Tuyển tập truyện cười

Ðề: Tuyển tập truyện cười

Con gái giống:


như Bông hoa - để trên cây thì nó sống, ngắt ra thì nó héo.

như Cái ví - bỏ đầy tiền vào thì đi cùng với nó đến chỗ nào cũng được.

như Cái Radio hiện đại chỉ có thể mở chứ không thể nào tắt nên phải tính kĩ trước khi mở nó.

như Quả chanh - đừng động vào nếu không muốn nếm vị chua của nó

như Cơn gió - thật dịu dàng trước lúc nó thành bão tốt nhất là xem “dự báo thời tiết”

như lẳng hoa đẹp – càng đẹp càng mất nhiều tiền để mua nó

như Đồ trang sức – càng đắt tiền càng dễ bị cướp giật.

Nói tóm lại con gái giống như: Bát cơm – có người ăn nhiều, người ăn ít nhưng nhất định phải ăn. không ăn chít đói seo ...
 
Ðề: Tuyển tập truyện cười

BAO thích ăn phở hơn ...
 
Ðề: Tuyển tập truyện cười

BAO thích ăn phở hơn ...

Vậy thì chiều Bao luôn:
Nói tóm lại con gái giống như: Bát phở – có người ăn nhiều, người ăn ít nhưng nhất định phải ăn. không ăn chít đói seo ...
 
Ðề: Tuyển tập truyện cười

Vậy thì chiều Bao luôn:
Nói tóm lại con gái giống như: Bát phở – có người ăn nhiều, người ăn ít nhưng nhất định phải ăn. không ăn chít đói seo ...

heheheh xương xương loan76 quá ta ơi hic hic
Má ơi con thèm vợ quá .. ặc ặc
 
Ðề: Tuyển tập truyện cười

Con trai giống:

như cafê- loại ngon nhất thường rất đặc và có thể khiến bạn mất ngũ cả đêm

như máy tính- tính toán rất nhanh nhưng bộ nhớ bao giờ cũng thiếu

như thanh chocolate- ngọt mềm nhưng có thể là nguyên nhân khiến bạn to bụng -> cẩn thận đấy nhé khà khà khà

như điều khiển tv - đơn giản, dể xữ dụng và thường nằm ở đâu đó quanh TV

như film truyền hình dài tập - xem cũng thú vị, nhưng đừng dại ma tin

như những chiếc gối- loại tốt nhất cũng có lúc mềm và bẹp đi

như lời thầy bói- hầu như chẳng bao giờ đúng

như khăn trải bàn ăn- chỉ xuất hiện khi có đồ ăn trên bàn

như mũ bảo hiểm - chỉ có ích khi xảy ra tai nạn, còn bình thường thì trông sao thô kệch

như bãi đậu xe- chỗ tốt bao giờ cũng đã bị người khác đậu trước

như tài khoản ngân hàng- không có tiền bên trong thì cũng không có lãi suất

như bão tuyết- bạn không biết bao giờ nó đến và nó sẽ ở lại bao lâu

như rượu vang tuyệt hảo - bạn luôn mún xài nó trong một đêm romantic

Nói tóm lại con trai giống như: Ly nước -> người uống ít, người uống nhiều. Nhưng bắt buộc phải uống, không uống là khát chít luôn


[you] thì nghĩ sao??
 
Ðề: Tuyển tập truyện cười

DEATHBED CONFESSION

Jake was on his deathbed. His wife, Susan, was maintaining a vigil by his side. She held his fragile hand, and tears ran down her face. Her praying roused him from his slumber. He looked up and his pale lips began to move slightly. "My darling Susan," he whispered.

"Hush, my love," she said. "Rest. Don't talk."

He was insistent. "Susan," he said in his tired voice. "I have something I must confess to you."

"There's nothing to confess," replied the weeping Susan. "Everything's all right, go to sleep."

"No, no. I must die in peace, Susan. I slept with your sister, your best friend, and your mother."

"I know," she replied. "That's why I poisoned you."



