Tuyển tập truyện cười

[hodiep]

Ðề: Tuyển tập truyện cười

Làm ơn bỏ áo em ra...
Một đôi vợ chồng quyết định sẽ ra ngoài chơi bowling, họ nói với người quản gia rằng ông ta sẽ có một buổi tối hoàn toàn tự do và có thể làm bất cứ điều gì mà ông ta muốn trong khi hai người ra ngoài.


Sau khi chơi một lúc, người vợ nói với chồng mình:


- Anh yêu à, em cảm thấy hơi mệt và muốn về nhà ngay. Em cần ngủ sớm để sẵn sàng cho một ngày làm việc bận rộn tiếp theo.


Rồi nàng đi về nhà. Nàng mở cửa nhẹ nhàng và nhìn thấy người quản gia trung thành đang nằm duỗi trên ghế sô pha xem ti vi. Nàng nhẹ nhàng tiến đến bên ông ta, và cứ thế tiến gần hơn, gần hơn nữa. Nàng thì thầm:


- Hãy cởi cúc áo của em ra…


Người quản gia ngoan ngoãn làm theo.


Nàng tiếp:


- Cả chiếc áo con nữa…


- Nào, bây giờ thì hãy kéo váy của em xuống… bỏ chiếc tất của em ra khỏi chân đi…


Mỗi lời nói của nàng đều trở thành mệnh lệnh đối với người quản gia. Sau khi đã thực hiện hết tất cả yêu cầu của bà chủ xinh đẹp, người quản gia ngồi run rẩy trên chiếc sô pha. Còn nàng thì nghiến răng và cất giọng sắc ngọt: Lần sau mà ông còn mặc quần áo của tôi nữa thì hãy liệu hồn đấy!
( st 24h.com)

 

[hodiep]

Ðề: Tuyển tập truyện cười

Chiêu hẹn hò với bồ nhí

Hai vợ chồng đang ngồi nói chuyện, chiếc điện thoại đắt tiền reo inh ỏi, anh chồng làm giám đốc một công ty liền bắt máy.

Bên kia giọng bồ nhí õng ẹo: "Anh đó hả?”

Anh chồng bối rối một chút, rồi nảy ra sáng kiến, liền trả lời:

- Alô! Ai đó? À, danh sách khen thưởng nhân viên công ty hả?

- Anh giỡn hoài, có thương em nữa không nè?

- Thứ nhất: Nguyễn Hoài Thương

- Thế em đến với anh nghen!?

- Thứ hai: Lê Văn Kẹt

- Hay là... Anh qua đây với em đi!

- Thứ ba: Đỗ Văn Bận

- Thế khi nào anh mới đến được?

- Thứ tư: Mai Văn Tới

- Lúc mấy giờ hả anh?

- Cuối cùng: Nguyễn Văn Bảy

Ông giám đốc tắt máy, quay sang vợ: "Hừ, văn phòng làm ăn bê bối quá. Danh sách khen thưởng mà cũng quên!"

 

[Trung Hieu]

Diệu Kế

Chuyện Cười Dân Gian Việt Nam.
Để tăng diện tích đất canh tác, các cụ trong làng bèn họp nhau lại tìn kế sách. Qua 2 ngày chẳng ai nghĩ được ra kế gì. Sang ngay thứ 3, một cụ cao tuổi nhất bỗng vỗ đùi nói.
Tôi có kế này các cụ nghe xem sao. các cụ có biết cai hồ ruộng 800 mẫu ở đằng sau làng không. Nếu chung ta lấp được cái hồ đó chúng ta sẽ có 800 mẫu ruộng để canh tác.
Các cụ khác nhao nhao lên:
Nhưng lấy đất đâu mà lấp cái hồ ấy?
Cụ nghĩ ra kế lấp hồ nói:
Khoét 800 mẫu ruộng ở bên cạnh hồ để lấy đất!!!!
Toàn thể các cụ vụt đồng thanh hô to: "Diệu Kế! - Diệu Kế!"

 

[pinkdream]

Định nghĩa tình yêu

Bác sĩ: Tình yêu là căn bệnh, cần chữa trị bệnh nhân bằng chế độ nằm giường.​

 ​

Nhà Vật lý: Sao lại gọi tình yêu là căn bệnh được khi mà nó tiêu hao năng lượng nhiều như thế. Phải gọi tình yêu là hoạt động.​

 ​

Nhà Cơ học: Sao lại gọi tình yêu là hoạt động được, khi mà tổ hợp máy chính vẫn đứng yên? Phải gọi tình yêu là nghệ thuật.​

 ​

Nhà nghiên cứu nghệ thuật: Sao lại gọi tình yêu là nghệ thuật khi mà ai cũng e ngại phô ra cho người khác xem? Phải nói tình yêu là trò gian lận.​

 ​

Luật gia: Sao gọi tình yêu là trò gian lận khi mà hai phía đều thỏa mãn. Phải nói tình yêu là hợp đồng sản xuất.​

 ​

Nhà doanh nghiệp: Sao lại gọi tình yêu là hợp đồng sản xuất được khi mà chi phí tốn kém nhiều hơn giá trị sản phẩm cuối cùng. Phải nói tình yêu là khoa học.​

