Tuyển tập truyện cười

Ðề: tin nhắn hop nhất.

chúa hãy tha tội cho những đứa con tội lỗi khi đọc và hiểu những từ không dấu trên,heeeeeeeee
:171:hy vọng chúa hãy ban ơn cho những đứa con vô tội khi đọc mà không hiểu những từ không có dấu trên:jfbq00191070412ahu0
 
Ðề: tin nhắn hop nhất.

Xin chào cả nhà, lần đầu em tham gia diễn đàn và cũng là ngày đầu tiên em bắt tay vào nghề kế toán, mong cả nhà giúp đỡ em. Thanks các bác nhiều
 
Ðề: Tuyển tập truyện cười

3 con quỷ hút máu

Ngày xửa ngày xưa, 3 con quỷ hút máu gặp nhau vào một buổi đêm và cùng khoe khoang về thành tích hút máu của mình.

Con thứ nhất vỗ ngực: "Hãy nhìn cái toà nhà kia. Tao có thể xử lý toàn bộ dân cư ở đó trong 10 phút".

Dứt lời, hắn bay tới ngôi nhà, 9 phút sau trở lại với cái mồm dính đầy máu với vẻ mặt thoả mãn.

Con thứ hai lên tiếng: "Hãy nhìn ngôi làng kia. Tao chỉ cần 5 phút".

Nói rồi hắn bay đến ngôi làng, trở lại sau 5 phút, máu chảy ròng trên miệng.

Con thứ ba hét lên: "Hãy xem thị trấn kia kìa. Chỉ 3 phút là xong".

Hắn bay thẳng đến thị trấn, 1 phút sau quay trở lại với chiếc mồm be bét máu.

Hai tên kia trố mắt ngạc nhiên hỏi: "Làm sao mà mày có thể nhanh như vậy?".

Con thứ ba chỉ về hướng đó và hỏi: "Mày có nhìn thấy toà nhà kia không?".

"Có", 2 tên cùng trả lời.

"Tao thì không".

(ST)
 
Ðề: Tuyển tập truyện cười

SỢ NƯỚC VÀO

Hai cô bạn ngồi tám với nhau, người tên Hương, một người tên Thu:

Thu hỏi Hương:

Chuyện cậu và anh chàng mới quen sao rồi?

Hương thảm nhiên đáp:

Cho vào dĩ vãng rồi.

Thu ngạc nhiên hỏi tiếp:

Sao vậy? Tôi thấy hôm chủ nhật hai người tình tứ lắm mà?

Hương bồi hồi nói:

Tối đó, công viên mưa, ngồi trú mưa mà bàn tay phải anh ta cứ.

Thu nhanh nhẩu hỏi tiếp:

Sàm sỡ cậu hả?

Hương hếch mặt nói:

(Hứ!). Tay phải anh ta cứ lo che mặt đồng hồ ở tay trái. Sợ nước vào!
 
Ðề: Tuyển tập truyện cười

Mua ví !!!!!

-Ở chợ Đông Ba có một cô bán ví xách tay phụ nữ. Cô treo đủ loại ví, dãy trên, dãy dưới và cô rao hàng như sau:
-Bóp trên thì 2 ngàn, bóp dưới thì 3 ngàn, bóp da thì 5 ngàn, bóp lông thì 8 trăm.
Có một anh khách cắc cớ hỏi cô:
- Bóp ở mô thì rẻ nhứt cô?
Cô trả lời ngay:
- Dạ, bóp tui là rẻ nhứt, không mô rẻ hơn!..
 
Ðề: Tuyển tập truyện cười

Đang...thì cụt hứng

Đang đi đến đoạn cao trào
Người trong cuộc sắp thở phào sướng sung
Bỗng đâu có kẻ lạ lùng
Dội ngay một gáo nước trong mát lành​


Dưới ánh trăng huyền diệu, kỳ ảo, đôi vợ chồng trẻ ngồi bên nhau tâm sự. Họ thật hạnh phúc với những cử chỉ đầy âu yếm, thương yêu. Người vợ thủ thỉ:
"Anh biết không, trước khi yêu anh rồi lấy anh, mẹ thường bảo em rằng sau này chỉ có... chó mới lấy em thôi!".


