Tuyển tập truyện cười
- Thread starter Simon
- Ngày gửi
Mày khôn đấy !!!
Mày kiếm đâu ra cái xe đạp này vậy". Cậu kia trả lời: "Hôm qua, trên đường đi học về, tao đang đi trên đường bỗng có một đứa con gái cùng trường phóng xe đến chỗ tao, quăng xe xuống, cởi hết quần áo ra, nằm xuống bãi cỏ và nói: "em cho anh tất cả những gì anh muốn", "thế là tao lấy ngay cái xe đạp". Cậu kia gật gù:" Ừ mày chọn thế là khôn đấy, dù sao thì mày cũng ko mặc vừa quần áo của nó".
Mày kiếm đâu ra cái xe đạp này vậy". Cậu kia trả lời: "Hôm qua, trên đường đi học về, tao đang đi trên đường bỗng có một đứa con gái cùng trường phóng xe đến chỗ tao, quăng xe xuống, cởi hết quần áo ra, nằm xuống bãi cỏ và nói: "em cho anh tất cả những gì anh muốn", "thế là tao lấy ngay cái xe đạp". Cậu kia gật gù:" Ừ mày chọn thế là khôn đấy, dù sao thì mày cũng ko mặc vừa quần áo của nó".
Ðề: Tuyển tập truyện cười
Sau mấy năm làm việc vất vả, "Thằng nhỏ" làm reo đòi tăng lương, với 10 lý do sau đây:
1. Tôi phải làm việc lao động,
2. Tôi phải làm việc ở độ sâu.
3. Tôi phải làm việc tại chỗ nhiệt độ cao.
4. Tôi phải làm việc trong môi trường ẩm ướt.
5. Tôi phải làm việc bằng khúc đầu đi trước.
6. Tôi phải làm việc trong những nơi ngột ngạt không thoáng khí.
7. Tôi không được nghỉ cuối tuần và những ngày lễ.
8. Tôi không được trả tiền “overtimes” cho những khi làm phụ trội.
9. Nơi tôi làm việc có nhiều nguy cơ mang bệnh hoạn nguy hiểm.
10. Đôi khi tôi phải làm việc dưới ảnh hưởng của thuốc kích thích.
Sau khi xét đơn, “Xếp” không chấp thuận tăng lương của "Thằng nhỏ," với 15 lý do sau đây:
1. Đương sự không bao giờ làm trọn một ca (shift) đủ 8 tiếng.
2. Đương sự hay ngủ gục sau mỗi lần làm việc.
3. Đương sự không làm việc đúng chỉ tiêu của chủ nhân.
4. Đương sự không làm việc tại vị thế chỉ định mà nhiều khi tự ý đi “chệch hướng”.
5. Đương sự không thích làm việc tại những nơi rộng rãi thênh thang mà cứ thích chui rúc vào những chỗ chật hẹp.
6. Đương sự hay ngưng hoạt động giữa chừng khi công việc chưa hoàn tất.
7. Đương sự không tự phát ngay từ đầu mà cần phải đốc thúc của chủ.
8. Đương sự luôn luôn rời nhiệm sở trong tình trạng chèm nhẹp, ướt át.
9. Đương sự không tôn trọng nguyên tắc phòng tai, không thích mặc áo “bảo hiểm”
10. Đương sự chỉ muốn về hưu non trước khi chủ hết công lực.
11. Đương sự không thích làm phụ trội, theo yêu cần của chủ nhân.
12. Đương sự chưa hoàn tất công việc đã mệt nhoài nghỉ chơi.
13. Đương sự không đủ cương nghị, cần phải dùng thuốc kích thích.
14. Đương sự hay sổ mũi bất tử, đôi khi sổ mũi ngay ngoài cửa sở làm
15. Đương sự thường tới và rời địa điểm công vụ mang theo hai túi đồ rất khả nghi.
"THẰNG NHỎ" ĐÒI TĂNG LƯƠNG
Sau mấy năm làm việc vất vả, "Thằng nhỏ" làm reo đòi tăng lương, với 10 lý do sau đây:
1. Tôi phải làm việc lao động,
2. Tôi phải làm việc ở độ sâu.
3. Tôi phải làm việc tại chỗ nhiệt độ cao.
4. Tôi phải làm việc trong môi trường ẩm ướt.
5. Tôi phải làm việc bằng khúc đầu đi trước.
6. Tôi phải làm việc trong những nơi ngột ngạt không thoáng khí.
7. Tôi không được nghỉ cuối tuần và những ngày lễ.
8. Tôi không được trả tiền “overtimes” cho những khi làm phụ trội.
9. Nơi tôi làm việc có nhiều nguy cơ mang bệnh hoạn nguy hiểm.
10. Đôi khi tôi phải làm việc dưới ảnh hưởng của thuốc kích thích.
Sau khi xét đơn, “Xếp” không chấp thuận tăng lương của "Thằng nhỏ," với 15 lý do sau đây:
1. Đương sự không bao giờ làm trọn một ca (shift) đủ 8 tiếng.
2. Đương sự hay ngủ gục sau mỗi lần làm việc.
3. Đương sự không làm việc đúng chỉ tiêu của chủ nhân.
4. Đương sự không làm việc tại vị thế chỉ định mà nhiều khi tự ý đi “chệch hướng”.
5. Đương sự không thích làm việc tại những nơi rộng rãi thênh thang mà cứ thích chui rúc vào những chỗ chật hẹp.
6. Đương sự hay ngưng hoạt động giữa chừng khi công việc chưa hoàn tất.
7. Đương sự không tự phát ngay từ đầu mà cần phải đốc thúc của chủ.
8. Đương sự luôn luôn rời nhiệm sở trong tình trạng chèm nhẹp, ướt át.
9. Đương sự không tôn trọng nguyên tắc phòng tai, không thích mặc áo “bảo hiểm”
10. Đương sự chỉ muốn về hưu non trước khi chủ hết công lực.
11. Đương sự không thích làm phụ trội, theo yêu cần của chủ nhân.
12. Đương sự chưa hoàn tất công việc đã mệt nhoài nghỉ chơi.
13. Đương sự không đủ cương nghị, cần phải dùng thuốc kích thích.
14. Đương sự hay sổ mũi bất tử, đôi khi sổ mũi ngay ngoài cửa sở làm
15. Đương sự thường tới và rời địa điểm công vụ mang theo hai túi đồ rất khả nghi.
