! Tèo (vốn là người miền Trung) : Dạ, nhưng đánh răng (đánh ra sao) thầy ? Thầy : Hừm, tôi bảo em đánh trống, chứ không phải đánh răng ! Tèo : Vâng, nhưng đánh răng, thầy ? Thầy : ???

5-Một ông trung niên trắng trẻo đi xe ôm, đang đi ông ta bổng nói với tài xế: - Chà! Sài gòn mới có 10 năm mà thay đổi quá ! Ông tài xế tưởng vô mánh nên mới hỏi: - Dạ ! vậy chứ chú ở nước nào mới về vậy ? - À ...tui ở tù mới ra... - !?!

6-Hai người đàn ông nói chuyện với nhau: - Làm cách nào để chứng minh rằng trong đời ta, cũng có lần nào đó nhầm lẫn? - Văn phòng ... đăng ký kết hôn!

7-Tiếng bình luận viên bóng đá trên truyền hình: “Mặc dù anh chơi ở cánh trái nhưng lại thuận chân phải…” Một người đang xem lẩm bẩm: “Chân nào mà chẳng được. Thế chẳng lẽ người ta chơi ở tuyến giữa thì phải đá bằng chân giữa à?”.

8-Con đi học về, ông bố hỏi: - Hôm nay ở trong lớp có chuyện gì mà con có vẻ không vui thế? - Cũng tại bố mà con bị điểm 0! - Ơ... Bố đã làm gì nào ? - Hôm qua con hỏi bố Điện Biên Phủ ở đâu, bố bảo ở quận 3 !

9-Đứa bé hỏi bố : - Chơi thể thao có ích gì hả bố ? - Thể thao làm cho mọi cái đều to ra. Thí dụ: Bóng đá làm cho đùi to ra. Quyền Anh làm cho tay to ra, cử tạ làm cho ngực to ra ... Bà vợ thấy thế hỏi luôn : - Còn ông chơi cờ tướng suốt ngày, thì cái gì to ra ? Ông chồng bí quá : - Thì cái mồm bà to ra, chứ còn cái gì nữa !

10-Trong cuộc kháng chiến chống Mỹ, bộ đội và nhân dân Bắc Việt rất hăng hái, tinh thần rất cao cũng nhờ các khẩu hiệu: Trên công trường, nhà máy luôn giương cao khẩu hiệu: "Chắc tay búa, vững tay súng"; ở làng quê, nông thôn thì giương cao khẩu hiệu: "Chắc tay cày, vũng tay súng"; còn ở trong nông trường bò sữa thì giương cao khẩu hiệu: "Chắc tay vú, vững tay súng".

 

[danketoan]

Định nghĩa về tình yêu

11-DINH NGHIA VE TINH YEU:
Tình yêu như thể rút thăm, Rút trúng thì sướng, rút nhầm thì đau. Tình yêu như thể di câu, Anh nào chai mặt ngồi lâu mới tài. Tình yêu như thể quan tài, Mới lanh quanh ở bên ngoài đã run. Tình yêu như thể dây chun, Lúc co lúc giãn lúc còn đứt ngay. Tình yêu như thể ông say, Lúc nào cũng tưởng đang bay trên trời. Tình yêu như thể điểm mười, Có học cho hết cả đời vẫn mong. Tình yêu như thể đuôi công, Trông thì đẹp đấy nhưng không ra gì. Tình yêu như thể bánh mì, Tây ta đều thích bởi vì nó ngon! Tình yêu như thể thỏi son, Sinh ra vẫn chỉ để mòn cái môi. Tình yêu nhu thể cái đuôi, Nó theo thi chảnh ko theo thì buồn

12-Phụ nữ cũng như phần mềm máy tính, Giao diện đẹp chưa chắc chạy đúng. Chạy đúng chưa chắc đã chạy ngon. Chạy ngon chưa chắc đã dễ bảo trì. Mà nếu một phần mềm có đủ hết các yêu cầu trên thì chưa chắc gì mua được, mà dù có mua được đi nữa thì chưa chắc gì chúng ta có đủ trình độ quản lý. Nếu có đủ trình độ quản lý... thì cũng phập phồng lo sợ mấy thằng hacker nó ... hót mất