 ​

Giáo sư: Sao gọi tình yêu là khoa học được khi mà đám sinh viên làm được còn tôi thì không?​

 ​

--------------​

 ​

Thời gian​

 ​

Một người đàn ông cảm thấy không được khoẻ, ông ta đến bác sĩ để khám.​

 ​

Sau khi khám xong, bác sĩ nói:​

 ​

- Tôi rất buồn phải thông báo với ông rằng sức khoẻ của ông đã suy kiệt rồi. Ông không còn nhiều thời gian đâu.​

 ​

- Trời ơi? Vậy chính xác là tôi còn bao nhiêu thời gian hả bác sĩ?​

 ​

- Mười​

 ​

- Mười? Mười gì cơ chứ? Mười tháng? Mười tuần??? Hay là gì???​

 ​

- Chín...​

 ​

--------------​

 ​

Mặc cả​

 ​

Bác sĩ đưa bệnh án cho bệnh nhân và nói:​

 ​

- Tôi có tin xấu cho anh đây... Nếu không chữa trị, anh sẽ chết trong 6 tháng tới!​

 ​

Bệnh nhân ngồi thừ ra suy nghĩ, mắt lo âu nhìn vào hoá đơn thanh toán, cuối cùng nói buồn thảm:​

 ​

- Số tiền quá lớn...Có lẽ tôi đành cam chịu số phận. Trong 6 tháng tôi không thể kiếm ngần ấy tiền được.​

 ​

- Vậy chúng ta sẽ tăng lên 9 tháng nữa nhé!​

 ​

Sưu tầm http://www.tin247.com/dinh_nghia_tinh_yeu-17-17159.html​

 

[tiger2774]

Ðề: Tuyển tập truyện cười

Tại các tỉnh miền đông nam bộ, Đêm không nắng, ngày vắng sao, nhiệt độ thấp nhất trong phòng máy lạnh là 16 độ, nhiệt độ sôi của nước là 100 độ - Tại các khu vực phía tây bắc có mưa rào rải rác và giông nhiều nơi nhưng hiện chưa biết nơi nào Sau đây là tin thời tiết ven biển Ninh Thuận và Bình Thuận đêm không mưa có lúc mưa lớn, ngày nắng nhẹ lâu lâu thì nắng gắt, biển động nhẹ trên giường động mạnh, nhưng có lúc ko động, hên xui - Vùng biển Kiên Giang và Vịnh Thái Lan có bão lớn, gió giật cấp 2 cấp 3, có khi lên đến cấp đại học .Xin cám ơn các bạn đã theo dõi BẢN TIN DỰ ĐOÁN THỜI TIẾT

 

[augialong]

Ðề: Tuyển tập truyện cười

Trên chuyến xe buýt chật ních người, cô gái xinh đẹp bị một anh thanh niên đứng sát vào phía sau.

Cô gái khó chịu kêu lên:

- Này, anh có cái quái gì cứng ngắc cứ cọ cọ vào tôi thế?

Anh chàng thì thào khe khẽ:

- Cô yên tâm đi, tôi mới lĩnh lương, xe đông quá tôi không dám đút túi sau vì sợ mất cắp nên cuộn lại nhét vào phía trước.

Một lúc sau cô gái lại kêu toáng lên:

- Này này, sao lương anh tăng nhanh thế?

 

[thythy20]

Ðề: câu đố

Trong tiết học văn, thầy giáo bảo với học sinh:
- Thầy có có một vế đối. Ai đối được, thầy cho mười điểm. Vế đối thế này : “Trời đổ tuyết, không đổ mưa. Lôi thôi. Tuyết tan cũng sẽ thành nước. Sao không đổ mưa ngay từ đầu?”
Một học sinh hùng dũng giơ tay đáp:
- Thưa thầy, “Thầy ăn cơm, không ăn phân. Rắc rối. Cơm ăn cũng sẽ hóa phân. Sao không ăn phân ngay từ đầu?”
Thầy ::eek:

cái này cho t ké thêm 1 câu ha:mẹ thầy đẻ ra thầy,ko đẻ ra con thầy.Lằng nhằng sao mẹ thầy ko đẻ ra con thầy,để thầy ngồi đây.........đố tùm lum

 

[thythy20]

Ðề: Tuyển tập truyện cười

[you] có biết rằng: Chết vì "riệu" là cái chết sành điệu. Chết vì yêu là cái chết liêu xiêu. Chết vì "gái" là cái chết rất thoải mái. Chết vì "tình" là cái chết bất thình lình . Chết vì "lười" là cái chết rất buồn cười. Chết vì "học" là cái chết rất vàng ngọc . Chết vì "sầu" là cái chết rất ngầu . Chết vì "ghen" là cái chết nhỏ nhen . Chết vì "chơi" là cái chết thảnh thơi. Chết vì "bệnh" là cái chết bạc mệnh. Chết vì " hận " là cái chết lận đận

zậy rút cuộc mình sẽ chết jì cái nào đây ta,sẳn đây tt sin kể về 1 cái chết....Hai cô cậu yêu nhau mà hai họ ngăn cản, cả hai quyết định nhảy sông tự vẫn, nhưng không chìm được vì rác lềnh bềnh, cả hai xông ra trước đấu xe tải, xe chạy gần đến thì vấp ổ gà quẹo sang một bên, cả hai quyết định mua thuốc ngủ cho chắc, uống xong thì nổi hứng dắt nhau vào hotel vì thằng dược sĩ bán lộn thuốc thập tòan đại bổ, giờ thì cả hai cũng có cuộc sống ổn đinh ở một chung cư cao tầng mới xây, một hôm giận con thằn lằn trên trần nhà ậy một cái vào mặt, anh chồng giận quá lột dép chọi, trần nhà sập, đè 2 vợ chồng die tại chỗ, ak ak...------> chít zô dzuyên(chỉ cóa ở vn thui ngen)