Ðề: Tuyển tập truyện cười
Một anh chàng bị tai nạn nghề nghiệp nên cụt mất một tay. Từ đó anh ngày nào cũng buồn bã chán đời. Một anh đi trên đường và gặp một người bị cụt hết cả hai cánh tay nhưng vẻ mặt hết sức yêu đời và người này vừa đi vừa cười nắt nẻ. Ngạc nhiên, anh đến gần và hỏi: - Tôi mất hết một cánh tay và thấy vô cùng chán nản, anh mất mát nhiều hơn tôi mà sao anh có vẻ yêu đời quá vậy? Người kia vừa cười vừa nói: - Mày bắt dùm tao con kiến đang bò dưới nách coi...
Một anh chàng bị tai nạn nghề nghiệp nên cụt mất một tay. Từ đó anh ngày nào cũng buồn bã chán đời. Một anh đi trên đường và gặp một người bị cụt hết cả hai cánh tay nhưng vẻ mặt hết sức yêu đời và người này vừa đi vừa cười nắt nẻ. Ngạc nhiên, anh đến gần và hỏi: - Tôi mất hết một cánh tay và thấy vô cùng chán nản, anh mất mát nhiều hơn tôi mà sao anh có vẻ yêu đời quá vậy? Người kia vừa cười vừa nói: - Mày bắt dùm tao con kiến đang bò dưới nách coi...
Ðề: Tuyển tập truyện cười
Vùng vẫy một hồi dưới nước, cô gái mới nhận ra là mình bị tuột cái quần bơi nhỏ tý từ lúc nào không hay. Đang trong tình trạng bế tắc thì nàng nhìn thấy mảnh vải căng làm mốc cho khu vực tắm biển. Nàng liền bơi lại chỗ có mảnh vải làm mốc và quấn vào người rồi bơi vào bờ để vào phòng thay đồ. Vừa lên khỏi mặt nước thì thấy từ ông già đến trẻ em đều nhìn không chớp mắt vài ''khu vực nhạy cảm'' của mình. Nàng bối rối quá bèn nhìn xuống xem sao thì nàng thấy dòng chữ đỏ choé:
Khu vực chỉ dành riêng cho người lớn!
Ngượng quá, nàng lại quay xuống biển và thay mặt trong của tấm vải ra mặt ngoài để tránh dòng chữ trên. Nàng bước lên bãi tắm với một vẻ rất tự tin. Nhưng, lạ chưa kìa, mọi người vẫn nhìn xoáy vào ''chỗ đó''. Nàng lại nhìn xuống thì thấy dòng chữ đỏ khác:
Cực sâu! Nguy hiểm chết người!
-----------------------------------------------------------------------------------------
Một ông có tật ngủ gật khi đi lễ nhà thờ, bà vợ bực lắm nên mang theo 1 chiếc gậy nhỏ, khi nào ông ngủ gật, bà ta sẽ thọc cho ông 1 phát.
Ngày Chủ nhật hôm đó, khi cha đạo chỉ mới mở đầu, ông chồng đã ngủ ngay. Cha đang hỏi giáo dân:
- Ai đã tạo ra 6 ngày làm việc và 1 ngày nghỉ ngơi?
Bà vợ quay sang thấy chồng ngủ thì chọc cho 1 phát, ông hét lên: " Ôi Thượng đế ! " Cha đạo hài lòng và giảng tiếp. Lúc sau khi ông chồng lại ngủ gật thì cha hỏi:
- Ai đã chịu bị đóng đinh trên giá để cứu rỗi nhân loại?
Bà vợ lại thọc cho ông chồng 1 phát nữa và ông thét lên:" Ôi Chúa tôi!".
Cha đạo hài lòng. Lúc sau cha đạo lại hỏi:
- Eva đã nói gì với Adam khi họ sinh đứa con thứ 3?
Lần này ông chồng chợt tỉnh giấc và hét lên với bà vợ:
- Nếu you còn 1 lần nữa chọc cái gậy ấy vào người tôi thì tôi sẽ bẻ gãy nó đấy!
Vùng vẫy một hồi dưới nước, cô gái mới nhận ra là mình bị tuột cái quần bơi nhỏ tý từ lúc nào không hay. Đang trong tình trạng bế tắc thì nàng nhìn thấy mảnh vải căng làm mốc cho khu vực tắm biển. Nàng liền bơi lại chỗ có mảnh vải làm mốc và quấn vào người rồi bơi vào bờ để vào phòng thay đồ. Vừa lên khỏi mặt nước thì thấy từ ông già đến trẻ em đều nhìn không chớp mắt vài ''khu vực nhạy cảm'' của mình. Nàng bối rối quá bèn nhìn xuống xem sao thì nàng thấy dòng chữ đỏ choé:
Khu vực chỉ dành riêng cho người lớn!
Ngượng quá, nàng lại quay xuống biển và thay mặt trong của tấm vải ra mặt ngoài để tránh dòng chữ trên. Nàng bước lên bãi tắm với một vẻ rất tự tin. Nhưng, lạ chưa kìa, mọi người vẫn nhìn xoáy vào ''chỗ đó''. Nàng lại nhìn xuống thì thấy dòng chữ đỏ khác:
Cực sâu! Nguy hiểm chết người!
-----------------------------------------------------------------------------------------
Một ông có tật ngủ gật khi đi lễ nhà thờ, bà vợ bực lắm nên mang theo 1 chiếc gậy nhỏ, khi nào ông ngủ gật, bà ta sẽ thọc cho ông 1 phát.
Ngày Chủ nhật hôm đó, khi cha đạo chỉ mới mở đầu, ông chồng đã ngủ ngay. Cha đang hỏi giáo dân:
- Ai đã tạo ra 6 ngày làm việc và 1 ngày nghỉ ngơi?
Bà vợ quay sang thấy chồng ngủ thì chọc cho 1 phát, ông hét lên: " Ôi Thượng đế ! " Cha đạo hài lòng và giảng tiếp. Lúc sau khi ông chồng lại ngủ gật thì cha hỏi:
- Ai đã chịu bị đóng đinh trên giá để cứu rỗi nhân loại?
Bà vợ lại thọc cho ông chồng 1 phát nữa và ông thét lên:" Ôi Chúa tôi!".
Cha đạo hài lòng. Lúc sau cha đạo lại hỏi:
- Eva đã nói gì với Adam khi họ sinh đứa con thứ 3?
Lần này ông chồng chợt tỉnh giấc và hét lên với bà vợ:
- Nếu you còn 1 lần nữa chọc cái gậy ấy vào người tôi thì tôi sẽ bẻ gãy nó đấy!