13-Có bạn gái xấu là bất tài Có bạn gái đẹp là bất an Có bạn gái giỏi hơn là bất xứng Có bạn gái dốt là bất hủ Có bạn gái dữ là bất hạnh Bị bạn gái chê là bất lực Bị bạn gái ghen là bất bình Đánh bạn gái là bất nhân Lén bạn gái đi uống bia ôm là bất trung Vì bạn gái bỏ bạn là bất nghĩa Vì bạn bỏ bạn gái là bất tin Tin bạn mà mất bạn gái là bất cẩn Bạn gái giận chỉ uống nước trừ cơm là bất bạo động Bạn gái đánh mà ko chạy là bất túc Lời bạn gái dạy là bất tử Cãi lời bạn gái là bất kính Cãi cha mẹ bạn gái là bất hiếu Khen con gái khác trước bạn gái là bất tiện...

14-Một anh chàng ra vẻ ta đây là người không sợ vợ, hùng hổ tuyên bố với bạn bè rằng: - Vợ tôi ý à, hư là tôi vả cho gãy hết cả răng ấy chứ! - Chà, thế bây giờ xin được hỏi rằng, răng vợ cậu là thật hay giả? - Thật 100%. - Còn răng của cậu? - Có còn cái nào là thật đâu!

15-Có một em bé chẳng may bị rơi từ trên cầu xuống dòng sông xiết. Mọi người đổ xô đến nhìn xuống nhưng chẳng ai dám xuống cứu cả và chỉ mong chiếc ca nô cấp cứu đang chạy ra để cứu người bị nạn. Bỗng nhiên: Ùm! Một ông lão đầu tóc bạc phơ từ cầu lao xuống chỗ em bé bị nạn, ai chứng kiến cũng trầm trồ khen ông lão can đảm dám một mình chẳng ngại nguy hiểm để cứu em bé trong khi bao trai tráng mạnh khỏe chẳng ai dám xuống cứu cả. Nhưng tuổi già sức yếu chẳng mấy chốc ông lão đuối sức mà chưa vớt được đứa bé, mọi người lo lắng thì ca nô cứu nạn đến kịp thời vớt được em bé và cả cụ già lên. Sau khi được hô hấp nhân tạo cụ già tỉnh lại. Bao nhiêu người xúm lại, trầm trồ thán phục. Có một nhà báo đến gần hỏi cụ: -- Tại sao cụ lại dám nhảy xuống dòng sông nguy hiểm để cứu đứa bé, trong khi bao nhiêu người khác chẳng ai dám cả? Ông cụ thở hổn hển và dòm dáo dác nói: -- Thằng nào hồi nãy xô tao?

16-Bố Sao Biển an ủi vợ: - Con gái mình lấy chồng, chúng ta đã cất đi được một gánh nặng. Sao mặt bà cứ buồn rầu rầu thế? Bà phải vui lên mới phải chứ. - Nhưng mình đẩy gánh nặng sang cho người khác như thế, liệu có ác quá không ông?

17-Để gột rửa tội lỗi sau khi ăn trộm một con ngỗng, tên trộm đi đến đức cha (đạo Hồi) và nói: - Thưa cha, con đã ăn cắp một con ngỗng! - Con đã phạm một tội nặng- Đức cha truyền dạy- Hãy nhớ là không thể ăn của trộm được! - Nếu trao con ngỗng đó cho cha thì con có được tha tội không? - Đời nào ta lấy con ngỗng đó. Hãy đem trả con ngỗng đó cho chủ nhân! - Con đã định làm thế, nhưng chủ nhân lại nói không nhận! - Nếu vậy thì con có quyền nhận nó! - Ôi, thưa đức cha tôn kính. Con cám ơn lời dạy của cha nhiều lắm. Khi trở về nhà, đức cha thấy mình bi mất con ngỗng!