 

[xuongrongdat]

Ðề: Tuyển tập truyện cười

Ông Xếp gọi cho cô thư ký: Tuần này tôi phải dành thời gian cho cháu trai. Hoãn chuyến công tác lại nhé Cô thư ký lại gọi cho chồng: Tuần này sếp bận nên chuyến công tác hoãn rồi anh ạ Ông chồng lại gọi cho cô bồ: Vợ anh hoãn chuyến công tác rồi nên tuần này chúng ta ko bên nhau được em ạ Cô bồ lại gọi điện cho cậu học sinh thông báo: Tuần này mình vẫn học như bình thường Cậu bé lại gọi điện cho ông của mình: Ông ơi, cô giáo cháu bảo tuần này vẫn phải học nên cháu ko đi chơi với ông được rồi Ông cậu lại gọi cho cô thư ký: Tuần này tôi vẫn tham dự cuộc họp, cô sắp xếp nhé!

===> xỉu )

 

[Thục Quyên]

Ðề: Tuyển tập truyện cười

Hôm nay, thời sự VN có đưa tin 1 đoàn đại biểu cấp cao nước Lào anh em đã sang thăm VN Thành phần đoàn bao gồm: Vay Hẳn Xin Xin Hẳn, Xăm Thủng Kêu Van Hỏng, Ôm Phản Lao Ra Biển, Say Xỉn Xông Vô Hẻm, Teo Hẳn Mông Bên Phải, Xà Lỏn Dây Thun Lỏng. Trong đoàn cấp cao còn có các nhà báo nổi tiếng là Đang Ỉa Lăn Ra Ngủ, Leo Tủ Ăn Đu Đủ, Ăn Tỏi Xong Bum Bủm và nữ ký giả Cai Hẳn Thôi Không Đẻ.

 

[tiger2774]

Ðề: Tuyển tập truyện cười

Chú ý của chú ý​

Công văn từ cấp trên gửi xuống, mọi người tất tả thu xếp công việc để chú ý lắng nghe. Chỉ có điều chú ý lắm rồi nhưng chưa chắc họ đã hiểu được điều gì cần chú ý.

Công văn rằng:

"Ðể tạo ra cuộc sống dễ thở cho chúng ta, đề nghị chú ý các chú ý quan trọng và cả các chú ý không quan trọng bằng. Bạn có thể được chú ý về sự tăng lên của số các chú ý của chú ý. Chúng tôi chú ý rằng một số chú ý của chúng ta đã được chú ý.

Trong khi đó, một số chú ý của chúng ta chưa được chú ý. Ðiều đó rất đáng chú ý. Ðiều đó đáng chú ý vì phản ứng với các chú ý đã được chú ý là rất không được chú ý. Chú ý này nhắc nhở bạn chú ý các chú ý và phản ứng tới các chú ý vì chúng tôi không muốn các chú ý tới nơi không chú ý.

Chú ý: Uỷ ban chú ý cho các chú ý của chú ý".

 

[tiger2774]

Ðề: Tuyển tập truyện cười

Một cô giáo miền xuôi lên miền ngược dạy học. Dạy học được mấy năm thì cô và một anh người dân tộc yêu nhau.Trong một lần không làm chủ được bản thân, hai người đã có quan hệ với nhau. Trưởng bản biết được liền đưa anh này ra xét xử theo luật của bản. Trưởng bản hỏi: - Sao mày lại ngủ với cô giáo? Anh này nhanh nhảu trả lời: - Trưởng bản nói thế là sai rồi, tao thức với cô giáo chứ tao không ngủ. Trưởng bản hỏi tiếp: - Vậy tại sao mày lại làm cho cô giáo có thai? Anh này suy nghĩ một lát rồi nói: - Tao tưởng là giết người mới có tội chứ làm ra người cũng có tội à ????

 

[tiger2774]