"Dịch sang TViet đi"
 
Ðề: Tuyển tập truyện cười

DEATHBED CONFESSION

Jake was on his deathbed. His wife, Susan, was maintaining a vigil by his side. She held his fragile hand, and tears ran down her face. Her praying roused him from his slumber. He looked up and his pale lips began to move slightly. "My darling Susan," he whispered.

"Hush, my love," she said. "Rest. Don't talk."

He was insistent. "Susan," he said in his tired voice. "I have something I must confess to you."

"There's nothing to confess," replied the weeping Susan. "Everything's all right, go to sleep."

"No, no. I must die in peace, Susan. I slept with your sister, your best friend, and your mother."

"I know," she replied. "That's why I poisoned you."



"Dịch sang TViet đi"

ặc pà nội ui dịch lun đê đánh đố nhau hả , dịch được chít liền:gun_bandana:
 
Ðề: Tuyển tập truyện cười

ặc pà nội ui dịch lun đê đánh đố nhau hả , dịch được chít liền:gun_bandana:

ặc, pà nội gài rùi mắt kèm nhem, hok đọc được chữ gì, con sức trẻ con dịch giúp pà, coi bọn nó nói gì mà láo thế, he hê
 
Ðề: Tuyển tập truyện cười

[you] có biết rằng: Chết vì "riệu" là cái chết sành điệu. Chết vì yêu là cái chết liêu xiêu. Chết vì "gái" là cái chết rất thoải mái. Chết vì "tình" là cái chết bất thình lình . Chết vì "lười" là cái chết rất buồn cười. Chết vì "học" là cái chết rất vàng ngọc . Chết vì "sầu" là cái chết rất ngầu . Chết vì "ghen" là cái chết nhỏ nhen . Chết vì "chơi" là cái chết thảnh thơi. Chết vì "bệnh" là cái chết bạc mệnh. Chết vì " hận " là cái chết lận đận
 
Ðề: Tuyển tập truyện cười

[B]Chửa biết.

Tớ chỉ khoái 2 món "thoải mái" & "thảnh thơi" thui.[/B]
 
Ðề: Tuyển tập truyện cười

Học cách làm sạch cơ thể khi tắm rửa gọi là học kỳ.
Học những điều vô ích, làm phí phạm thời gian tiền của gọi là học phí.
Học những điều bậy bạ vô bổ, không đúng chỗ gọi là học bạ.
Học cách trò chuyện trong giao tiếp gọi là học trò.
Học nêm nếm thức ăn, thức uống gọi là học vị.
Học cách dậy đúng giờ, chống ngủ gà ngủ gật gọi là học thức.
Học cách làm đồ giả gọi là học giả.
Người già đi học gọi là học cụ.
Bảy điều cần phải học gọi là thất học.
Học đang vô, tiếp thu tốt gọi là vô học.
Học lâu dài gọi là trường học.
Bỏ, không chịu học gọi là bác học.
 
Ðề: Định nghĩa về tình yêu

11-DINH NGHIA VE TINH YEU:
Tình yêu như thể rút thăm, Rút trúng thì sướng, rút nhầm thì đau. Tình yêu như thể di câu, Anh nào chai mặt ngồi lâu mới tài. Tình yêu như thể quan tài, Mới lanh quanh ở bên ngoài đã run. Tình yêu như thể dây chun, Lúc co lúc giãn lúc còn đứt ngay. Tình yêu như thể ông say, Lúc nào cũng tưởng đang bay trên trời. Tình yêu như thể điểm mười, Có học cho hết cả đời vẫn mong. Tình yêu như thể đuôi công, Trông thì đẹp đấy nhưng không ra gì. Tình yêu như thể bánh mì, Tây ta đều thích bởi vì nó ngon! Tình yêu như thể thỏi son, Sinh ra vẫn chỉ để mòn cái môi. Tình yêu nhu thể cái đuôi, Nó theo thi chảnh ko theo thì buồn