18-Trong xe có 3 kĩ sư : kĩ sư điện, kĩ sư hoá chất và kĩ sư của hãng Microsoft. Đột nhiên xe bị tắt máy. Kĩ sư điện mở máy ra để xem chỗ nào bị hỏng. Kĩ sư hoá chất, không biết nhiều về xe, đoán rằng có thể xăng đã bị biến chất và làm nghẹt máy. Kĩ sư của hãng Microsoft, hoàn toàn chẳng biết gì về xe, đề nghị: " Chúng ta hãy đóng tất cả các cửa sổ lại, thoát khỏi xe, sau đó vào lại xe và mở cửa sổ ra, có lẽ sẽ được ! "

19- Một hành khách dẫn theo một con dê lên máy bay. Nhân viên hải quan hỏi : - Anh đem con gì theo thế ? - Con chó của tôi - người kia đáp - Hô hô...! - nhân viên hải quan cười - Chó mà có sừng... - Này, xin anh chớ có xâm phạm đời tư con chó của tôi nhé

20-Chủ hiệu hỏi bà khách mua nước hoa: - Bà cần nước hoa loại nào? Loại tấn công hay phòng thủ? - !!!

21-Một anh lúc sống công nợ nhiều quá, lúc chết xuống âm phủ, vua Diêm Vương tra sổ thấy chưa trả hết mới bắt hoá kiếp trâu kéo cày trả nợ. Anh ta liền kêu rằng: - Làm kiếp trâu cũng không xong, trừ phi làm bố chúng nó mới trả nợ chúng nó được. Vua phán hỏi: - Thế là nghĩa làm sao? Anh ta trả lời: - Làm kiếp trâu thì có hạn, làm bố chúng nó thì phải lo lắng cho chúng nó cả đời người, lúc chết có nghìn, có vạn cũng để lại cho chúng nó cả, lại còn một nỗi, chúng nó bóp hầu nặn họng, nghịch ngợm trêu chọc người ta, người ta cứ gọi thằng bố chúng nó ra, người ta chửi.

22-Thầy giáo đến nhà phụ huynh trao đổi về việc em nọ cứ hay chửi thề trong lớp. Ông bố nhẫn nại ngồi nghe sau đó cũng sôi nổi góp lời: "Thầy nói thật chí phải. Đ.M.! Tôi thấy thằng bé con nhà tôi dạo gần đây thích chửi thề quá. Thầy đừng để bụng nhé. Không phải trong trường thôi mà ở nhà nói chuyện với tôi nó cũng chửi luôn miệng. Đ. M.! Tôi bực lắm, chẳng biết nó học đâu ra cái thói đểu đó!"

 

[danketoan]

23-Một nam sinh viên khoa văn theo tán tỉnh nàng sinh viên khoa sử:

- Em yêu! Anh nguyện xin làm nô lệ của đời em.

- Anh thông cảm, rất tiếc chế độ chiếm hữu nô lệ đã bị xóa bỏ từ lâu rồi.


24-Giờ giải lao tại hội thảo ngôn ngữ quốc tế, các giáo sư nói chuyện với nhau về hiện tượng đồng âm. Người đến từ nước Anh nói:
- I can can a can (Tôi có thể làm một cái hộp).
Giáo sư tiếng Pháp nói:
- La souris sourit sous le riz (Con chuột cười dưới gạo).
Ví dụ của vị giáo sư Trung Quốc là:
- Đồng tử du đồng, đồng tử lạc (Cậu bé dạo chơi trên đồng bị trái ngô rụng phải).
Đến lượt mình nhà ngôn ngữ học Việt Nam xổ ra một tràng:
- Bữa qua, qua nói qua qua mà qua hổng qua. Hôm nay, qua hông nói qua qua mà qua lại qua.
- !!!


25-Quan tòa: "Tôi hy vọng đây là lần cuối tôi gặp anh"

Tên trộm: "Sao ạ? Chẳng nhẽ ngài định chuyển ngành?"


26-Tại phòng khám phụ khoa, chồng hỏi vợ - vốn là cô giáo dạy hóa:
- Kết quả thế nào em yêu?
- Tin mừng. Phản ứng đã tạo kết tủa


27-Một gia đình nọ đi tắm biển. Thấy thằng con trai 15 tuổi của mình đứng ngây ra ngắm một cô gái đẹp, bà vợ tủm tỉm hích ông chồng rồi nói: "Con trai mình đã lớn rồi đấy".

Không thấy hồi âm, bà ta quay lại thì thấy ông chồng cũng đang bị một bộ bikini khác hớp hồn. Cút một phát rõ mạnh vào sườn lão ta, bà gắt:

Này! Ông đừng có mà trẻ con như thế!