Ðề: Tuyển tập truyện cười

Cho Xem "Nội Y"​

Tại một bệnh viện mới cổ phần hóa nên nội thất rất đẹp, trang thiết bị bóng lộn, đội ngũ y bác sỹ hết sức niềm nở, đặc biệt các nữ bác sỹ thì khỏi phải bàn, họ vừa xinh vừa mềm mại, y thuật cao. Giám đốc bệnh viện đề ra các nội quy hết sức ngặt nghèo cho nhân viên ở đây trên tinh thần: “Tất cả vì bệnh nhân thân yêu!”...
Một thanh niên con nhà giàu được chiều chuộng từ bé, nhập viện trong tình trạng viêm họng nặng. Các bác sỹ ở đây khám và kết luận rằng anh ta sẽ phải tiêm bằng kháng sinh liều cao thì mới khỏi được. Tuy nhiên vốn bản tính công tử, anh ta nhất quyết không chịu cho tiêm vì sợ đau.
Trước sự việc ấy, ban giám đốc quyết định cử xuống một nữ bác sỹ vô cùng xinh đẹp, dáng người tròn lẳn, mê ly. Tất cả là mọi thứ trên người cô đều hoàn hảo, nói ngoa một chút là cô đẹp đến mức ai gặp cô đều có thể bị viêm họng nặng do phải há miệng, tròn mắt vì kinh ngạc quá lâu. Nhưng hơn tất cả những điều đó là cô vô cùng khéo léo với bệnh nhân, tài dỗ dành, an ủi, động viên của cô đối với họ đạt mức thượng thừa.
Đứng trước một ca bệnh như vậy, nữ bác sỹ của chúng ta đã giở rất nhiều cách nhưng vẫn chưa có hiệu quả. Gã trai kia nhất định không đồng ý tiêm. Gã nói:
- Vì bác sỹ quá xinh đẹp nên tôi rất thích, tuy nhiên tôi cũng chỉ đồng ý với bệnh viện bằng việc uống vài viên con nhộng.
Nữ bác sỹ xinh đẹp suy nghĩ một hồi rồi quyết định đuổi hết những người còn lại trong phòng ra ngoài. Khóa trái cửa phòng, cô tiến lại phía “con bệnh khó chữa” và âu yếm thỏ thẻ:
- Nếu anh đồng ý tiêm, em hứa sẽ cho anh nhìn… nội y của em!
Gã thanh niên quá sốc trước lời đề nghị hấp dẫn ấy, gã gật đầu đồng ý như… bổ củi.
Sau khi tiêm kháng sinh liều cao cho gã, nữ bác sỹ mở cửa đi ra ngoài và không quên dặn lại:
- Một lát nữa anh sẽ được nhìn… nội y của em như đã hứa.
Gã trai hết sức sung sướng, mắt đờ đẫn gật đầu đồng ý.
Chưa đầy hai phút sau, khi kháng sinh còn chưa kịp ngấm đã thấy nữ bác sỹ xinh đẹp quay lại phòng cùng với một anh chàng to cao, đầy râu quai nón, mặt mũi dữ tợn trong bộ quần áo blu trắng. Cô nói với gã thanh niên:
- Như đã hứa với anh, xin giới thiệu đây là anh Đô – y tá khoa nội tức… nội y của em, mời anh nhìn thỏa thích!
Dứt lời, bác sỹ đã thấy gã trai kia lịm đi, không hiểu là vì ngấm thuốc hay… vì sốc tập 2.

 

[tiger2774]

Ðề: Tuyển tập truyện cười

Lòng vả, lòng sung... cùng lòng cả!​

Ði ăn tối xong, chàng chở nàng về. Nhưng thay vì về thẳng nhà, chàng dừng xe lại ở một chỗ vắng, rồi tán tỉnh:
- Nếu anh quàng tay qua vai em, em sẽ làm gì?
- Thì em sẽ gạt tay anh ra.
Chàng mạnh miệng hơn: - Còn nếu anh hôn em?
- Thì em sẽ tặng anh một cái bạt tai.
- Còn lỡ chịu không nổi, anh xâm phạm em?
- Thì em sẽ la cầu cứu...
Thấy chàng mặt mày bí xị, đưa tay lấy chìa khóa để chuẩn bị rồ máy xe, cô gái vội nói: - Nhưng giọng của em đã khàn đặc vì bị cảm cả tuần nay rồi!

Sợ quá​

Ngày đầu tiên khi Jim nhập ngũ nguời ta phát cho anh một cái lược. Ngày hôm sau, họ cắt hết cả tóc của anh.
Ngày thứ ba quân đội phát cho Jim cái bàn chải đánh răng. Ngày kế tiếp, bác sỹ nhổ mất của anh mấy cái răng.
Ngày thứ năm, Jim được phát một cái quần đùi, chiều hôm đó anh... đào ngũ.

Vợ hay 10 bảng?​

Sau vụ mùa, đôi vợ chồng trẻ người Ailen quyết định du lịch một chuyến tới London. Họ thuê một khách sạn rẻ tiền rồi đến phi trường Airport sau khi được tin có chuyến bay miễn phí.
- Thưa ông, chuyến bay nào miễn phí ạ? Họ hỏi viên phi công gần đó đang lúi húi lên chiếc máy bay xinh xắn.
- À, đây chỉ có chuyến du ngoạn 1 giờ bay giá 10 bảng thôi.
- 10 bảng cho hai giờ bay nhé?
Sau một hồi mặc cả, viên phi công nói: - Nếu ông bà không nói câu nào trong khi bay, chuyến bay sẽ miễn phí, ngược lại, ông bà phải trả đủ tiền.
Ðôi vợ chồng trẻ đồng ý lên máy bay. Viên phi công sau một giờ giở mọi thủ thuật nhào lộn đành hạ cánh và bực tức:
- Xin chúc mừng. Hai người đã im lặng một giờ nên không phải trả tiền.
- Có lúc tôi đã suýt nói.
- Lúc nào?
- Lúc vợ tôi bị rơi khỏi máy bay.