12-Phụ nữ cũng như phần mềm máy tính, Giao diện đẹp chưa chắc chạy đúng. Chạy đúng chưa chắc đã chạy ngon. Chạy ngon chưa chắc đã dễ bảo trì. Mà nếu một phần mềm có đủ hết các yêu cầu trên thì chưa chắc gì mua được, mà dù có mua được đi nữa thì chưa chắc gì chúng ta có đủ trình độ quản lý. Nếu có đủ trình độ quản lý... thì cũng phập phồng lo sợ mấy thằng hacker nó ... hót mất

13-Có bạn gái xấu là bất tài Có bạn gái đẹp là bất an Có bạn gái giỏi hơn là bất xứng Có bạn gái dốt là bất hủ Có bạn gái dữ là bất hạnh Bị bạn gái chê là bất lực Bị bạn gái ghen là bất bình Đánh bạn gái là bất nhân Lén bạn gái đi uống bia ôm là bất trung Vì bạn gái bỏ bạn là bất nghĩa Vì bạn bỏ bạn gái là bất tin Tin bạn mà mất bạn gái là bất cẩn Bạn gái giận chỉ uống nước trừ cơm là bất bạo động Bạn gái đánh mà ko chạy là bất túc Lời bạn gái dạy là bất tử Cãi lời bạn gái là bất kính Cãi cha mẹ bạn gái là bất hiếu Khen con gái khác trước bạn gái là bất tiện...

14-Một anh chàng ra vẻ ta đây là người không sợ vợ, hùng hổ tuyên bố với bạn bè rằng: - Vợ tôi ý à, hư là tôi vả cho gãy hết cả răng ấy chứ! - Chà, thế bây giờ xin được hỏi rằng, răng vợ cậu là thật hay giả? - Thật 100%. - Còn răng của cậu? - Có còn cái nào là thật đâu!

15-Có một em bé chẳng may bị rơi từ trên cầu xuống dòng sông xiết. Mọi người đổ xô đến nhìn xuống nhưng chẳng ai dám xuống cứu cả và chỉ mong chiếc ca nô cấp cứu đang chạy ra để cứu người bị nạn. Bỗng nhiên: Ùm! Một ông lão đầu tóc bạc phơ từ cầu lao xuống chỗ em bé bị nạn, ai chứng kiến cũng trầm trồ khen ông lão can đảm dám một mình chẳng ngại nguy hiểm để cứu em bé trong khi bao trai tráng mạnh khỏe chẳng ai dám xuống cứu cả. Nhưng tuổi già sức yếu chẳng mấy chốc ông lão đuối sức mà chưa vớt được đứa bé, mọi người lo lắng thì ca nô cứu nạn đến kịp thời vớt được em bé và cả cụ già lên. Sau khi được hô hấp nhân tạo cụ già tỉnh lại. Bao nhiêu người xúm lại, trầm trồ thán phục. Có một nhà báo đến gần hỏi cụ: -- Tại sao cụ lại dám nhảy xuống dòng sông nguy hiểm để cứu đứa bé, trong khi bao nhiêu người khác chẳng ai dám cả? Ông cụ thở hổn hển và dòm dáo dác nói: -- Thằng nào hồi nãy xô tao?

16-Bố Sao Biển an ủi vợ: - Con gái mình lấy chồng, chúng ta đã cất đi được một gánh nặng. Sao mặt bà cứ buồn rầu rầu thế? Bà phải vui lên mới phải chứ. - Nhưng mình đẩy gánh nặng sang cho người khác như thế, liệu có ác quá không ông?

17-Để gột rửa tội lỗi sau khi ăn trộm một con ngỗng, tên trộm đi đến đức cha (đạo Hồi) và nói: - Thưa cha, con đã ăn cắp một con ngỗng! - Con đã phạm một tội nặng- Đức cha truyền dạy- Hãy nhớ là không thể ăn của trộm được! - Nếu trao con ngỗng đó cho cha thì con có được tha tội không? - Đời nào ta lấy con ngỗng đó. Hãy đem trả con ngỗng đó cho chủ nhân! - Con đã định làm thế, nhưng chủ nhân lại nói không nhận! - Nếu vậy thì con có quyền nhận nó! - Ôi, thưa đức cha tôn kính. Con cám ơn lời dạy của cha nhiều lắm. Khi trở về nhà, đức cha thấy mình bi mất con ngỗng!