28-Peter sống trên đảo ở ngoại ô, anh làm việc trong phố, sáng đi tối về. Có điều bất tiện là nếu bị lỡ phà anh sẽ phải chờ một tiếng đồng hồ mới có chuyến sau. Hôm trước, khi vừa ra bến, Peter thấy phà đã cách bến khoảng 5 mét. Quyết định không đợi đến chuyến sau, anh làm một cú nhảy dài hết sức mạo hiểm lên thành phà. Thành công, Peter đứng dậy, phủi bụi trên quần áo và hãnh diện nói với một người vừa chứng kiến cú nhảy ngoạn mục:

- Cũng được đấy chứ nhỉ!

- Vâng, - người kia đáp - nhưng lẽ ra anh nên đợi thêm vài phút nữa. Phà sắp cập bến rồi mà.


29-Một phụ nữ đến gặp bác sĩ, vòng vo giải thích rằng mình mắc bệnh không kiềm chế được trung tiện, cô ta nói:

- Nhưng cũng may là chúng không bốc mùi và không kêu thành tiếng. Thực ra, nãy giờ ngồi nói chuyện với ngài mà tôi đã hai lần... rồi đó.

Ông này kiên nhẫn chờ bệnh nhân biểu hiện hết các triệu chứng xong, viết đơn thuốc rồi đưa cho cô.

- Cái gì? Thuốc nhỏ mũi à? - cô ta ngạc nhiên hỏi.

- Vâng - bác sĩ đáp - tôi sẽ phục hồi khứu giác cho cô trước, sau đó đến thính giác.


30-Cô con gái của một cựu tổng thống chạy xe quá tốc độ và bị cảnh sát bắt lại. Cô ta vênh mặt hỏi người cảnh sát:

- Này, thế anh có biết cha tôi là ai không?

- Ồ! Tôi không thể giúp gì cho cô được, sao cô không thử hỏi mẹ cô xem?


31-Thượng đế quyết định chấm dứt cuộc sống trên trái đất. Người truyền đạt ý tưởng của mình cho ba nhân vật có ảnh hưởng nhất trong lĩnh vực truyền thông: Ted Turner, Cameron và Bill Gates.

Ted Turner ngay lập tức truyền đi hình ảnh và bài phát biểu của mình trên toàn hệ thống của hãng CNN, ông ta nói:

- Tôi có tin tốt và tin xấu. Tin tốt là Thượng đế có thật. Tin xấu là Người quyết định chấm dứt cuộc sống trên trái đất.

Cameron mời tất cả đạo diễn của Hollywood đến và thông báo:

- Tôi có tin xấu và tin xấu hơn. Tin xấu là các hình tượng Thượng đế mà chúng ta xây dựng từ trước đến nay đều không đúng với nguyên mẫu. Tin xấu hơn là chúng ta không còn thời gian để làm một bộ phim mới về Người.

Còn Bill Gates khởi đầu thông điệp của mình trên mạng Internet:

- Tôi có tin tốt và tin tốt hơn. Tin tốt là Thượng đế công nhận tầm quan trọng của Internet. Tin tốt hơn là Người sẽ đưa chúng ta đến một thế giới ảo mới, hoàn hảo và thật 100%.


32-Buổi tối, khách mới đến ngồi chơi có vài phút, chủ nhà đã vội vàng thổi phụt đèn đi:

- Ngồi nói chuyện với nhau, hà tất cần đèn với đóm, tốn dầu vô ích.

Chuyện trò xong, chủ nhà đứng dậy châm đèn. Khách vội kêu lên:

- Ấy khoan, đợi tôi mặc quần vào đã. Ngồi trong bóng tối hà tất phải mặc quần, mòn đũng vô ích.


33-Một người đàn ông bước vào siêu thị khăng khăng đòi mua ngọn của cây rau diếp. Chú bé bán hàng nói rằng phải đi hỏi ý kiến của viên quản lý. Chú ta bước vào phòng phía sau và nói:

- Có một thằng ngu ngoài kia đòi mua một nửa cây rau diếp...

Vừa mới nói tới đó, chú chợt phát hiện ra người đàn ông đã đi theo và đang đứng ngay phía sau lưng, nên nói tiếp luôn:

...Và quý ông đây muốn mua nửa còn lại.