Sửa lần cuối:
Ðề: Tuyển tập truyện cười
Lỗi tại ai? Có 1 con muỗi đang bay thì đâm vào 1 con đom đóm . Muỗi tức mình chửi : mày điếc hay sao mà không nghe thấy bố mày vừa đi vừa ấn còi hả (vo ve). Con đom đóm chửi lại : thế mày mù hay sao mà không nhìn thấy tao vừa đi vừa bật xi nhan hả?
Lỗi tại ai? Có 1 con muỗi đang bay thì đâm vào 1 con đom đóm . Muỗi tức mình chửi : mày điếc hay sao mà không nghe thấy bố mày vừa đi vừa ấn còi hả (vo ve). Con đom đóm chửi lại : thế mày mù hay sao mà không nhìn thấy tao vừa đi vừa bật xi nhan hả?
Ðề: Tuyển tập truyện cười
Cái cột nói: "Chúng mày điên hết rồi à? Đâm vào tao mà lại đứng đấy chửa nhau?"
Lỗi tại ai? Có 1 con muỗi đang bay thì đâm vào 1 con đom đóm . Muỗi tức mình chửi : mày điếc hay sao mà không nghe thấy bố mày vừa đi vừa ấn còi hả (vo ve). Con đom đóm chửi lại : thế mày mù hay sao mà không nhìn thấy tao vừa đi vừa bật xi nhan hả?
Cái cột nói: "Chúng mày điên hết rồi à? Đâm vào tao mà lại đứng đấy chửa nhau?"
XA NGƯỜI YÊU!!
Bước tới nhà em bóng xế tà.
Vừa vào tới ngõ má em la.
Lom khom dưới bếp ba cầm búa.
Thấp thoáng xa xa bóng chổi chà.
Từ đâu chổi búa bay tới tấp.
Anh đây hoảng hốt chạy kèm la :
"Hỡi người anh yêu - xin kiếu biệt !
Anh thà ở giá hơn làm ma".
" trước tiên phải xin lỗi Bà Huyện Thanh Quan trước đã chứ
Cái này là luật bảo hộ bản quyền mà""
Bước tới nhà em bóng xế tà.
Vừa vào tới ngõ má em la.
Lom khom dưới bếp ba cầm búa.
Thấp thoáng xa xa bóng chổi chà.
Từ đâu chổi búa bay tới tấp.
Anh đây hoảng hốt chạy kèm la :
"Hỡi người anh yêu - xin kiếu biệt !
Anh thà ở giá hơn làm ma".
" trước tiên phải xin lỗi Bà Huyện Thanh Quan trước đã chứ
Cái này là luật bảo hộ bản quyền mà""
Đôi bạn đi săn gấu 
)
)Hai người bạn rủ nhau đi săn gấu.
Một người ngồi trong cabin ôtô trong khi người kia vào rừng tìm dấu vết.
Không bao lâu, anh ta bắt gặp một con gấu to và nổ súng nhưng chỉ làm nó bị thương.
Con gấu giận dữ đuổi theo và anh chàng đánh rơi khẩu súng, vắt chân lên cổ chạy về nơi đậu ôtô.
Gần tới nơi, đột nhiên anh ta trượt chân ngã sóng xoài.
Con gấu vấp lên chàng thợ săn, ngã lọt vào cửa cabin ôtô đang để mở.
Anh chàng số đỏ bật dậy, đóng sập cửa cabin, gào lên với người bạn ngồi trong đó:
Cậu lột da con gấu này nhé!
Tớ đi tìm bắt con khác đây!
--------------------
Theo tin đã đưa, ngày hôm nay trên đường phố Sài thành xảy ra một vụ án rất là nghiêm trọng.
Nạn nhân là một thằng ăn xin bị giật mất một cái dây chuyền vàng ...bởi thằng cụt tay ngồi trên một chiếc xe máy do một thằng cụt chân đèo.
Bên kia đường có một thằng mù nhìn thấy, kể cho thằng điếc nghe, thằng điếc bảo thằng câm gọi điện thoại cho Công An, đến giờ vẫn chưa bắt đc thủ phạm.
-------------------
Một anh chàng chạy xe vượt đèn đỏ. Cảnh sát giao thông giữ lại và một mực bắt anh ta viết bản kiểm điểm.
- Báo cáo anh, em không biết chữ.
- Ai cũng viết được hết, tội của anh nặng đấy!
Chàng nọ loay hoay một lúc rồi quyết định nộp một tờ giấy trắng kẹp 20 nghìn đồng.
Anh cảnh sát hồ hởi:
- Thế mà bảo không biết chữ. Viết thế này là được gần một nửa rồi đấy!
Sưu tầm tại Trang tin tổng hợp 247
Truyện cười cực hot!
Sinh Đẻ Thời @
Một cậu bé hỏi bố mình: "Bố ơi! Con được sinh ra thế nào hả bố?". Người cha là một kỹ sư công nghệ thông tin đang lướt web bèn ứng khẩu trả lời cậu quý tử. Người cha giải thích: "Mẹ và bố cùng duyệt web trên một chiếc giường. Cha kết nối với mẹ. Cha upload một số dữ liệu từ một cái USB sang cho mẹ. Sau khi download hết về, mẹ sửng sốt thông báo là mẹ không cài một chương trình anti-virus nào cả, trong khi đó, bố cũng không cài đặt Fire Wall". "Rồi thế nào nữa hả bố", cậu bé sốt sắng. Người cha bình tĩnh tiếp tục câu chuyện: "Cả cha và mẹ đều cố gắng xoá bỏ số dữ liệu trên, thậm chí "Cả cha và mẹ đều cố gắng xoá bỏ số dữ liệu trên, thậm chí là format lại ổ nhưng không kịp. Vậy là sau 9 tháng 10 ngày, con được sinh ra đời".
Sinh Đẻ Thời @
Một cậu bé hỏi bố mình: "Bố ơi! Con được sinh ra thế nào hả bố?". Người cha là một kỹ sư công nghệ thông tin đang lướt web bèn ứng khẩu trả lời cậu quý tử. Người cha giải thích: "Mẹ và bố cùng duyệt web trên một chiếc giường. Cha kết nối với mẹ. Cha upload một số dữ liệu từ một cái USB sang cho mẹ. Sau khi download hết về, mẹ sửng sốt thông báo là mẹ không cài một chương trình anti-virus nào cả, trong khi đó, bố cũng không cài đặt Fire Wall". "Rồi thế nào nữa hả bố", cậu bé sốt sắng. Người cha bình tĩnh tiếp tục câu chuyện: "Cả cha và mẹ đều cố gắng xoá bỏ số dữ liệu trên, thậm chí "Cả cha và mẹ đều cố gắng xoá bỏ số dữ liệu trên, thậm chí là format lại ổ nhưng không kịp. Vậy là sau 9 tháng 10 ngày, con được sinh ra đời".