18-Trong xe có 3 kĩ sư : kĩ sư điện, kĩ sư hoá chất và kĩ sư của hãng Microsoft. Đột nhiên xe bị tắt máy. Kĩ sư điện mở máy ra để xem chỗ nào bị hỏng. Kĩ sư hoá chất, không biết nhiều về xe, đoán rằng có thể xăng đã bị biến chất và làm nghẹt máy. Kĩ sư của hãng Microsoft, hoàn toàn chẳng biết gì về xe, đề nghị: " Chúng ta hãy đóng tất cả các cửa sổ lại, thoát khỏi xe, sau đó vào lại xe và mở cửa sổ ra, có lẽ sẽ được ! "

19- Một hành khách dẫn theo một con dê lên máy bay. Nhân viên hải quan hỏi : - Anh đem con gì theo thế ? - Con chó của tôi - người kia đáp - Hô hô...! - nhân viên hải quan cười - Chó mà có sừng... - Này, xin anh chớ có xâm phạm đời tư con chó của tôi nhé

20-Chủ hiệu hỏi bà khách mua nước hoa: - Bà cần nước hoa loại nào? Loại tấn công hay phòng thủ? - !!!

21-Một anh lúc sống công nợ nhiều quá, lúc chết xuống âm phủ, vua Diêm Vương tra sổ thấy chưa trả hết mới bắt hoá kiếp trâu kéo cày trả nợ. Anh ta liền kêu rằng: - Làm kiếp trâu cũng không xong, trừ phi làm bố chúng nó mới trả nợ chúng nó được. Vua phán hỏi: - Thế là nghĩa làm sao? Anh ta trả lời: - Làm kiếp trâu thì có hạn, làm bố chúng nó thì phải lo lắng cho chúng nó cả đời người, lúc chết có nghìn, có vạn cũng để lại cho chúng nó cả, lại còn một nỗi, chúng nó bóp hầu nặn họng, nghịch ngợm trêu chọc người ta, người ta cứ gọi thằng bố chúng nó ra, người ta chửi.

22-Thầy giáo đến nhà phụ huynh trao đổi về việc em nọ cứ hay chửi thề trong lớp. Ông bố nhẫn nại ngồi nghe sau đó cũng sôi nổi góp lời: "Thầy nói thật chí phải. Đ.M.! Tôi thấy thằng bé con nhà tôi dạo gần đây thích chửi thề quá. Thầy đừng để bụng nhé. Không phải trong trường thôi mà ở nhà nói chuyện với tôi nó cũng chửi luôn miệng. Đ. M.! Tôi bực lắm, chẳng biết nó học đâu ra cái thói đểu đó!"
Cũng nhieu chuyện hay day chứ
 
Ðề: Thập diện mai phục Ver. 2.01

Một chàng trai gửi tin nhắn SMS cho cô gái mình đang để ý với nội dung như sau: "Em ơi! Khi em đọc tin nhắn này, em nợ anh cuộc hẹn. Xóa tin nhắn này, em nợ anh cuộc tình. Lưu tin là em nợ anh 1 nụ hôn. Trả lời anh, em nợ anh tất cả. Còn nếu em không trả lời... thì em đã yêu anh!" <= "Thập diện mai phục" version 2.0, em có chạy đằng zời !! :thumbup1: :thumbup1: :thumbup1:

Anh chàng nhận lại tin nhắn khác:
"Tao là bạn trai nó đây,đọc tin nhắn này mày phải gặp tao tối nay. Xóa tin nhắn này mày sẽ ăn 100 quả đấm, lưu tin nhắn này mày ăn 200 cái đá, trả lời tao mày sẽ ăn tất cả, không trả lời ? tối nay tao tới nhà mày:gun_guns:

[you] có biết rằng: Chết vì "riệu" là cái chết sành điệu. Chết vì yêu là cái chết liêu xiêu. Chết vì "gái" là cái chết rất thoải mái. Chết vì "tình" là cái chết bất thình lình . Chết vì "lười" là cái chết rất buồn cười. Chết vì "học" là cái chết rất vàng ngọc . Chết vì "sầu" là cái chết rất ngầu . Chết vì "ghen" là cái chết nhỏ nhen . Chết vì "chơi" là cái chết thảnh thơi. Chết vì "bệnh" là cái chết bạc mệnh. Chết vì " hận " là cái chết lận đận

Thế chít vì bị người khác hun thì gọi là gi?:ibbanana:
 
Sửa lần cuối:
Ðề: COCA COLA

Hai vợ chồng ra toà ly dị, nhưng quan tòa chưa phán xử được ai sẽ nuôi con vì cả hai đều muốn cậu con trai ở với mình.

Người mẹ nói mình đã sinh ra đứa bé nên có quyền nuôi. Còn người chồng khi được hỏi, anh ta suy nghĩ một lúc lâu rồi nói: "Thưa quan toà, nếu tôi cho 1USD vào cái máy bán nước giải khát tự động, lon COCA COLA rớt ra thì cái lon đó là của tôi hay của cái máy ?"
 
Sửa lần cuối:
Ðề: Tuyển tập truyện cười

Trong bệnh viện tâm thần, hai bệnh nhân Guy và Denis đang đi dạo thì Guy trượt chân ngã xuống hồ bơi, chìm nghỉm. Denis nhảy xuống cứu bạn đem lên bờ. Sau khi biết tin về hành động dũng cảm của Denis, ông giám đốc mời Denis vào phòng và thông báo:
- Tôi có một tin vui và một tin buồn. Tin vui là anh sẽ được ra viện vì anh đã có hành động dũng cảm cứu người, chứng tỏ anh đã lấy lại được thăng bằng và trạng thái bình thường. Tin buồn là Guy đã treo cổ tự sát trong phòng phơi đồ.
Denis nói:
- Dạ không phải nó tự sát đâu. Tôi treo nó lên cho nó khô đó:hysterical:
 
Từng có người con gái....

Từng có người con gái nguyện cùng tôi đi về nơi tận cùng thế giới: "Không trả nợ cho bà,bà thề ôm mi chết chung ."

Từng có người con gái cùng tôi hẹn ước đến kiếp sau: "Muốn kua chị mày đây hả?Kiếp sau đi kưng."

Từng có người con gái cam nguyện vì tôi mà chết : "Làm bạn gái ông? Tui thà chết còn hơn"
 
"Ủ tờ" mới ra...

Một cô gái trẻ trung trong khi đi xe ôm, đang đi cô gái bỗng nói với tài xế:
"Chà! Sài Gòn mới có 10 năm mà thay đổi quá !"
Ông tài xế tưởng vô mánh gặp việt kiều nên mới hỏi:
"Dạ ! vậy chứ cô ở nước nào mới về vậy ?" ...
"À ... em ở tù mới ra"
:surprise::surprise::surprise:
 
Tiện ích của mũ bảo hiểm (1)

Trong lớp, cô giáo giảng bài về ích lợi của việc đội nón bảo hiểm.

- Các em hãy tưởng tượng, 1 cậu bé rất rất xinh xắn đang đi trên đường, bỗng bị 1 cục gạch từ trên cao rơi xuống, cậu bé vì không có nón bảo hiểm nên bị chết oan. Còn 1 cô bé khác, cũng bị 1 cục gạch rơi vào đầu nhưng vì có nón bảo hiểm nên cô bé chỉ mỉm cười rồi tiếp tục bước đi....

Cô giáo mới nói đến đây thì 1 bạn giờ tay phát biểu,

- Dạ, thưa cô, em biết bạn gái đó, nó vẫn cười cho tới bây giờ đó cô, mẹ em nói nó bị khùng luôn rồi..

:hypo::hypo::hypo::hypo::hypo::hypo:
 

CẨM NANG KẾ TOÁN TRƯỞNG


Liên hệ: 090.6969.247

KÊNH YOUTUBE DKT

Cách làm file Excel quản lý lãi vay

Đăng ký kênh nhé cả nhà

SÁCH QUYẾT TOÁN THUẾ


Liên hệ: 090.6969.247

Top