Viên quản lý đồng ý bán và người đàn ông đi khỏi. Sau đó, viên quản lý gọi chú bé lại và nói:

- Nhanh trí đấy! Mày làm tao có ấn tượng tốt, thế mày từ đâu đến đây?

- Từ Canada, thưa ngài!

- Tại sao mày lại rời bỏ Canada?

- Ở đó chỉ toàn là bọn du thủ du thực và dân chơi hockey thôi ạ!

- Vậy à? Vợ của tao cũng là người Canada đó.

- Ông không đùa đấy chứ? Vậy bà nhà chơi cho đội hockey nào ạ?

 

[tocbuxu]

Microsoft

Sau đêm động phòng lãng mạng, sáng sớm tỉnh dậy, Bill Gate nhẹ nhàng hôn lên trán vợ và hỏi: "Em cảm thấy thế nào em yêu". Vợ Bill Gate tủm tỉm cười và nói "Anh yêu, giờ thì em đã hiểu vì sao anh đặt tên công ty là Microsoft rồi"

----

Thân phận những lập trình viên

Một người lập trình qua đời. Trên bia mộ anh ta, người ta đề nguyên nhân dẫn đến cái chết như sau:

Run-time error at 18:12:97

***

Một lập trình viên trước khi đi ngủ đặt lên tủ 2 cái ly:

Một ly có nước để phòng nếu đêm muốn uống nước.

Một ly không có nước để dùng trong trường hợp không muốn uống.

***

Sau khi chết, hồn của lập trình viên bay lên trời, thiên thần đón tiếp phán:

- Sinh thời anh không gây nhiều tội lỗi, ơn trên cho phép anh được chọn vào thiên đường hoặc địa ngục vi tính.

Anh này bảo thiên sứ cho xem thiên đường. Đó là một trung tâm vi tính hiện đại, toàn những máy đời mới nhất, hiện đại nhất, multimedia không chê vào đâu được, server thì khỏi bàn... nói chung đúng là thiên đường. Vị thánh tuyên bố:

- Nếu chọn thiên đường, anh sẽ là user ở đây.

Anh chàng đã sướng mê đi rồi nhưng vẫn đề nghị thêm:

- Ngài hãy cho tôi xem địa ngục ra sao?

- Cũng chính là đây, chỉ có điều anh sẽ là người quản trị hệ thống.

***

Là chỗ thân tình, một con quỷ mời tay hacker trẻ thăm quan địa ngục. Chàng thanh niên nhìn thấy máy tính ê hề, mọi người đều ngồi chơi DOOM, vào Internet thoải mái, quậy mệt nghỉ... Cậu ta tuyên bố rằng khi chết sẽ vào địa ngục này.

...30 năm sau, anh ta chết và được đưa tới địa ngục. Vẫn là khung cảnh xưa nhưng người đã khác, cơ man là quỷ dữ gào thét hè nhau đòi xé phay, hầm nhừ xương anh ta trong vạc dầu làm lẩu. Hacker hỏi bạn cũ:

- Sao lại thế này, những cảnh ông cho tôi xem đâu?

- Bọn chúng là người bị ăn cắp account, chủ ngân hàng bị bẻ khoá, nhà quản trị mạng... Họ chờ anh ở đây đã lâu rồi. Thôi thì dám làm dám chịu nhé!
------------
Chuyện thời đại thông tin


Câu chuyện sau đây được ghi lại nguyên xi từ phòng hỗ trợ khách hàng của hãng WordPerfect. Nhân vật chính đã bị đuổi việc nhưng đang kiện hãng theo điều khoản "Chấm dứt hợp đồng không có lý do".

- Đây là phòng chăm sóc khách hàng hãng WordPerfect! Tôi có thể giúp gì được cho ngài?

- Vâng, tôi gặp rắc rối với phần mềm WordPerfect. Tôi đang gõ thì đột nhiên tất cả chữ nghĩa biến mất.

- Biến mất? Thế màn hình của ông bây giờ nom ra sao?

- Chẳng có gì cả! Trống trơn! Nó không hiển thị bất cứ chữ nào khi tôi gõ.

- Ông vẫn còn ở trong chương trình WordPerfect hay thoát ra ngoài rồi?

- Làm sao biết được cơ chứ!

- Ông có nhìn thấy dấu nhắc C: trên màn hình không?

- Dấu nhắc C: là cái gì vậy?