Sửa lần cuối:
Hơn cả bác Ba Phi
Ba cô nàng trong sân trường đang khoe khoang với nhau về “chàng” của họ. Cô bé bự có bồ là tiền đạo bóng đá đội “Sút ZDô” nói: “Bồ tớ nhanh nhất. Ảnh sút bóng về phía gôn nhà nhưng vẫn kịp chạy về cản phá cái… bùm”.
Cô bé ốm bĩu môi: “Thế thì thường thôi. Chàng của tớ là vận đông viên bắn súng nha, ổng bắn nhầm một phát súng vào người bạn, sau đó còn kịp chạy đến kéo ông kia tránh viên đạn cái… vèo”.
Cô nương thứ ba không giấu giếm sự khinh thường: “Cưng của tớ mới là người nhanh nhất. Khi bị bắn lộn một phát súng, anh ấy từ trần gian vút thẳng lên thiên đàng cãi lộn với Nam Tào, Bắc Đẩu không cho họ gạch tên trong sổ sinh tử. Chỉ trong nháy mắt, ảnh trở lại, nghiêng người né viên đạn trong tư thế đẹp hơn cả phim ma trận, đồng thời chàng kéo luôn người bạn đã bắn lộn (đang lao tới cứu bồ) khỏi viên đạn ác nghiệt súyt găm vào anh ta. Các bạn biết sao mà ảnh nhanh như vầy không? Ảnh là huấn luyện viên đội “Sút ZDô” đó mà”.
Hai nàng kia: Xỉu… bộp bộp!
Ba cô nàng trong sân trường đang khoe khoang với nhau về “chàng” của họ. Cô bé bự có bồ là tiền đạo bóng đá đội “Sút ZDô” nói: “Bồ tớ nhanh nhất. Ảnh sút bóng về phía gôn nhà nhưng vẫn kịp chạy về cản phá cái… bùm”.
Cô bé ốm bĩu môi: “Thế thì thường thôi. Chàng của tớ là vận đông viên bắn súng nha, ổng bắn nhầm một phát súng vào người bạn, sau đó còn kịp chạy đến kéo ông kia tránh viên đạn cái… vèo”.
Cô nương thứ ba không giấu giếm sự khinh thường: “Cưng của tớ mới là người nhanh nhất. Khi bị bắn lộn một phát súng, anh ấy từ trần gian vút thẳng lên thiên đàng cãi lộn với Nam Tào, Bắc Đẩu không cho họ gạch tên trong sổ sinh tử. Chỉ trong nháy mắt, ảnh trở lại, nghiêng người né viên đạn trong tư thế đẹp hơn cả phim ma trận, đồng thời chàng kéo luôn người bạn đã bắn lộn (đang lao tới cứu bồ) khỏi viên đạn ác nghiệt súyt găm vào anh ta. Các bạn biết sao mà ảnh nhanh như vầy không? Ảnh là huấn luyện viên đội “Sút ZDô” đó mà”.
Hai nàng kia: Xỉu… bộp bộp!
Ðề: Tuyển tập truyện cười
một ông bố vợ hỏi thèn con rễ:" giữa lọ tình nghĩa và lọ tiền, con chọn lọ nào"
con rễ liền nói:" dạ con chọn lọ tiền"
ông bố vợ liền một mạch dạy đời con rễ rằng " sống ở đời fải biết tình nghĩa, fải trọng tình thương, đạo đức đi đầu......."
thế là con rễ liền nói" dạ thưa bố , con nghĩ là người ta thiếu cái gì thì chọn cái đó thôi ạ"
:
-----------------------------------------------------------------------------------------
trung thu là tết thiếu nhi
hỏi sao người lớn lại đi chơi nhìu
chơi nhìu rùi lại làm liều
làm liều rùi lại ra nhìu thiếu nhi
-----------------------------------------------------------------------------------------
quá nhảm nhí!!
-----------------------------------------------------------------------------------------
Hôm wa em đốt nhà , mẹ đánh em gần chết . Hôm nay mẹ lên nương, một mình em đốt tiếp . Hương rừng thơm mùi khói, nước suối đen si` si`.Cả lang` em bi cháy, em án tù chung thân. Tù của em be bé, nằm` ở giữa rừng xanh. Chú công an tre trẻ đập em rất dã man.Hương rừng tanh mùi máu, nước suối pha màu hồng.Tù của em trên gác,xác em ở Tây Nguyên la` la' la la` la... :
một ông bố vợ hỏi thèn con rễ:" giữa lọ tình nghĩa và lọ tiền, con chọn lọ nào"
con rễ liền nói:" dạ con chọn lọ tiền"
ông bố vợ liền một mạch dạy đời con rễ rằng " sống ở đời fải biết tình nghĩa, fải trọng tình thương, đạo đức đi đầu......."
thế là con rễ liền nói" dạ thưa bố , con nghĩ là người ta thiếu cái gì thì chọn cái đó thôi ạ"
:-----------------------------------------------------------------------------------------
trung thu là tết thiếu nhi
hỏi sao người lớn lại đi chơi nhìu
chơi nhìu rùi lại làm liều
làm liều rùi lại ra nhìu thiếu nhi
-----------------------------------------------------------------------------------------
quá nhảm nhí!!
-----------------------------------------------------------------------------------------
Hôm wa em đốt nhà , mẹ đánh em gần chết . Hôm nay mẹ lên nương, một mình em đốt tiếp . Hương rừng thơm mùi khói, nước suối đen si` si`.Cả lang` em bi cháy, em án tù chung thân. Tù của em be bé, nằm` ở giữa rừng xanh. Chú công an tre trẻ đập em rất dã man.Hương rừng tanh mùi máu, nước suối pha màu hồng.Tù của em trên gác,xác em ở Tây Nguyên la` la' la la` la... :
Sửa lần cuối:
Thiếu cái gì thì nhặt cái đó!
Bố vợ hỏi con rể tương lai “Nếu bây giờ có 1 túi tiền và 1 túi đạo đức rơi trên đường thì anh nhặt túi nào?” - “Cháu nhặt túi tiền”- chàng trai nhanh nhảu trả lời. Với vẻ mặt thất vọng, bố cô gái nói: - “Tôi biết ngay mà, các anh các chị bây giờ coi tiền là trên hết, ngay cả đạo đức cũng chẳng coi vào đâu. Nếu là tôi thì tôi sẽ nhặt túi đạo đức”. Chàng trai vớt vát để lấy lòng bố nàng: - “Vâng, kể ra cháu nghĩ cái này cũng tùy thôi ạ, không nhất thiết là nhặt túi tiền. Ai thiếu cái gì thì nhặt cái đó.”
Bố vợ hỏi con rể tương lai “Nếu bây giờ có 1 túi tiền và 1 túi đạo đức rơi trên đường thì anh nhặt túi nào?” - “Cháu nhặt túi tiền”- chàng trai nhanh nhảu trả lời. Với vẻ mặt thất vọng, bố cô gái nói: - “Tôi biết ngay mà, các anh các chị bây giờ coi tiền là trên hết, ngay cả đạo đức cũng chẳng coi vào đâu. Nếu là tôi thì tôi sẽ nhặt túi đạo đức”. Chàng trai vớt vát để lấy lòng bố nàng: - “Vâng, kể ra cháu nghĩ cái này cũng tùy thôi ạ, không nhất thiết là nhặt túi tiền. Ai thiếu cái gì thì nhặt cái đó.”
chuyện tình sau 50 năm
Có một đôi trai gái nọ yêu nhau tha thiết và sắp sửa tiến đến hôn nhân. Một hôm, nàng được biết người yêu bị tai nạn, đang được cấp cứu ở bệnh viện. Nàng liền tức tốc đến thì được bác sĩ cho biết tình trạng của anh ta rất là nguy hiểm, có lẽ không sống được bao lâu.
Vào thăm chàng, thấy chàng đang hấp hối trên giường bệnh, nàng lao tới ôm chầm lấy người yêu, hôn lên môi và thì thầm gọi tên chàng.
Như có một sức mạnh huyền bí, chàng trai tỉnh táo đôi chút và mấp máy nói qua hơi thở:
- Em yêu... quý, có lẽ anh không qua được... anh chỉ tiếc rằng... từ ngày đầu tiên mình yêu nhau đến bây giờ... anh chưa khi nào được nhìn thấy thân hình của em... Hãy giúp... anh...
Nàng nghe thế thoáng lưỡng lự, nhưng rồi...
Và như được tiếp sức sinh lực, chàng dần dần hồi tỉnh và qua được cơn hiểm nghèo. Họ liền tổ chức tiệc cưới sau khi xuất viện.
Chuyện chưa kết thúc ở đây, còn đoạn cuối, ấy là khi họ về già. Một hôm trở trời, ông lão phều phào nói với vợ:
- Bà nó à! Hôm nay tôi thấy khó ở quá!
Câu chuyện của họ lại trở về trong ký ức của bà lão làm bà bừng tỉnh. Bà thì thào:
- Ông ơi, hãy quay mặt vào tường. Bao giờ tôi bảo quay ra thì mới được quay ra nghe!
Một lát sau.
- Xong rồi! Ông hãy quay lại đi!
Ông lão từ từ quay ra nhìn... nấc mạnh... sự thật thì ông lão từ từ quay vào trong... và rồi “đi” luôn!
Có một đôi trai gái nọ yêu nhau tha thiết và sắp sửa tiến đến hôn nhân. Một hôm, nàng được biết người yêu bị tai nạn, đang được cấp cứu ở bệnh viện. Nàng liền tức tốc đến thì được bác sĩ cho biết tình trạng của anh ta rất là nguy hiểm, có lẽ không sống được bao lâu.
Vào thăm chàng, thấy chàng đang hấp hối trên giường bệnh, nàng lao tới ôm chầm lấy người yêu, hôn lên môi và thì thầm gọi tên chàng.
Như có một sức mạnh huyền bí, chàng trai tỉnh táo đôi chút và mấp máy nói qua hơi thở:
- Em yêu... quý, có lẽ anh không qua được... anh chỉ tiếc rằng... từ ngày đầu tiên mình yêu nhau đến bây giờ... anh chưa khi nào được nhìn thấy thân hình của em... Hãy giúp... anh...
Nàng nghe thế thoáng lưỡng lự, nhưng rồi...
Và như được tiếp sức sinh lực, chàng dần dần hồi tỉnh và qua được cơn hiểm nghèo. Họ liền tổ chức tiệc cưới sau khi xuất viện.
Chuyện chưa kết thúc ở đây, còn đoạn cuối, ấy là khi họ về già. Một hôm trở trời, ông lão phều phào nói với vợ:
- Bà nó à! Hôm nay tôi thấy khó ở quá!
Câu chuyện của họ lại trở về trong ký ức của bà lão làm bà bừng tỉnh. Bà thì thào:
- Ông ơi, hãy quay mặt vào tường. Bao giờ tôi bảo quay ra thì mới được quay ra nghe!
Một lát sau.
- Xong rồi! Ông hãy quay lại đi!
Ông lão từ từ quay ra nhìn... nấc mạnh... sự thật thì ông lão từ từ quay vào trong... và rồi “đi” luôn!
Chế tạo nửa kia của thế giới
Ông vua xe hơi Henry Ford sau khi chết được đưa lên thiên đàng. Tại cổng thiên đàng, Thánh Peter chờ sẵn để đón Ford. Vừa gặp mặt, Thánh Peter thông báo ngay.
- Hồi còn sống, ngươi đã làm nhiều việc công ích cho xã hội, như sáng chế phương pháp làm việc theo dây chuyền cho kỹ nghệ chế tạo xe hơi, làm thay đổi cả thế giới. Với thành quả như vậy, ngươi sẽ được một ân huệ là có thể chuyện trò với bất cứ ai ở thiên đàng này.
Sau khi suy nghĩ vài giây, Ford xin được gặp Thượng Đế. Lỡ đã hứa, nên Thánh Peter đành dẫn đường cho ông ta. Vừa gặp Thượng Đế, Ford hỏi ngay:
- Lúc ngài chế tạo ra đàn bà, ngài đã suy nghĩ gì?
Thượng Đế nghe xong bèn hỏi lại:
- Ngươi hỏi như vậy là ý gì?
Ford liền trả lời:
- Trong sáng chế của ngài có quá nhiều sai sót. Phía trước bị phồng lên, phía sau bị nhô ra. Máy kêu lớn khi chạy nhanh. Tiền bảo trì và bảo dưỡng quá cao. Thường xuyên đòi hỏi nước sơn mới. Cứ mỗi 28 ngày là bị chảy nhớt và không làm việc được. Chỗ bơm xăng và ống xả quá gần nhau. Đèn trước thì quá nhỏ. Tiêu thụ nhiên liệu khủng khiếp…
Thượng Đế nghe qua liền bảo:
- Ngươi hãy đợi trong chốc lát để ta xem lại bản thiết kế.
Ngài bèn cho gọi toàn bộ kỹ sư thiết kế và cơ khí trên thiên đàng để xem lại quá trình. Chỉ một lát sau, họ đã trình lại cho Thượng Đế bản báo cáo. Xem xong, Người phán:
- Những lời ngươi vừa nói hoàn toàn đúng! Sáng chế của ta quả là có nhiều sai sót, nhưng nếu tính về độ phổ dụng thì gần 98% đàn ông trên thế giới sử dụng sản phẩm do ta chế tạo, trong khi chưa đầy 10% đàn ông xài sản phẩm của ngươi.
Ông vua xe hơi Henry Ford sau khi chết được đưa lên thiên đàng. Tại cổng thiên đàng, Thánh Peter chờ sẵn để đón Ford. Vừa gặp mặt, Thánh Peter thông báo ngay.
- Hồi còn sống, ngươi đã làm nhiều việc công ích cho xã hội, như sáng chế phương pháp làm việc theo dây chuyền cho kỹ nghệ chế tạo xe hơi, làm thay đổi cả thế giới. Với thành quả như vậy, ngươi sẽ được một ân huệ là có thể chuyện trò với bất cứ ai ở thiên đàng này.
Sau khi suy nghĩ vài giây, Ford xin được gặp Thượng Đế. Lỡ đã hứa, nên Thánh Peter đành dẫn đường cho ông ta. Vừa gặp Thượng Đế, Ford hỏi ngay:
- Lúc ngài chế tạo ra đàn bà, ngài đã suy nghĩ gì?
Thượng Đế nghe xong bèn hỏi lại:
- Ngươi hỏi như vậy là ý gì?
Ford liền trả lời:
- Trong sáng chế của ngài có quá nhiều sai sót. Phía trước bị phồng lên, phía sau bị nhô ra. Máy kêu lớn khi chạy nhanh. Tiền bảo trì và bảo dưỡng quá cao. Thường xuyên đòi hỏi nước sơn mới. Cứ mỗi 28 ngày là bị chảy nhớt và không làm việc được. Chỗ bơm xăng và ống xả quá gần nhau. Đèn trước thì quá nhỏ. Tiêu thụ nhiên liệu khủng khiếp…
Thượng Đế nghe qua liền bảo:
- Ngươi hãy đợi trong chốc lát để ta xem lại bản thiết kế.
Ngài bèn cho gọi toàn bộ kỹ sư thiết kế và cơ khí trên thiên đàng để xem lại quá trình. Chỉ một lát sau, họ đã trình lại cho Thượng Đế bản báo cáo. Xem xong, Người phán:
- Những lời ngươi vừa nói hoàn toàn đúng! Sáng chế của ta quả là có nhiều sai sót, nhưng nếu tính về độ phổ dụng thì gần 98% đàn ông trên thế giới sử dụng sản phẩm do ta chế tạo, trong khi chưa đầy 10% đàn ông xài sản phẩm của ngươi.
Ðề: Tuyển tập truyện cười
Bổ sung tiếp
Tiêu đè Bên nào nặng hơn
Có một cậu con trai, một ngày nọ cậu ta quyết định dẫn cô bạn gái của cậu ta lên núi để xem cảnh trên chiếc xe đạp. Giữa đường cậu ta thấm mệt và không thể tiếp tục, vì thế bạn gái của cậu ta nói:
- Anh ơi, thôi mình xuống đi bộ được rồi mà !
Cậu ta từ chối:
- Trời ơi, thương em mấy sông anh cũng lội, mấy đèo anh cũng trèo, cái đồi này thấm thía gì ...
Rồi thì anh ta đã cố gắng cỡi xe lên núi.
Ngày kế mẹ cậu ta cũng muốn anh ta dẫn lên núi xem cảnh. Rồi họ lên xe, giữa đường anh ta qúa mệt và không thể tiếp tục cỡi xe lên nữa. Anh ta bảo mẹ:
- Má à, con mệt quá rùi, mình xuống đi bộ, ok?
Má anh ta nói:
- Mày thiệt là, hôm qua tao thấy mày chở đào đi chơi ngon lành lắm mà, hôm nay chở má có chút xíu mà than mệt rồi.
Cậu ta hỏi mẹ:
- Vậy chớ con hỏi má, chữ tình với chữ hiếu, chữ nào nặng hơn?
Má cậu ta nói:
- Con là con ruột mà, dĩ nhiên phải có hiếu với má chớ, nên phải nặng hơn!"
Ðến đây thì cậu ta cười nhăn nhó:
- Dạ đúng rồi, chữ hiếu nặng hơn nên con hông chở nổi má ...!
-----------------------------------------------------------------------------------------
CHỉ có phụ nữ mới vậy
Một nhóm bạn gái cùng đi du lịch, thấy một khách sạn năm tầng với biển đề "dành cho quí bà" họ quyết định vào thử...
Người quản lý giới thiệu: "Chúng tôi có tất cả năm tầng. Mỗi tầng đều có bảng chỉ dẫn, quí vị cứ xem qua, thấy thích tầng nào thì ở lại...".
Cả nhóm kéo nhau lên tầng một. Tại đây có bảng ghi: "Tất cả đàn ông ở tầng này hơi... lùn nhưng chân thật...". Cả đám bật cười và lên tiếp tầng hai.
Tấm bảng ở tầng hai ghi: "Đàn ông ở tầng này... không được cao nhưng đẹp trai...". Điều này dĩ nhiên chưa làm họ hài lòng, tất cả lại kéo lên tầng ba. Tại đây họ đọc thấy: "Đàn ông ở tầng này cao ráo và chân thành...". Quí cô dĩ nhiên luôn muốn những gì tốt nhất. Vả lại dù sao cũng còn hai tầng, sao lại không thử... Thế là họ lại rủ nhau đi tiếp...
Tại tầng bốn, nội dung tấm bảng thật hấp dẫn: "Tất cà đàn ông ở tầng này đều cao lớn và đẹp trai...". Cả nhóm vô cùng hào hứng và định lưu lại... Nhưng rồi họ nhớ ra vẫn còn một tầng nữa, tại sao lại không khám phá tiếp... Thế là họ quyết định lên tận tầng trên cùng và thấy bảng chỉ dẫn ghi: "Dĩ nhiên, không hề có đàn ông nơi đây. Tầng này được xây nhằm chứng minh rằng không có cách nào khiến một phụ nữ vừa lòng..."
Không biết các chị nhà mình có vây hông
-----------------------------------------------------------------------------------------
Chỉ có bác sĩ mới vậy
Một bác sĩ pháp y được mời ra tòa làm nhân chứng cho một vụ án mạng mà ông ta giải phẫu tử thi nạn nhân. Chánh án tỏ ra nghi ngờ về sự trung thực của ông và bắt đầu vặn.
Hỏi: Bác sĩ pháp y! Trước khi ông tiến hành khám nghiệm tử thi, ông có kiểm tra mạch đập của nạn nhân không?
Đáp: Không.
Hỏi: Ông có kiểm tra huyết áp không?
Đáp: Không.
Hỏi: Ông có kiểm tra hơi thở không?
Đáp: Không.
Hỏi: Vậy thì, có khả năng nạn nhân đó vẫn còn sống khi ông bắt đầu khám nghiệm tử thi không?
Đáp: Không.
Hỏi: Tại sao ông có thể đoan chắc như vậy?
Đáp: Vì khi đó, não của người đó đang đặt trong một chiếc bình, trên bàn làm việc của tôi.
Hỏi: Kể cả trong trường hợp đó mà nạn nhân vẫn còn sống thì sao?
Đáp: Nếu thế thì có lẽ bây giờ anh ta vẫn còn sống và đang làm chánh án tại một tòa án nào đó
Bổ sung tiếp
Tiêu đè Bên nào nặng hơn
Có một cậu con trai, một ngày nọ cậu ta quyết định dẫn cô bạn gái của cậu ta lên núi để xem cảnh trên chiếc xe đạp. Giữa đường cậu ta thấm mệt và không thể tiếp tục, vì thế bạn gái của cậu ta nói:
- Anh ơi, thôi mình xuống đi bộ được rồi mà !
Cậu ta từ chối:
- Trời ơi, thương em mấy sông anh cũng lội, mấy đèo anh cũng trèo, cái đồi này thấm thía gì ...
Rồi thì anh ta đã cố gắng cỡi xe lên núi.
Ngày kế mẹ cậu ta cũng muốn anh ta dẫn lên núi xem cảnh. Rồi họ lên xe, giữa đường anh ta qúa mệt và không thể tiếp tục cỡi xe lên nữa. Anh ta bảo mẹ:
- Má à, con mệt quá rùi, mình xuống đi bộ, ok?
Má anh ta nói:
- Mày thiệt là, hôm qua tao thấy mày chở đào đi chơi ngon lành lắm mà, hôm nay chở má có chút xíu mà than mệt rồi.
Cậu ta hỏi mẹ:
- Vậy chớ con hỏi má, chữ tình với chữ hiếu, chữ nào nặng hơn?
Má cậu ta nói:
- Con là con ruột mà, dĩ nhiên phải có hiếu với má chớ, nên phải nặng hơn!"
Ðến đây thì cậu ta cười nhăn nhó:
- Dạ đúng rồi, chữ hiếu nặng hơn nên con hông chở nổi má ...!
-----------------------------------------------------------------------------------------
CHỉ có phụ nữ mới vậy
Một nhóm bạn gái cùng đi du lịch, thấy một khách sạn năm tầng với biển đề "dành cho quí bà" họ quyết định vào thử...
Người quản lý giới thiệu: "Chúng tôi có tất cả năm tầng. Mỗi tầng đều có bảng chỉ dẫn, quí vị cứ xem qua, thấy thích tầng nào thì ở lại...".
Cả nhóm kéo nhau lên tầng một. Tại đây có bảng ghi: "Tất cả đàn ông ở tầng này hơi... lùn nhưng chân thật...". Cả đám bật cười và lên tiếp tầng hai.
Tấm bảng ở tầng hai ghi: "Đàn ông ở tầng này... không được cao nhưng đẹp trai...". Điều này dĩ nhiên chưa làm họ hài lòng, tất cả lại kéo lên tầng ba. Tại đây họ đọc thấy: "Đàn ông ở tầng này cao ráo và chân thành...". Quí cô dĩ nhiên luôn muốn những gì tốt nhất. Vả lại dù sao cũng còn hai tầng, sao lại không thử... Thế là họ lại rủ nhau đi tiếp...
Tại tầng bốn, nội dung tấm bảng thật hấp dẫn: "Tất cà đàn ông ở tầng này đều cao lớn và đẹp trai...". Cả nhóm vô cùng hào hứng và định lưu lại... Nhưng rồi họ nhớ ra vẫn còn một tầng nữa, tại sao lại không khám phá tiếp... Thế là họ quyết định lên tận tầng trên cùng và thấy bảng chỉ dẫn ghi: "Dĩ nhiên, không hề có đàn ông nơi đây. Tầng này được xây nhằm chứng minh rằng không có cách nào khiến một phụ nữ vừa lòng..."
Không biết các chị nhà mình có vây hông
-----------------------------------------------------------------------------------------
Chỉ có bác sĩ mới vậy
Một bác sĩ pháp y được mời ra tòa làm nhân chứng cho một vụ án mạng mà ông ta giải phẫu tử thi nạn nhân. Chánh án tỏ ra nghi ngờ về sự trung thực của ông và bắt đầu vặn.
Hỏi: Bác sĩ pháp y! Trước khi ông tiến hành khám nghiệm tử thi, ông có kiểm tra mạch đập của nạn nhân không?
Đáp: Không.
Hỏi: Ông có kiểm tra huyết áp không?
Đáp: Không.
Hỏi: Ông có kiểm tra hơi thở không?
Đáp: Không.
Hỏi: Vậy thì, có khả năng nạn nhân đó vẫn còn sống khi ông bắt đầu khám nghiệm tử thi không?
Đáp: Không.
Hỏi: Tại sao ông có thể đoan chắc như vậy?
Đáp: Vì khi đó, não của người đó đang đặt trong một chiếc bình, trên bàn làm việc của tôi.
Hỏi: Kể cả trong trường hợp đó mà nạn nhân vẫn còn sống thì sao?
Đáp: Nếu thế thì có lẽ bây giờ anh ta vẫn còn sống và đang làm chánh án tại một tòa án nào đó
Sửa lần cuối:
Ðề: Tuyển tập truyện cười
Một chàng trai có tính cả thẹn, có người yêu đã lâu rồi mà chưa biết... hôn là gì. Anh chàng than thở với bạn và được bày kế: - Thế này nhé, cậu rủ cô ấy đi chơi, đưa vào chỗ văng vắng. Tới lúc nào muốn hôn thì cậu nói: "Em ơi! Trăng đêm nay cao quá!", khi cô ấy ngước mắt lên thì tiếp: "Anh hôn em vào má". Tối đó, y lời người bạn, chàng rủ nàng đi chơi nơi vắng người. Đến thời khắc quan trọng nhất thì đột nhiên chàng run và câu thơ biến thành: "Em ơi! Trăng đêm nay cao tít...".
-----------------------------------------------------------------------------------------
Học sinh nữ làm rơi bóp tiền. Thầy giám thị nhặt được, thầy hỏi: Bóp em nào đây?:. Bạn nữ làm rơi bóp tiền la lên: "Bóp em nè thầy! Thầy ơi bóp em! Bóp em thầy ơi!"<~ kakakaka
-----------------------------------------------------------------------------------------
Có 4 bà sơ khi chết lên thiên đàng. Khi đến cổng thiên đàng 4 bà xưng tội với vị thánh gác cổng. Bà thứ 1 xưng: "Con lỡ chạm ngón tay vào cái ấy của đàn ông", "ko sao, con hãy nhúng ngón tay vào chậu nước thánh", vị thánh nói. Bà thứ 2 xưng tội: "con lỡ chạm nguyên cả bàn tay", "con cứ nhúng bàn tay vào chậu nước thánh", vị thánh trả lời. Bà thứ 3 bước tới định xưng tội thì bà thứ 4 chặn lại. Vị thánh hỏi: "Sao con lại ngăn bà ta lại?". bà thứ 4 trả lời: "bà ta mà để nguyên cái mông vào chậu nước thì làm sao con súc miệng được "
-----------------------------------------------------------------------------------------
Có 3 thằng ăn trộm trái cây của vua, bị quân triều đình bắt được, bị quan xử như sau: thằng nào nuốt đc trái cây mình ăn trộm mà ko cười thì đc tha. Thằng đầu nuốt hoài hông đc trái quýt-->chém, thằng thứ 2 nuốt trái nho xong cười--> chém. Hai thằng gặp nhau trên thiên đàng, thằng thứ nhất chửi thằng thứ 2: "mẹ, có mỗi trái nho nuốt hông xong là sao mày?", thằng kia: "tao nuốt xong rồi, tự nhiên quay qua, thấy thằng kia đang cầm trái sầu riêng….hic…nên tao mắc cười "
Một chàng trai có tính cả thẹn, có người yêu đã lâu rồi mà chưa biết... hôn là gì. Anh chàng than thở với bạn và được bày kế: - Thế này nhé, cậu rủ cô ấy đi chơi, đưa vào chỗ văng vắng. Tới lúc nào muốn hôn thì cậu nói: "Em ơi! Trăng đêm nay cao quá!", khi cô ấy ngước mắt lên thì tiếp: "Anh hôn em vào má". Tối đó, y lời người bạn, chàng rủ nàng đi chơi nơi vắng người. Đến thời khắc quan trọng nhất thì đột nhiên chàng run và câu thơ biến thành: "Em ơi! Trăng đêm nay cao tít...".
-----------------------------------------------------------------------------------------
Học sinh nữ làm rơi bóp tiền. Thầy giám thị nhặt được, thầy hỏi: Bóp em nào đây?:. Bạn nữ làm rơi bóp tiền la lên: "Bóp em nè thầy! Thầy ơi bóp em! Bóp em thầy ơi!"<~ kakakaka
-----------------------------------------------------------------------------------------
Có 4 bà sơ khi chết lên thiên đàng. Khi đến cổng thiên đàng 4 bà xưng tội với vị thánh gác cổng. Bà thứ 1 xưng: "Con lỡ chạm ngón tay vào cái ấy của đàn ông", "ko sao, con hãy nhúng ngón tay vào chậu nước thánh", vị thánh nói. Bà thứ 2 xưng tội: "con lỡ chạm nguyên cả bàn tay", "con cứ nhúng bàn tay vào chậu nước thánh", vị thánh trả lời. Bà thứ 3 bước tới định xưng tội thì bà thứ 4 chặn lại. Vị thánh hỏi: "Sao con lại ngăn bà ta lại?". bà thứ 4 trả lời: "bà ta mà để nguyên cái mông vào chậu nước thì làm sao con súc miệng được "
-----------------------------------------------------------------------------------------
Có 3 thằng ăn trộm trái cây của vua, bị quân triều đình bắt được, bị quan xử như sau: thằng nào nuốt đc trái cây mình ăn trộm mà ko cười thì đc tha. Thằng đầu nuốt hoài hông đc trái quýt-->chém, thằng thứ 2 nuốt trái nho xong cười--> chém. Hai thằng gặp nhau trên thiên đàng, thằng thứ nhất chửi thằng thứ 2: "mẹ, có mỗi trái nho nuốt hông xong là sao mày?", thằng kia: "tao nuốt xong rồi, tự nhiên quay qua, thấy thằng kia đang cầm trái sầu riêng….hic…nên tao mắc cười "
Sửa lần cuối:
19001772!
thầy giáo hỏi:số điện thoại nhà con bao nhiêu?
TRÂU trả lời:19001722,nhấn phím1 để gặp bố con,nhấn phím 2 để gặp mẹ con,nhấn phím 3 để gặp con.khi gặp bố hoặc mẹ con tiếp tục nhấn phím # để thông báo tình hình học tập và bấm số người có cùng kết quả học tập như con.gặp bất cứ vấn đề gì,thầy có thể liên hệ với tổng đài bằng phím 4 để được giải quyết...
SDT nhà bạn là bao nhiu zay??
thầy giáo hỏi:số điện thoại nhà con bao nhiêu?
TRÂU trả lời:19001722,nhấn phím1 để gặp bố con,nhấn phím 2 để gặp mẹ con,nhấn phím 3 để gặp con.khi gặp bố hoặc mẹ con tiếp tục nhấn phím # để thông báo tình hình học tập và bấm số người có cùng kết quả học tập như con.gặp bất cứ vấn đề gì,thầy có thể liên hệ với tổng đài bằng phím 4 để được giải quyết...
SDT nhà bạn là bao nhiu zay??
CẨM NANG KẾ TOÁN TRƯỞNG
Liên hệ: 090.6969.247
KÊNH YOUTUBE DKT
Cách làm file Excel quản lý lãi vay
Đăng ký kênh nhé cả nhà
SÁCH QUYẾT TOÁN THUẾ
Liên hệ: 090.6969.247