--------------------

Một cô nàng xinh đẹp mời một anh thợ đến sửa ống nước. Sau khi sửa xong, cô nàng liếc mắt đưa tình và dịu dàng nói với anh thợ:
- Tôi muốn anh làm… cùng tôi chuyện này. Nhưng anh hãy giữ bí mật giùm tôi.
Anh thợ đồng ý ngay và hồi hộp đi theo cô nàng vào phòng ngủ. Khi tiến vào gần giường ngủ cô gái nói tiếp:
- Chồng tôi là người đàn ông yếu đuối và bất lực trong chuyện này. Tôi nhìn thấy anh khoẻ mạnh lực lưỡng thế này chắc là thích hợp với chuyện đó.
- Vâng... vâng... tuyệt quá!
- Vậy anh có thể giúp tôi khiêng cái giường này lên tầng 5 được không?

--------------------------------

Một anh chàng mặc chiếc áo mới đi đến điểm hẹn với người yêu. Vừa nhìn thấy chàng trai, cô gái thốt lên:
- Trời! Chiếc áo này anh mua ở đâu vậy?
Anh chàng hí hửng:
- Em thấy đẹp không? Anh mua ở một cửa hàng không lớn lắm, gần nhà ga, gần siêu thị, cách nhà anh khoảng…
- Được rồi. Cảm ơn anh! Em muốn mua một chiếc như vậy cho ông nội em.


-----------------------------

Nửa đêm, hai vợ chồng trẻ rủ rỉ với nhau trong phòng:
- Ngọn lửa của đời em, ánh sáng tình yêu của em, ngọn đèn của trái tim em…
Từ sau vách ngăn, giọng ngái ngủ của bà mẹ chồng cất lên:
- Con ơi, khuya rồi, tắt đèn đi ngủ thôi.

(24H.COM.VN)
 
Ðề: Tuyển tập truyện cười

Cắt của quý vì cái quần

Johny sống ở thành phố Chicago (nước Mỹ) bỗng phát hiện một bên “ông Hai Viên” của mình bỗng nhiên bị xanh như chàm đổ. Đi khám bác sỹ, ông này cho rằng anh đã bị một dạng ung thư cần phẫu thuật ngay để tránh lây lan sang bộ phận khác. Cuộc phẫu thuật được tiến hành ngay sau đó 1 giờ. Tuy nhiên một tuần sau Johny lại phải nhanh chóng nhập viện vì bên còn lại cũng đã chuyển mầu xanh sậm. Không còn giải pháp nào khác và Johny đã mất đứt cả hai… sau lần phẫu thuật này.
Tưởng đã xong, ai dè 1 tuần sau anh đã phải mò đến gặp bác sỹ với cái “mẩu” còn lại cũng đã bị xanh lè. Kết luận của bác sỹ đã làm Johny choáng váng tới mức ngất xỉu. Hai ngày sau anh tỉnh dậy và không còn nhìn thấy “người bạn nhỏ thân thiết” của mình đâu nữa, thay vào đó là một chiếc ống thông bằng nhựa trong. Sau ca phẫu thuật Johny được giữ lại viện chăm sóc 2 tuần. Trong thời gian này các bác sỹ không phát hiện thêm chỗ nào bị mầu xanh nữa. Nhưng sau khi Johny xuất viện một tuần thì ngay đến cả cái ống thông cũng chuyển mầu xanh ngắt. Quá thất vọng, Johny không còn thiết sống nữa.
Một tuần sau trên truyền hình người ta thông báo sẽ cho thu hồi tất cả các quần jean hiệu Sexboy2 đã tung ra thị trường với lý do loại quần này do nhuộm không tốt nên đã thôi màu ra cơ thể người mặc. Đó chính là nhãn hiệu jean mà Johny thường xài. Bài học rút ra: Trước khi quyết định làm việc lớn hãy kiểm tra kỹ cái quần của mình.
 
Ðề: Tuyển tập truyện cười

Ngôn ngữ dân IT


Một ông khách gọi vào, nhờ giúp đỡ vì máy của ông có vấn đề. Cô dịch vụ đon đả nói:

- Anh ạ, em xem xét sâu sát lắm rồi. Em thấy công cụ của anh chẳng những cũ và yếu mà còn bị nhiễm "vi rút nhúng" nữa đấy.

- Vi rút "nhúng" là vi rút gì hở cô ?

- Là loại bọ nhúng đấy. Có lẽ anh đã lây nhiễm phải khi truy cập đêm qua.

- Chết thật, vậy cô chữa dùm tôi luôn nhá. Xin cô cho tôi được tiếp thu phần mềm của cô để giải quyết vậy.

- Vâng, để em sẽ dùng công cụ phần mềm tương thích của em quét cho anh vài cái thì sẽ hết ngay thôi.

Sau một phút tìm kiếm, cô dịch vụ nói tiếp:

- Có rồi, em cho anh ngay. Công cụ này chỉ thích hợp cài đặt ở cổng vào hợp lý. Nếu cổng vào chưa cân đối, đề nghị anh nên chỉnh sửa, gia cố công cụ để tiếp xúc được linh hoạt và chặt chẽ. Trong trường hợp cổng bị ùn tắc thì anh cài đặt vào cổng hai, nằm đằng sau bộ xử lý trung ương cho em nhá. Nên nhớ, cổng hai là cổng phụ vì vậy, thường xảy ra rò rỉ nhiều. Vì vậy, anh phải tiếp cận cho thật chặt. Ðể hé ra khe hở thì sẽ tạo điều kiện cho tin tặc chạy các đoạn mã nguy hiểm, truyền vi rút lên hệ điều hành của ta thì rách việc đấy.

Sau một lúc, bỗng nhiên đầu dây bên kia ông khách hàng lại la lên:

- Ối giời ơi, Sao công cụ của cô lại nén chặt cả lại thế? Khổ quá, vẫn chưa đem vào phần cứng của tôi được.

- Anh thông cảm, băng thông chúng em đã hẹp mà lưu lượng khách đòi giải quyết lại quá nhiều, vì thế hay bị ùn tắc nên tất cả chúng em tất cả đều nén lại như thế. Khách phải linh động, giải nén hộ chúng em.

- Ðược rồi, để tôi cố phấn đấu, cô đừng quá khẩn trương.

-Anh nhớ theo đúng quy trình giáo khoa nhá. Không được bỏ sót một bước nào. Phải nạp đầy đủ dung lượng vào đúng ngay tệp cho em. Không được trích xuất bừa bãi, sai quy cách. Anh mà lười biếng, đốt giai đoạn thì em không quét cho anh được đâu.

- Giải nén xong rồi đây này. Rồi làm sao?

- Vậy thì cứ thế tiến hành đi. Anh thấy cửa sổ phần mềm của em đã mở ra chưa?

- Rồi!

- Vậy thì bắt đầu thao tác xử lý đi. Khi thao tác, có thể sử dụng các phím mũi, các thao tác nháy đơn, nháy kép, để kích hoạt tính năng cho em. Và nhớ tiếp cận cho đúng anh nhá. Phải cài đặt vào ổ đĩa hết sức chuẩn xác.

- Cái đấy thì tôi biết!

Cô bán hàng lại thao thao giảng giải :

- Bây giờ, anh có thấy cái nút lệnh thông minh của em đã nổi lên đấy không?

- Thấy thấy, nó vừa mới nở ra trước mặt tôi kia kìa!

- Vậy phải giữ nó nguyên vẹn, chỉ đợi đến đúng thời điểm, mới được nhấp chuột kích hoạt, đẩy mã nguồn nhá. Rồi phải đẩy nhanh, lùa con bọ ra ngoài. Không được để lỡ thời cơ. Con bọ không ra được thì sẽ ùn tắc đi ngược vào đường truyền gây lây nhiễm làm máy chủ bị tê liệt. Máy chủ mà từ chối dịch vụ, là xôi hỏng bỏng không cả đấy.

Bên kia lặng yên một hồi. Ðột nhiên ông khách hàng la lên oang oáng.

- Ối giời ơi ! Chết tôi rồi, khổ quá !

Cô bán hàng hốt hoảng:

Lại sự cố gì nghiêm trọng thế ?

Ông khách đáp:

- Cô ơi là cô. Sao công cụ của cô có tường lửa mà không báo cho tôi biết ! Bây giờ nó đốt cháy hệ điều hành của tôi mất rồi.

(st)
 
Ðề: Tuyển tập truyện cười

Cô gái và nhà sư​

Trên bãi biển hoang vắng, một nhà sư đi qua nổi hứng bèn cởi hết đồ nhảy xuống tắm! Bất chợt một cô gái cũng đang trong tư thế EVA xuất hiện! Xui thay cô ta không mặc gì và mang theo súng. Tiến lại gần nhà sư cô gái hét to:

-Tên dê cụ kia, giơ tay lên và bước lên bờ không tôi bắn.

Nhà sư sợ hãi cun cút làm theo. Khi nước chỉ còn ngập đến thắt lưng, nhà sư bối rối không biết làm sao mà cô gái lại cứ hối thúc. May thay ông nhìn thấy một chiếc mũ cối trôi bồng bềnh, nhà sư bèn nhặt lấy che chỗ cần che.

Cô gái lại quát:

-Giơ tay trái lên

Giữ mũ bằng tay phải nhà sư giơ tay trái lên

-Giơ tay phải lên

Giữ mũ bằng tay trái, nhà sư lại giơ tay phải lên

-Bây giờ giơ cả hai tay lên

Và điều kì diệu xảy ra, mũ cối không rơi

Cô gái giật mình tự hỏi tại sao mũ không rơi. Cô tò mò lắm! Cô yêu cầu nhà sư bỏ cái mũ ra để tìm câu trả lời, nhưng nhà sư nhất quyết không đồng ý. Cô bèn nói:

-Tôi hỏi, nếu ông không trả lời được thì ông phải làm theo lời tôi, còn nếu ông trả lời được thì tôi sẽ thả ông đi!

Nhà sư đồng ý.

Ngay lập tức cô chỉ vào chỗ ấy của mình hỏi:

- Nó là cái hay đực?

Nhà sư hớn hở:

- Tất nhiên là cái rồi.

- Nếu là cái thì làm sao lại có râu? Cô hỏi vặn lại.

Không trả lời được, thế là nhà sư phải làm theo lời cô gái.

Một lúc sau, cô gái đã thỏa mãn trí tò mò, nhưng vẫn nhất quyết không thả nhà sư đi.

Nhà sư liền nói:

- Giờ đến lươt tôi hỏi, nếu cô không trả lời dc thì cô phải để cho tôi đi, còn nếu cô trả lời dc thì cô muốn làm gì thì làm.

Cô gái đồng ý đầy vẻ phấn khích.

Nhà sư cũng chỉ vào chỗ ấy của mình và hỏi:

- Nó là cái hay đực?

- Đực… Cô gái trả lời e thẹn

- Đực thì làm sao lại có trứng ? Nhà sư cười lớn hỏi tiếp

- Cái này…cái này… Cô gái ấp úng, và không trả lời đc.

Còn nhà sư thản nhiên bước đi
 
Ðề: Tuyển tập truyện cười

Con chim chào mào

Có một anh thanh niên nọ nằm ngủ trưa trên bộ ngựa (giường gỗ) trước hiên nhà . Anh ta nằm dang hai giò, bị gió thổi tốc quần xà lỏn lên . Một bé gái hàng xóm qua chơi thấy cái đó là lạ nên đánh thức anh ta dậy và hỏi:

- Chú ơi chú cái này là cái gì dzị chú?

Bực mình vì bị phá giấc ngủ anh trả lời cho qua loa:

- Con chim Chào Mào của tao đó

- Con chim Chào mào sao chú nhốt nó trong đó dzị chú ? Tội nghiệp nó quá à, cho cháu chơi với nó cho dzui nhen chú!

Ðang ngái ngủ, anh thanh niên giọng nhựa nhựa:

- Con nhỏ này nhiều chuyện quá đi, muốn chơi thì chơi đi để tao ngủ đừng kêu tao nữa nhen mậy.

Thế là anh ta ngủ tiếp li bì. Ðến khi thức dậy anh ta hoảng hốt thấy mình bị băng bó trắng bóc, đang nằm trong nhà thương . Nhìn quanh chỉ thấy có con bé bên cạnh . Anh ta hỏi:

- Chuyện gì xảy ra dzậy mậy?

- Không phải tại cháu đâu nha, tại con chim Chào mào của chú nó không có ngoan. Cháu chỉ chơi với nó mà nó lại phun nước miếng vô mặt cháu . Tức quá cháu mới nhổ lông của nó. Nó cũng còn phùng mang trợn má gườm cháu nữa. Cháu sợ nó phun nữa nên lấy kéo cắt đầu nó và lấy búa đập nát tổ trứng của nó luôn .

Anh ta nghe xong xỉu luôn.
 
Ðề: Tuyển tập truyện cười

Xa xa một đám ồn ào,
các ông đang cãi : Người nào bé hơn?
Có ông văng bọt hùng hồn :
” Của tôi bảo đảm bé con nhất đời
Vợ tôi thì thích mê tơi
Luôn tay sờ mó, nghịch chơi cả ngày ”
Ông kia gân cổ nói ngay :
” Của tôi cực bé, gọn tay dể cầm
Cô em gái vợ khoái thầm
Ghé tai nó cứ xì xầm mượn… chơi ”
Ông khác ngoác miệng chen lời :
” Của tôi khỏi nói, thôi rồi bé teo
Em hàng xóm cứ mè nheo
Anh cho em thử… kỳ kèo ỉ ôi ”
Cãi nhau ỏm tỏi một hồi
Các ông kẻ móc, người moi ra ngoài…
Thì ra là cái ” Mô-bai ”
Điện thoại đời mới mảnh mai, điệu đời…​
 
Ðề: Tuyển tập truyện cười

Sắp sửa có 1 vụ chuyển nhượng slogan lớn nhất tại việt nam. Kotex đang trên đà thương thuyết với Bitis để tòan quyền sử dụng câu slogan bấy lâu nay của Bitis. Theo 1 thông tin chưa kiểm chứng, Kotex sẽ biên sọan lại câu slogan thành "Nâng niu đàn bướm Việt" . Nghe đâu Triumph cũng muốn mua lại câu slogan và biên soạn lại thành "Nâng niu bầu sữa Việt". Và Ủy ban An toàn Giao thông Quốc gia sẽ dùng câu “ Mũ bảo hiểm, nâng niu đầu lâu Việt
 
Ðề: Tuyển tập truyện cười

Xa xa một đám ồn ào,
các ông đang cãi : Người nào bé hơn?
Có ông văng bọt hùng hồn :
” Của tôi bảo đảm bé con nhất đời
Vợ tôi thì thích mê tơi
Luôn tay sờ mó, nghịch chơi cả ngày ”
Ông kia gân cổ nói ngay :
” Của tôi cực bé, gọn tay dể cầm
Cô em gái vợ khoái thầm
Ghé tai nó cứ xì xầm mượn… chơi ”
Ông khác ngoác miệng chen lời :
” Của tôi khỏi nói, thôi rồi bé teo
Em hàng xóm cứ mè nheo
Anh cho em thử… kỳ kèo ỉ ôi ”
Cãi nhau ỏm tỏi một hồi
Các ông kẻ móc, người moi ra ngoài…
Thì ra là cái ” Mô-bai ”
Điện thoại đời mới mảnh mai, điệu đời…​

Của tôi thì bự quá trời
Mấy em xài thử hết lời ngợi khen :171:
 
Ðề: Tuyển tập truyện cười

Có một vị sư một lần lên xe buýt “chẳng may” ngồi cạnh một em chân đã dài mà nhà lại nghèo. Sau một hồi trêu trọc nhà sư, cô gái hỏi: - Bạch thầy, giữa hai chân thầy có cái gì ạ. Nhà sư nghĩ mình đi tu thi chỉ dùng có mỗi một chức năng nên có cũng như chết rồi. Nghĩ vậy nhà sư trả lời cô gái: - Giữa hai chân ta có một xác chết Cô cười bảo: - Thế thì giữa hai chân em cũng có…… Nhà sư tò mò???? - Có cái gì cơ? Cô gái: - Thế mà cũng hỏi, có cái quan tài chứ cái gì nữa ---> mô phật, đến đốt chùa với con gái bi giờ mất
 
Ðề: Tuyển tập truyện cười

Em muốn lấy anh khí tượng thủy văn nhưng người đâu toàn tính chuyện mây mưa.Em muốn lấy anh đầu bếp.nhưng anh ấy hay đòi nếm trước.Em muốn lấy anh thuế vụ nhưng anh ấy hay đòi xuống đòi lên.Em không chê anh bán vé số nghèo hèn nhưng sợ anh hay cào hay bóc.Em muốn làm vợ anh uốn tóc nhưng ngán bị đè cổ đè đầu.Em tính chọn kho bạc làm dâu nhưng sợ anh hay săm soi thiệt giả.=>Vậy em lấy anh IT đê,ảnh chỉ biết sờ, ngắm và cắm USB ( Làm IT Sướng thế )
 
Ðề: Tuyển tập truyện cười

Em muốn lấy anh khí tượng thủy văn nhưng người đâu toàn tính chuyện mây mưa.Em muốn lấy anh đầu bếp.nhưng anh ấy hay đòi nếm trước.Em muốn lấy anh thuế vụ nhưng anh ấy hay đòi xuống đòi lên.Em không chê anh bán vé số nghèo hèn nhưng sợ anh hay cào hay bóc.Em muốn làm vợ anh uốn tóc nhưng ngán bị đè cổ đè đầu.Em tính chọn kho bạc làm dâu nhưng sợ anh hay săm soi thiệt giả.=>Vậy em lấy anh IT đê,ảnh chỉ biết sờ, ngắm và cắm USB ( Làm IT Sướng thế )

Nên lấy anh Kế toán vì anh này cũng thường xài USB :gatdau:
 
Ðề: Tuyển tập truyện cười

Trong một thiên hà nhỏ nọ có một tiểu hành tinh. Trong tiểu hành tinh này lại có một hành tinh bé hơn và trong hành tinh bé hơn lại có một lục địa nhỏ. Trong lục địa nhỏ lại có một tiểu lục địa và trong tiểu lục địa này lại có một hòn đảo nhỏ. Trong hòn đảo nhỏ lại có một hòn đảo nhỏ hơn. Trên hòn đảo nhỏ hơn có một ngôi nhà nhỏ. Trong ngôi nhà nhỏ có một cái tủ bé bé. Trong cái tủ có một ngăn nhỏ và trong ngăn có một cái hộp xinh xinh. Trong cái hộp nhỏ có một quyển sổ nhỏ. Trong quyển sổ cũng có một dòng chữ nho nhỏ: "Bạn rảnh he, ngồi đọc cái tin vớ vẩn này mần việc đi !?"
 
Ðề: Tuyển tập truyện cười

có một gia đình sinh được một đứa con trai, nhưng nên 2 mà nó vẫn chưa nói được.
một hôm nó cất tiếng gọi mẹ đầu tiên và thôi. nhưng ít lâu sau mẹ nó mất.
sau đó nó gọi được từ bà, nhưng bà nó cũng mất sau đó một thời gian. Thời gian qua đi, một hôm nó gọi ông, rồi ông nó cũng mất sau đó ít hôm. Người bố thầm nghĩ nó gọi đến ai thì người đó mất.
một hôm nó gọi được bố, bố nó nghĩ thôi nó đã gọi thì mình sẽ chết và ông đi mua riệu về uống để trước khi chết sẽ đánh một bữa lo say. khi tỉnh anh ta nghe thấy tiếng kèm hiếu và nghĩ mình đã chết nhưng khi tỉnh hẳn thì anh ta thấy đó là đám ma thằng hàng xóm.............
-----------------------------------------------------------------------------------------
chúc mừng
tại một khu nhà nọ có 4 phòng: một phòng là một cầu thủ đá bóng ở, một phòng là cầu thủ bóng chày ở, một phòng là một anh bị đui ở, còn phòng kia là một cô gái ở.
Một hôm trong khi cô gái đang tắm thì nghe có tiếng gọi cửa cô ta mặc áo và mở cửa, thì ra đó là chàng cầu thủ bóng đá anh ta nói: hay chúc mừng tôi đi, đội của tôi đã thắng, cô gái chúc mừng và đi vào tắm tiếp. Lại có tiếng gõ cửa, cô ta lại khoác áo và đi ra, lần này là chàng cầu thủ bóng chày, anh ta nói hãy chúc mừng cho tôi vì đội tôi đã thắng, cô ta chúc mừng và đi vào tắm tiếp. Lại có tiếng gõ cửa, lần này cô ta nghĩ 2 người kia đã đến chắc lần này là anh đui, và cô ta không mặc gì cứ thế đi ra và quả thật đó là anh bị đui mắt. Vừa thấy cô gái bước ra anh ta đã reo nên hãy chúc mừng tôi đi............ theo các bạn thì anh ta có điều gì vui mà phải chúc mừng?
 
Sửa lần cuối:
Những câu văn..."chết người" tại kỳ thi tốt nghiệp THPT 2009

Những câu văn..."chết người" tại kỳ thi tốt nghiệp THPT 2009
08:34' 12/06/2009 (GMT+7)

"Khi A Phủ đến thuê cho nhà thống lí với công việc chăn trâu, sau một thời gian qua Mị vẫn ngồi trong chuồng heo, giống một con heo đang tìm chỗ trốn mà cứ người khác..." - Một thí sinh đã hồn nhiên viết về nhân vật Mỵ trong truyện ngắn Vợ chồng A Phủ của nhà văn Tô Hoài như trên.



1 - Sai lạc đến chết người



- Lỗ Tấn, sinh năm 1985, mất năm 1963, quê quán ở tỉnh Bắc Ninh, gốc Ba Tàu, từng có 3 đời vợ, 5 người con.



- Hạ Dụ là con của bà cụ Tứ, con ruột của Tràng, từng bị trận đói năm 1945 hành hạ, đe dọa cho tơi tả, xơ xác mướp. (Sau đó, câu chuyển sang Hạ Du - một người cách mạng trong quân ái quốc. Dùng bánh bao để trị bệnh điên cho Hạ Du).



- Tô Hoài sinh năm 1920, quê Nghệ An, năm 1960 ông có 200 bài thơ và đạt kỹ luật (kỉ lục) nhà thơ Việt Nam.



- Tô Hoài là người chiến sĩ cách mạng đã từng sống và chiến đấu trên vùng đất... Tây Nguyên.