- Thôi, bỏ qua! Ông có thể di chuyển con trỏ quanh màn hình không?

- Không có con trỏ nào hết. Tôi chẳng bảo cậu rồi là gì đấy, máy không nhận bất cứ lệnh nào cả.

- Thế monitor của ông có đèn báo nguồn không?

- Monitor là gì cơ?

- Hừm! Nó là một thiết bị có màn hình, trông giống cái máy thu hình. Nó có cái đèn nhỏ để báo đang ở chế độ hoạt động không.

- Tôi không biết!

- Thế thì, nhìn vào đằng sau monitor và tìm dây cấp nguồn của nó. Ông nhìn thấy chưa?

- Thấy rồi!

- Tốt! Hãy lần theo sợi dây điện đến phích cắm. Nó có nằm trong ổ điện không đấy?

- Có!

- Ngài lưu ý cho, sau monitor có tới 2 sợi cáp chứ không phải chỉ có một đâu nhé!

- Không! Làm gì có!

- Nhất định là phải có chứ. Ngài xem lại coi.

- À, tôi thấy rồi!

- Một cáp là cáp điện đã kiểm tra rồi. Ngài hãy lần theo cáp còn lại xem nó có cắm chặt vào CPU không.

- Tôi không với tới được.

- Thế thì ngài quan sát kỹ xem giắc cắm đã ổn chưa.

- Không nhìn thấy gì cả.

- Thử quỳ xuống và cúi người hết cỡ về phía trước xem!

- Không phải tại góc nhìn. Tôi không nhìn thấy gì vì ở đây tối quá.

- Tối?

- Phải! Đèn văn phòng tắt hết rồi và nguồn sáng duy nhất bây giờ là ánh sáng bên ngoài chiếu qua cửa sổ.

- Thế thì bật đèn lên!

- Không được!

- Tại sao không?

- Mất điện rồi!

- Mất điện? À, thế là mọi chuyện giải quyết xong. Ông còn giữ hộp xốp, bản hướng dẫn và các thứ để đóng gói chiếc máy không?

- Còn! Để làm gì vậy?

- Ông hãy rút giắc cắm, đóng gói chiếc máy lại đúng như lúc mua nó rồi mang tới nơi đã bán máy cho ông.

- Tệ thế sao?

- Vâng, tôi e là như vậy.

- Được rồi, thế tôi sẽ nói gì với cửa hàng?

- Hãy bảo họ rằng ông ngu ngốc tới mức không xài nổi máy tính.

 

[Simon]

2 phụ nữ nói chuyện với nhau trên xe buýt. Một người phàn nàn: - Thanh niên bây giờ ăn mặc nhố nhăng quá! Tóc tai dài thõng xoã xượi, quần cắt ống lua rua, phì phèo thuốc lá trên môi... - Vâng! - người kia hưởng ứng - Đấy, trông cái cậu thanh niên kia kìa, nhố nhăng quá! Đàn ông mà chẳng có phong thái gì cả. - Ồ! Nó là con gái tôi đấy! - bà kia phật ý. - Bà là mẹ nó ư? - Không, tôi là bố nó

 

[acc_ial]

Sữa...tiệt trùng

2 giọt sữa trong 1 binh sữa gặp nhau vào ngày đẹp trời nọ. Họ iu nhau say đắm và quyết định cưới nhau. 1 thoi gian sau, giọt sữa cái mới đề nghị với giot sữa đực 1 chuyện wan trọng: 'anh oi, minh có con đi' . Giot sữa đực : 'Xin loi em, anh là sữa đã tiệt trùng rồiiiii !!!

 

[trandoremon]

Anh : Đặt 1 quả táo lên đầu 1 cô người mẫu, cầm cung, đi ra xa 50m, giương cung, BẰN. Sau đó nhìn khán giả cười và nói: "I'm SinBad", khán giả vỗ tay nồng nhiệt. - Người Mỹ Đặt 1 chanh lên đầu 1 cô người mẫu, cầm cung, đi ra xa 80m, giương cung 45 độ, canh gió, BẰN. Sau đó nhìn khán giả cười và nói: "I'm RobinHood", khán giả vỗ tay khâm phục, tán thưởng. - Người Việt Nam: Đặt 1 trái NHO lên đầu 1 cô người mẫu, cầm cung, đi ra xa 150m, giương cung 12 độ, BẰN. Sau đó nhìn khán giả cười và nói 1 cách hồn nhiên: "I'm........... Sorry!!"