Hotdog​

Hai chàng vừa sang Anh du học. Chàng thứ nhất tiết lộ:
- Này bọn Anh cũng ăn thịt chó đấy.
- Biết rồi, sáng nay tao thấy quán đề chữ Hotdog ở ngay cạnh trường, chắc là món thịt chó nóng hỏi. Ăn không?
- Tao chưa thử, hôm nay phải làm một phát xem sao.
Ðến trưa, hai chàng cùng góp tiền mua Hotdog. Chàng thứ nhất nhìn chằm chằm vào gói giấy của mình, ngó sang của chàng bên cạnh rồi hỏi:
- Này, bọn nó cắt cho mày phần nào thế?

Xin đừng quên anh !​

Có anh chàng nọ đem lòng yêu "cô láng giềng", nhưng tiếc thay... hoa đã có chủ. Tuy vậy, câu nói “còn sống còn hi vọng” trong tình yêu vẫn là luôn đúng.
Hôm ấy, chàng nhìn thấy nàng bên kia giậu mùng tơi bèn ngâm câu thơ... thẩn:
Bâng khuâng vẻ đẹp đoá hồng
Ước gì anh được bứng trồng nhà anh!
Cô gái nói nghiêm túc rằng cô đã có “người thương”, yêu cầu anh không được trêu ghẹo nữa. Thế nhưng, như trên đã nói, “còn sống còn hi vọng”, nên anh chàng đâu dễ dàng thua cuộc. Hơn nữa, ngày cũng như đêm, trong tâm trí của chàng chỉ có “cô láng giềng” mà thôi.
Một lần, trong tiệc cưới, trời xui đất khiến thế nào mà chủ nhà lại xếp chỗ cho anh chàng si tình ngồi cạnh “người trong mộng” của mình. Cơ hội trăm năm mới có một lần, dù xung quanh có nhiều người nhìn vào nhưng chàng vẫn nhắm mắt “tới luôn”. Thấy trên bàn có đĩa cá kho gừng, anh chàng bèn gắp vào bát nàng và đọc câu ca dao (có “cải biên” một chút):

Tặng em khúc cá kho gừng
Gừng cay muối mặn xin đừng quên anh!

Nhưng cô gái phản ứng quyết liệt bằng cách chuyển sang bàn khác ngồi, làm anh chàng chỉ còn nước ngẩn người nhìn theo.
Thời gian trôi đi, đến một ngày, dù Đài truyền hình, Đài tiếng nói và cả danketoan.com. đều thông báo rằng thời tiết “chưa có bao giờ đẹp như hôm nay”, nhưng chàng vẫn thấy như trời đất sắp sụp đổ đến nơi rồi. Mà đúng là ngày tận thế đối với chàng: nàng lên xe hoa.
Nhưng chàng vẫn đến dự đám cưới nàng cùng với nụ cười có thể... “giật giải Nô-ben hoà bình”. Khi đưa nàng về nhà chồng, anh chàng si tình khốn khổ vẫn không quên vớt vát lần chót:
Cho anh gửi một lời mừng,
Mai mốt... li dị xin đừng quên anh!
Rồi chàng bước nhanh, vì mặt của cô dâu chú rể đã bắt đầu chuyển sang màu cà tím rồi!

 

[tiger2774]

Ðề: Tuyển tập truyện cười

Cô hàng xóm cũng bó tay​

Đôi vợ chồng nọ lấy nhau đã lâu nhưng vẫn chưa có tin mừng. Sau khi đã dùng đủ mọi phương pháp từ tân tiến đến gia truyền, cuối cùng họ quyết định sinh con bằng phương pháp thụ tinh nhân tạo. Đến phòng khám nọ, bác sĩ đưa cho họ một cái lọ nhỏ và bảo trở lại sớm để nộp mẫu tinh dịch.
Sau một tuần, hai vợ chồng quay lại phòng khám gặp bác sĩ với cái lọ sứt sẹo và trống rỗng. Ông bác sĩ cau mày tỏ vẻ thất vọng:
- Mỗi việc đó mà ông không làm được ư?
Vợ chồng họ bối rối nhìn nhau, ngập ngừng mãi người chồng mới “trình bày hoàn cảnh” được:
- Thưa bác sĩ, tôi đã thử bằng tay, dùng một số dụng cụ hỗ trợ, nhưng không có kết quả.
- Chậc, chậc! – Bác sĩ hua hua tay lên trời vẻ chán nản.
- Tôi nhờ vợ giúp, cô ấy hì hụi mãi cũng không được. Sau đó chúng tôi đã nhờ cô hàng xóm cũng không xong!
Ông bác sĩ mở to mắt, kinh ngạc thốt lên:
- Cái gì? Ông đã nhờ cả đến cô hàng xóm? Không đùa đấy chứ?
- Vâng, thưa bác sĩ.
- Chịu! Nếu ông không còn “khả năng đó” thì tôi đành bó tay!
Người đàn ông bối rối:
- Thực ra... chỉ cần cho tôi cái lọ nào dễ mở là ổn thôi!
- ?!! (Bây giờ thì bác sĩ đã hiểu).

Sex trong... tâm tưởng ​

Có một ông cụ 60 tuổi nọ sau bao nhiêu năm cống hiến sức khỏe cho công việc và sự nghiệp đến khi về già ông tích cóp được số tiền kha khá, ông quyết định đi châu Âu du lịch vì ông ta nghe nói bên đó mấy vụ X...Y....Z... rất nhiều, ông muốn thử một lần cho biết.
Sau khi xuống sân bay ông ở khách sạn nọ, ông ta liền hỏi anh bồi khu vực nào có vui vẻ tươi mát, anh bồi chỉ dẫn ông tận tình. Buổi tối ông lên đồ láng coóng đi ra vực đó. Ông thấy ngã ba có 2 tấm bảng chỉ về 2 hướng. 1 tấm ghi là: "Dành cho người nhiều tiền" tấm còn lại ghi: "Dành cho người ít tiền". Ông lão tự nhủ:
- Mình gom góp có chút xíu nên mình nên đi vào đường dành cho người ít tiền vậy!
Ông cắm cúi đi đến cuối đường lại gặp 1 ngã ba có 2 tấm bảng chỉ về 2 hướng. 1 tấm ghi:”Dành cho người trẻ" tấm còn lại ghi: "Dành cho người già". Thế là ông lại lọ mọ quẹo vào đường dành cho người già cắm cúi đi.
Ði đến cuối đường ông lại gặp 1 ngã ba trên có 2 tấm bảng. 1 tấm ghi là: "Dành cho người đẹp" tấm còn lại: "Dành cho người xấu" ông lại tự nhủ:
- Mình 60 rồi còn đẹp cái gì nữa chứ?!!
Thế là ông quẹo vào đường dành cho người xấu, vừa đi ông vừa tự động viên mình: "Sắp được hưởng sung sướng rồi cố lên".
Ði đến cuối đường này ông lại nhìn thấy ngã ba trên lại có 2 tấm bảng rẽ ra 2 hướng. 1 tấm ghi: "Dành cho người dẻo dai" tấm còn lại ghi: "Dành cho người xỉu xìu xìu". Ông lẩm bẩm:
- Mình già rồi, thuộc loại xỉu xìu xìu rồi, mình chỉ ráng đi để tận hưởng chút lạc thú cuối đời cho biết với người ta thôi mà.
Thế là ông rẽ vào con đường thứ 2. Ông lụm cụm xiêu vẹo bước đi 1 cách khó nhọc trên con đường với bao suy nghĩ tưởng tượng ra cảnh vui thú... nhưngkhi đến cuối đường ông nhìn thấy chỉ 1 tấm bảng treo thật cao. Ông vừa nhìn vừa đánh vần hàng chữ mồ hôi tuôn ròng ròng. Đọc xong mặt ông đỏ ửng. Tấm bảng ghi:
"Ít tiền, già, xấu, lại còn xỉu xìu xìu thì làm gì được nữa, quay về đi thôi bố già ơi"!
________________________________________

 

[leanhcom]

Ðề: Tuyển tập truyện cười

Hoạ sĩ
Một anh hoạ sĩ trẻ tài năng chẳng may bị mù cả hai mắt. Anh ta vội tìm đến bác sĩ. Sau một thời gian chữa trị, mắt anh ta đã nhìn được như cũ. Anh hoạ sĩ rất là cảm phục muốn tặng ông bác sĩ một bức hoạ thật đẹp và ý nghĩa do chính tay mình sáng tác.
Hôm sau, anh mang đến tặng bác sĩ bức tranh có hình khuôn mặt bác sỹ đang nở một nụ cười hạnh phúc lồng vào trong 1 con mắt rất đẹp, ai nhìn cũng phải trầm trồ vì tài năng vẽ rất sống động và nghệ thuật của hoạ sĩ.
- Em tặng bác sỹ bức tranh để tỏ lòng cảm phục của em
Bác sĩ sau khi nhìn bức trang bỗng lắc đầu buồn rầu nói:
- May tôi không phải là bác sỹ Phụ khoa.

Thi hoa hậu
Cuộc thi hoa hậu thế giới tôn vinh những người phụ nữ có vòng 1 lớn nhất thế giới, Thể lệ cuộc thi: mỗi quốc gia cử 1 đại diện có vòng 1 lớn nhất thông qua hình ảnh của các loại hoa quả đặc trưng nước mình:
- Mỹ: Mang tới cuộc thi 1 quả Bí ngô to bự
phía dưới Hội trường ồ lên những tiếng thán phục, suýt xoa: Bí ngô là to nhất
- Anh: mang tới cuộc thi 1 quả Dưa hấu to bự.
phía dưới Hội trường ồ lên những tiếng thán phục, suýt xoa: dưa hấu cũng không kém đâu
- Trung Quốc: mang đến cuộc thi 1 quả Dưa vàng to bự
phía dưới Hội trường ồ lên những tiếng thán phục, suýt xoa: Dưa vàng đâu có thua.
- Việt Nam: mang đến cuộc thi 1 quả cam sành sần sùi
phía dưới hội trường cười ầm lên chế nhạo: quả cam bé thế mà cũng đòi đi thi, xuống đê... xuống đê....
Thí sinh Việt Nam bèn giải thích: xin BGK bình tĩnh, quả cam này chỉ là cái.... NÚM...

 

[huyhungb]

Ðề: Tuyển tập truyện cười

Khen vợ !
Hãy là người đàn ông chân chính: Kính vợ đắc thọ , Sợ vợ sống lâu , Nể vợ bớt ưu sầu , Để vợ lên đầu , Là trường sinh bất tử ... Đánh vợ nhừ tử , Là đại nghịch bất đạo . Vợ hỏi mà nói xạo, Là trời đất bất dung . Chê vợ lung tung , Là ngậm máu phun người . Gặp vợ mà không cười, Là có mắt không tròng . Để vợ phiền lòng , Là chu di tam tộc Vợ sai mà hằn hộc , Là trời đánh thánh đâm , Vợ gọi mà ngậm câm , Là long lang dạ sói . Để vợ nhịn đói , Là tội nhân thiên cổ . Để vợ chịu khổ Là bất tài vô dụng. Trốn vợ đi " ăn vụng" , Là ngũ mã phanh thây ... Vợ hát mà khen hay , Là anh hùng thời nay đấy


Đêm tân hôn
Khách khứa ra về hết, trong buồng chỉ còn đôi vợ chồng trẻ. Cùng nhau uống ly rượu hợp cẩn, nhìn nhau say đắm, chú rể hăng hái giục: "Thôi, ta vào việc đi em!".

Cô dâu bẽn lẽn: "Vội thế. Còn sớm mà anh!" .

Chú rể nôn nóng: "Sớm gì nữa, 10h rồi đấy".

Cô dâu lại bẽn lẽn: "Nhỡ ai gọi cửa thì phiền".

Chú rể càng nôn nóng: "Không ai quấy rầy chúng mình nữa đâu. Thôi, nhanh lên em! Anh chịu không nổi rồi".

Cô dâu rụt rè: "... Thế anh tắt đèn đi vậy. Xấu hổ lắm".

Chú rể trố mắt: "Sao lại phải tắt đèn? Tắt đèn thì làm sao... đếm tiền được?".


Rách bao là em chết đó.
Nhẹ đi anh ! Rách cái bao là em chết đó ! -Em yên tâm , anh làm cả trăm cái rồi , có rách cái nào đâu mà em sợ ! -Nhưng lỡ nó rách thì sao? -Em khéo lo , anh làm nhẹ nhàng chứ có mạnh đâu! 1 lát sau: -A , ra rồi , đã quá ! -Nè , lần sau muốn mở bao thư nào nhớ kêu anh nha ! Đừng có tự mở , lỡ rách sếp mắng cho đấy

 

[pinkdream]

10 Thang thuốc bổ đây

Trong phòng hộ sinh, hai bà mẹ vừa sinh con nói chuyện với nhau:​

- Con chị thật xinh, chắc là cũng giống bố?​

- Đúng thế! Nhưng tôi vẫn thích nó giống chồng tôi hơn​

 ​

Người ta nói rằng dân Do Thái là dân tộc thông minh nhất thế giới. Không! Người Việt Nam chúng ta mới là vô địch về sự thông minh. Chuyện như sau:​

Vì lý do không ai chịu nhường ai chức vô địch thế giới về sự thông minh, người Nga bèn tổ chức một cuộc thi đấu giữa hai đội tuyển VN - ISRAEN. Hai đội mỗi đội sẽ có 03 đấu thủ cùng một khoản tiền đi từ MAXCOVA lên LENINGRAT và ngược lại, ai chi phí ít nhất người đó sẽ thắng trong cuộc thi.​

Đúng thời gian quy định cả hai đội xuất phát lên đường.​

- VN 03 người mua 01 vé.​

- ISRAEN 03 người mua 02 vé.​

Sau khi tàu chuyển bánh cả 03 đấu thủ VN thay phiên nhau chấn giữ WC làm nó luôn luôn bận cho đến khi kiểm soát vé KSV tới nơi thì 03 anh chàng cùng lúc biến hết vào ngồi chung trong đó . Khi anh chàng KSV gõ cửa WC thì cửa khẽ mở ra và 01 anh chàng chìa vé ra cho kiểm tra. Do hết chỗ chốn anh chàng do thái còn lại phải bị phạt vì không có vé.​

Bị cho nốc ao tại lượt đi các đấu thủ ISRAEN quyết tâm gỡ lại trong lượt về từ LENIGRAT - MAXCOVA.​

- VN 03 người mua 02 vé.​

- ISRAEN 03 người mua 01 vé.​

Và mọi chuyện cũng tiến triển giống như khi đi, cho đến khi KSV chuẩn bị bước vào toa làm nhiệm vụ và cả 03 chàng do thái cùng biến hết vào trong WC.​

Anh chàng không có vé còn lại của đội VN đã nhanh chân tiến lại cửa WC gõ nhẹ hai cái.​

Cửa phòng hé mở và một bàn tay khẽ chìa vé ra cho kiểm tra , anh chàng VN nhón lấy cái vé bỏ vào túi áo của mình và đi về chỗ ngồi. 03 người ISRAEN.....​

 ​

-------------------------​

Chú thích : ĐM = ####​

 ​

Có một ông đang đánh gôn nhưng đánh rất dở.​

Có một bà sơ đi qua đúng lúc ông ta vừa đánh trượt.​

Ông ta làu bàu :​

- #### lại trượt​

Bà sơ bảo :​

- Ông không sợ bị trời phạt sao ?​

Ông ta lờ đi và đánh tiếp quả thứ hai nhưng không khá hơn :​

- #### lại trượt​

Bà sơ lại bảo​

- Ông có nghe thấy tôi nói gì không đấy ? Chúa trời sẽ phạt ông​

Và quả thứ ba, tình hình vẫn không thay đổi...​

- #### lại trượt​

Bà sơ vừa nghĩ: "Thằng cha này hết thuốc chữa rồi" thì bỗng nhiên ĐÙNG trời nổi sấm sét ... và bà sơ cháy thành than....​

Đúng lúc ấy trên trời có tiếng nói : #### lại trượt​

 ​

-------------------​

 ​

2 người đàn ông bị lạc vào 1 bộ tộc ăn thịt người,lão tù trưởng hỏi anh đầu tiên:​

- "Ta cho ngươi 2 lựa chọn,1 là chết, 2 là Banjo"​

Anh kia thấy ko còn gì tệ hơn chết bèn nói:​

- "Tôi chọn Banjo"​

Tù trưởng đồng ý và ra lệnh cho thuộc hạ kéo anh kia vào lều​

1 lúc sau,anh kia lết ra,trông bộ dạng rất thảm thương,anh ta thềo thào nói với người bạn:​

- "Đừng chọn Banjo,kinh khủng lắm"​

Anh kia biết vậy nên khi ô tù trưởng hỏi,anh ta đành chọn cái chết.​

Tù trưởng nói:​

- "Được, Banjo cho tới chết"​

 ​

------------------​

 ​

Vợ là tivi. Người yêu là di động.​

Ở nhà coi tivi. Ra ngòai đem theo di động.​

Không tìền bán tivi. Có tiền đổi di động.​

Lâu lâu xem tivi, nhưng hầu hết thời gian thì chơi với di động.​

Tivi free for life. Nhưng di động thì không trả tiền là dịch vụ bị caaaaaaaaaaắt!!!!​

 ​

------------------​

 ​

1) Học cách làm sạch cơ thể khi tắm rửa gọi là học kỳ.​

2) Học những điều vô ích, làm phí phạm thời gian tiền của gọi là học phí.​

3) Học những điều bậy bạ vô bổ, không đúng chỗ gọi là học bạ.​

4) Học cách trò chuyện trong giao tiếp gọi là học trò.​

5) Học nêm nếm thức ăn, thức uống gọi là học vị.​

6) Học cách dậy đúng giờ, chống ngủ gà ngủ gật gọi là học thức.​

7) Học cách làm đồ giả gọi là học giả. 8) Người già đi học gọi là học cụ.​

9) Bảy điều cần phải học gọi là thất học.​

10) Học đang vô, tiếp thu tốt gọi là vô học.​

11) Học lâu dài gọi là trường học​

 ​

------------------​

 ​

Trong phòng giám đốc, không hiểu thế nào mà hai cô thư ký của sếp ỏm củ tỏi với nhau:​

- Cô là đồ cà chớn, đồ có máu dê nhất công ty.​

- Này, cô ăn nói cẩn thận nhé. Chính cô mới là đồ dê nhất công ty...​

Sếp nổi cáu:​

- Hai người quên sự có mặt của tôi ở đây à?​

 ​

Sưu tầm http://www.tin247.com/Vui_c%C6%B0%E1%BB%9Di__Th%C6%B0_gi%C3%A3n-17-1.tintuc​

 

[thuthuy2184]

Ðề: Tuyển tập truyện cười

Lớp Y- trường ĐH Y Dược - Đề bài kiểm tra một tiết như sau : "Anh/Chị hãy tả bộ phận sinh dục của nam và nữ". Hai anh chị sinh viên vì suốt đêm qua đi chơi nên không có học bài, bàn với nhau: "mình và bạn cùng cho xem bộ phận....của nhau để tả nhé". Hai anh chị chăm chú nhìn....của nhau để làm bài, bất ngờ Giáo sư phát hiện, ông vỗ bàn la lớn: "Anh A, anh bị bắt quả tang đang cho bạn xem tài liệu, nhắc nhỡ lần thứ nhất, dẹp tài liệu vô - Chị B , mang tài liệu của chị lên đây tôi... tịch thu !!!!
-----------------------------------------------------------------------------------------
Một hôm, ông chồng nói với cô con gái 5 tuổi của mình: "Hãy đi nói với mẹ là bố cần đánh một lá thư". Cô con gái chạy đi kể với mẹ, bà mẹ liền nói: "Bảo với bố là không thể đánh máy bây giờ vì chiếc máy đang bị treo băng đỏ". Cô bé lại chạy đi báo với cha.
Mấy ngày sau, bà mẹ nói với con: "Đi bảo bố là bây giờ bố có thể đánh máy được rồi". Cô bé chạy đi, rồi quay lại và tuyên bố: "Bố bảo không cần đến máy đánh chữ nữa, bố đã viết thư bằng tay rồi".

 

[xuongrongdat]

Ðề: Tuyển tập truyện cười

câu hỏi: nếu bạn chạy đua với cầm thú bạn sẽ thắng hay thua ? .........................nếu thắng >> bạn còn hơn cả cầm thú,........ nếu thua >> bạn không bằng cầm thú........................, bạn chạy bằng cấm thú >>>> bạn ko khác jì cầm thú .................... >>> ko đỡ nổi