2 - Các câu văn ngây ngô... không nhịn được cười:



- Các bạn không được đọc những cuốn sách đồ trị (đồi trụy) mà nhà sách cấm nhé!



- Người xưa từng nói: "ăn gì bổ nấy". Việc đọc sách cũng vậy.



- Cho nên chúng ta hay đọc xách (sách) trong những giờ rãnh (rảnh) rỗi, chúng ta đọc không phải mằm (nằm) chổ (chỗ) này đọc, hay ngồi chổ (chỗ) kia, ngồi chổ (chỗ) nào có đủ lượng ánh xáng (sáng) chiếu vào để k (không) thể tăng cho mắt chúng ta bị cận được.



- Ông Tô Hoài đã giết chết Mỵ nhưng vì Mỵ có sức sống tiềm tàng nên cho Mỵ sống lại, để tiếp tục chung sống với Pa trá.



- Mị sinh ra trong 1 gia đình nghèo, nghèo từ trong trứng nghèo ra.



- Khi A Sử thay đồ chuẩn bị đi chơi. Mỵ cũng xin A Sử cho đi theo nhưng A Sử không cho mà còn đánh đập, trụt quần và trói Mỵ vào cái cột.



- Mỵ muốn được chơi nhảy như bao người khác. Hình dáng Mỵ đẹp tuyệt trần, đôi mắt long lanh lúc nào cũng buồn, hàm răng đẹp, gò má cao, đầu tóc dài xinh đến không thể tả được chỉ có một cái là Mỵ hơi ốm một tí mà thôi. Nhớ tới Mị là em nhớ đến những thiếu nữ Hà Nội tha thướt bên Hồ Gươm chiều chủ nhật.



- Vợ chồng thống lí đại diện cho phái ác. Hắn ức hiếp Mị, làm cho Mị không có lối thoát, còn vợ hắn thì lấy cớ đó đánh đập tàn nhẫn cho rằng Mị đụ dỗ chồng bà ta.



- Tô Hoài như đang đùa giỡn khi xây dựng Mị như vậy... Có lẽ Tô Hoài cũng đau xót. Nhưng thật khó để mà hiểu biết được một tác giả lớn Tô Hoài: vùi dập, khai mở rồi lại vùi dập. Những hy vọng sống của Mị lại bị A Sử cho đi vào ngõ hẻm.



3 - Những câu văn so sánh thuộc hàng... siêu so sánh



- Khi A Phủ đến thuê cho nhà thống lí với công việc chăn trâu, sau một thời gian qua Mị vẫn ngồi trong chuồng heo, giống một con heo đang tìm chỗ trốn mà cứ người khác.



- Người nhà Pa tra đánh cho A Phủ đến ngất sỉu (xỉu) rồi đổ nước cho tỉnh lại. Thể hiện con người nhà thống lí độc ác, dã man, đánh người đánh như con chó.



- Được thả A Phủ chạy ra khỏi nhà thống lí như một con trâu điên và vài phút do dự, sửa sang lại trang phục Mị đã chạy theo A Phủ như mây bay, gió thổi.



- Có thể thấy, việc Tô Hoài xây dựng một con người với những phẩm chất đẹp đang bị vùi dập và đang như tan chảy giống như phiến băng để trên một lò lửa, tan ra và khi chỉ còn là nước nó chỉ chờ đủ độ 100 độ c để sôi thôi.



- Sông Hương to như một con thuồng luồng đực cụp đuôi, to lớn, lượn quanh những khúc cua của đường đua công thức một...Sông Huơng với ba màu khác nhau có lúc là màu tím của gương mặt người thấm đẫm rượu say.



4 - Những dẫn chứng ví dụ... độc chiêu



- "Quê hương tôi có con sông xanh biếc.

Nước chảy mãi hai bên bờ."



Trong bài thơ Nhớ con sông quê hương của nhà thơ Tế Hanh, chúng tôi chưa bao giờ thấy có câu thơ thứ hai như thí sinh đã dẫn: "Nước chảy mãi hai bên bờ".



- "Trong tập sáng tác ca dao tục ngữ Việt Nam có câu:



Giang hồ hiểm ác anh không sợ

Chỉ sợ đường về vắng bóng em



Anh tôi đã "lấy 2 câu thơ làm của riêng". Chỉ câu nói ấy thôi mang anh đã tán được nhiều người, người ấy bây giờ mà tôi gọi là "chị hai". Đã thấy được sức hút của việc đọc sách làm cho con người ta sống vui tươi và hạnh phúc hơn".



Vừa dẫn ca dao tục ngữ, vừa chứng minh về tác dụng, ảnh hưởng của nó đối với đời sống tình cảm của anh trai mình. Đúng là một ví dụ khó ai mà nghĩ ra được!



5 - Râu ông nọ cắm cằm bà kia



- Đang giới thiệu về Tô Hoài lại chuyển sang nói về Tố Hữu; chẳng ăn nhập vào đâu: "Tô Hoài là một trong những cây bút văn xuôi hay nhất nền thơ ca Việt Nam hiện đại. Thơ Tố Hữu trữ tình lãng mạn luôn nói về những số phận đâu (đau) thương của con người và lên án sự bất công của các thế mạnh đã đem đến cho con người."



- Đề bài yêu cầu làm về Vợ chồng A Phủ, thì một thí sinh lại say sưa phân tích về các nhân vật trong Vợ Nhặt của Kim Lân đến 3 trang. Giám khảo chào thua.



Xin dẫn một đoạn: "Nạn đói trong năm 1975 thât khủng kiếp. Nạn đói tràn đến xóm ngụ cư, mọi người lâm vào tình trạng khốn khổ vô cùng. Tô Hoài đã miêu tả không gian trên đường Tràng về nhà thật bi thảm...."
 
Siêu tưởng tượng

Truyện cười Vôva:

1.Trong giờ học, cô giáo muốn phát triển trí tưởng tượng và khả năng cảm nhận của học sinh, cô đưa ra mấy câu hỏi như sau:
- Các con hãy nghĩ xem, cái gì màu xám và rất là cứng?
- Bê tông ạ!
Cô giáo:
- Giỏi quá. Nhưng mà nó còn có thể là nhựa đường nữa, thế còn cái gì màu vàng, và ở trên cánh đồng?
- Con bò ạ!
- Đúng rồi! Nhưng còn có thể là đống rơm nữa,
Vova lẩm bẩm, từ phía cuối lớp:
- Đúng là lũ điên!
Cô giáo:
- Em đứng lên ngay, sao em toàn nói bậy bạ thế hả?
Vova:
- Thế em hỏi cô một câu được không?
Cô giáo thận trọng:
- Em thử nói đi!
- Thế cái gì trước khi cô cho vào miệng thì nó cứng, thẳng và khô ráo, còn sau khi ra khỏi miệng thì nó mềm nhũn, cong queo và ướt nhem?
Cô giáo đứng phắt dậy, mặt đỏ bừng, tiến thẳng đến tát rất kêu vào mặt Vova.
Vova xoa xoa má:
- Đúng rồi. Nhưng nó còn có thể là kẹo cao su nữa.

**************

2.Bé Vôva vào lớp 1. Để buổi đi học đầu tiên của các cháu được hứng thú, cô giáo bắt đầu bằng trò chơi đố vui. Cô nghĩ đến cái bàn, rồi đặt câu hỏi :
- Đố các em, trong nhà ta có cái gì bằng ǵỗ, có 4 chân?
Bé Vôva nhanh nhảu:
- Cái ghế ạ
Cô gật gù, ừ, cái em nghĩ cũng được đấy, nhưng mà câu trả lời của cô là cái bàn. Rồi cô đố tiếp, lần này cô nghĩ đến con mèo:
- Đố các em, trong nhà ta nuôi con ǵì có 4 chân mà các em hay vuốt ve nó?
Bé Vôva vẫn là người nhanh nhất:
- Thưa cô, con chó ạ.
- Ừ cũng được đấy, cô nói, em giỏi lắm, nhưng cái câu trả lời của cô là con mèo cơ. Bé Vôva xin phép cô ra câu đố:
- Đố cô, cái gì ́mà đàn ông hay giấu trong quần lâu lâu lấy ra sử dụng, dài dài, tṛòn tròn , đầu đỏ đỏ...
Chưa nói hết câu, cô giáo đă nổi giận ngắt ngang:
- Vôva, sao em dám ăn nói bậy bạ như vậy
Nước mắt lưng tṛong, bé Vôva thút thít trả lời:
- Cái mà cô nghĩ cũng được đấy, nhưng câu trả lời của em là những que diêm cơ...
 

CẨM NANG KẾ TOÁN TRƯỞNG


Liên hệ: 090.6969.247

KÊNH YOUTUBE DKT

Cách làm file Excel quản lý lãi vay

Đăng ký kênh nhé cả nhà

SÁCH QUYẾT TOÁN THUẾ


Liên hệ: 090.6969.247

Top