 

[praveen]

Trả đũa Cô vợ đang hấp hối trên giường bệnh, anh chồng ngồi kế bên, nước mắt đầm đìa, nắm tay vợ. Cô vợ thều thào: - Anh yêu... Anh chồng ngắt lời: - Em đừng nói, ráng giữ sức. Cô vợ gắng gượng: - Anh để cho em nói. Em có chuyện này muốn thố lộ cùng anh... - Em đâu có chuyện gì mà phải thổ lộ. Mọi chuyện đều ổn cả mà. - Không! Không ổn chút nào hết. Em phải cho anh biết chuyện này, nếu không, em chết không an lòng: Em đã cắm sừng lên đầu anh! - Đừng lo em yêu, chuyện đó anh biết. Nếu không anh đâu có đầu độc em

 

[yentour]

câu đố

Trong tiết học văn, thầy giáo bảo với học sinh:
- Thầy có có một vế đối. Ai đối được, thầy cho mười điểm. Vế đối thế này : “Trời đổ tuyết, không đổ mưa. Lôi thôi. Tuyết tan cũng sẽ thành nước. Sao không đổ mưa ngay từ đầu?”
Một học sinh hùng dũng giơ tay đáp:
- Thưa thầy, “Thầy ăn cơm, không ăn phân. Rắc rối. Cơm ăn cũng sẽ hóa phân. Sao không ăn phân ngay từ đầu?”
Thầy ::eek:

 

[TranTuan]

Thư giãn đe...

Một nhà sư đi khất thực giữa 1 trưa hè oi bức. Khát quá, bèn vào nhà 1 gia đình bên đường xin nước uống. Một cô gái trẻ vội mang chai nước lọc ra nhưng quên mang ly ra. Vì quá khát nên vị sư kia cầm chai lên uống. Cô gái thấy thế ái ngại và nói: - "Thầy đừng tu, để em lấy..." Vị sư kia liền trả lời: - "Thôi, đừng lấy. Để thầy tu..."

 

[cayman]

Bó tay với học trò thời nay nhỉ

 

[tocbuxu]

Không đề

Em vội bước ra đi quên Logoff.
Chẳng một lời dù chỉ tiếng Standby.
Em quên hết kỷ niệm xưa đã Add.
Quẳng tình anh vào khoảng trống Recyclebin.
Anh vẫn đợi trên nền xanh Desktop.
Bóng em vừa Refresh hồn anh.
Từng cú Click em đi vào nỗi nhớ.
Trong tim anh... Harddisk .. dần đầy.
Anh ghét quá, muốn Clean đi tất cả.
Nhưng phải làm sao khi .. chẳng biết Username.
Hay mình sẽ một lần Full Format ..
Em đã thay .. Password cũ còn đâu!
Anh sẽ có một lần, anh sẽ cố
Sẽ Retry cho đến lúc Error.
Nhưng em hỡi làm sao anh có thể ..
Khi Soft anh dùng... đã hết Free Trial !
Hình bóng em vẫn mãi Default

 

[kimlongmuoi]

Bò Ăn Cỏ



Họa sĩ : - Bức tranh đó vẽ một con bò đang ăn cỏ đấy, thưa ông.

Khách : - Có thấy cỏ đâu ?

Họa sĩ : - Con bò ăn hết rồi.

Khách : - Thế còn con bò đâu ?

Họa sĩ : - Chứ bộ ông tưởng con bò lại ngu đến mức đứng ỳ ở đó sau khi đã ăn hết cỏ sao ông ? :confused: :confused:

 

[kimlongmuoi]

1187 Tcn

Trong viện bảo tàng, người ta gặp hai du khách đang đứng trước một xác ướp Ai Cập, bên trên xác ướp ấy là một tấm bảng đề chữ "1187 TCN".

Hai anh chàng nọ hết sức thắc mắc vì tấm bảng ấy.

- Anh hiểu cái đó ra làm sao, Jim?

- Chà, tôi cũng chịu. - Jim nói, - Nhưng có thể đó là số xe của chiếc xe đã cán chết tên này. :eek: :eek: