Cười chút chơi

[thuthuy2184]

em ứ lấy chồng đâu.

Em ứ lấy chồng!

--------------------------------------------------------------------------------

Em ứ lấy chồng công an đâu,
Pháp luật luôn luôn ở trong đầu,
Đêm về hai đứa đang yên giấc,
Giật mình anh hỏi giấy tờ đâu...!

Em ứ lấy chồng phi công đâu,
Máy bay lượn lượn ở trên đầu,
Đêm về hai đứa đang yên giấc,
Giật mình anh hỏi toạ độ đâu...!

Em ứ lấy chồng bộ đội đâu,
Mũ cối luôn luôn đội trên đầu,
Đêm về hai đứa đang yên giấc,
Giật mình anh hỏi bắn vào đâu...!

Em ứ lấy chồng IT đâu,
Máy tính luôn luôn ở trong đầu,
Đêm về hai đứa đang yên giấc,
Giật mình anh hỏi "Ổ mềm" đâu...!

Em chẳng lấy chồng bác sĩ đâu
Vì anh đi trực suốt đêm thâu
Hết giờ làm việc anh về ngủ
Nhưng lúc em ........cần chẳng thấy đâu

Lấy chồng Ngân Hàng vậy lại hay
Tiền việt tiền đô đếm mê say
Hết giờ làm việc anh về nghỉ
Những lúc em cần.........anh có ngay

Em ứ lấy chồng Ngân Hàng đâu
Dẫu biết đếm tiền chẳng ngơi tay
Nhưng tiền này là của người ta
Xiền mình xài... em vẫn phải vay...!

Em ứ lấy chồng kế toán đâu
Ngó kía, cái mặt ngốc hơn trâu
Tính toán chi li keo bỏ bố
Tối nằm phòng không...ôm gối buồn...!

Em ứ lấy chồng Dziệt Nam đâu
Suốt ngày chỉ biết lo ăn nhậu
Đêm về hai đứa đang yên giấc
Giật mình anh bảo... tăng hai mau...!

Anh ứ lấy vợ kinh tế đâu
Kinh doanh luôn để ở trong đầu
Nửa đêm hai đứa đang say giấc
Giật mình em hỏi kí vào đâu?

Anh ứ lấy vợ y tá đâu
Kim tiêm, ống chích để trong đầu,
Nửa đêm 2 đứa đang say giấc
Giật mình em hỏi "chích" vào đâu?

 

[hlphươnganh]

Ðề: em ứ lấy chồng đâu.

Em ứ lấy chồng!

--------------------------------------------------------------------------------

Em ứ lấy chồng công an đâu,
Pháp luật luôn luôn ở trong đầu,
Đêm về hai đứa đang yên giấc,
Giật mình anh hỏi giấy tờ đâu...!

Em ứ lấy chồng phi công đâu,
Máy bay lượn lượn ở trên đầu,
Đêm về hai đứa đang yên giấc,
Giật mình anh hỏi toạ độ đâu...!

Em ứ lấy chồng bộ đội đâu,
Mũ cối luôn luôn đội trên đầu,
Đêm về hai đứa đang yên giấc,
Giật mình anh hỏi bắn vào đâu...!

Em ứ lấy chồng IT đâu,
Máy tính luôn luôn ở trong đầu,
Đêm về hai đứa đang yên giấc,
Giật mình anh hỏi "Ổ mềm" đâu...!

Em chẳng lấy chồng bác sĩ đâu
Vì anh đi trực suốt đêm thâu
Hết giờ làm việc anh về ngủ
Nhưng lúc em ........cần chẳng thấy đâu

Lấy chồng Ngân Hàng vậy lại hay
Tiền việt tiền đô đếm mê say
Hết giờ làm việc anh về nghỉ
Những lúc em cần.........anh có ngay

Em ứ lấy chồng Ngân Hàng đâu
Dẫu biết đếm tiền chẳng ngơi tay
Nhưng tiền này là của người ta
Xiền mình xài... em vẫn phải vay...!

Em ứ lấy chồng kế toán đâu
Ngó kía, cái mặt ngốc hơn trâu
Tính toán chi li keo bỏ bố
Tối nằm phòng không...ôm gối buồn...!

Em ứ lấy chồng Dziệt Nam đâu
Suốt ngày chỉ biết lo ăn nhậu
Đêm về hai đứa đang yên giấc
Giật mình anh bảo... tăng hai mau...!

Anh ứ lấy vợ kinh tế đâu
Kinh doanh luôn để ở trong đầu
Nửa đêm hai đứa đang say giấc
Giật mình em hỏi kí vào đâu?

Anh ứ lấy vợ y tá đâu
Kim tiêm, ống chích để trong đầu,
Nửa đêm 2 đứa đang say giấc
Giật mình em hỏi "chích" vào đâu?

Vậy thì ở giá rồi em ơi. Liên hệ chị Hodiep mà mua vật liệu xây dựng mà xây miếu nhé..

 

[girlvd]

Tìm kẻ giết người

[B]Một tỉ phú có 3 đứa con trai : Hiếu, Huy, Hải
Một ngày nọ ông bị giết chết bởi 1 trong 3 đứa con của mình.
Trước khi chết ông đã kịp để lại mật mã nhằm tố cáo kẻ giết người.
Ông vẽ hình 1 quả đồi và 1 đường thẳng hướng xuống nằm ngay dưới quả đồi đó. Vậy hỏi ai là kẻ giết người trong 3 người con trai[/B]
HEHE ĐOÁN XEM NÀO ! DÂN NHÀ KẾ ĐOÁN THỬ TÀI MÌNH XEM ...

 

[saobachkim]

Ðề: KHI CÔ GIÁO CƯỚI CHỒNG

trời sao cô giáo của taothao lại mắn đẻ thế nhỉ?

 

[pinkdream]

Người lớn hay trẻ con

Người lớn hay trẻ con​

 ​

Một gia đình nọ đi tắm biển. Thấy thằng con trai 15 tuổi của mình đứng ngây ra ngắm một cô gái đẹp, bà vợ tủm tỉm hích ông chồng rồi nói: "Con trai mình đã lớn rồi đấy".​

 ​

Không thấy hồi âm, bà ta quay lại thì thấy ông chồng cũng đang bị một bộ bikini khác hớp hồn. Cút một phát rõ mạnh vào sườn lão ta, bà gắt:​

 ​

Này! Ông đừng có mà trẻ con như thế!​

 ​

*********​

 ​

Làm lành​

 ​

Lúc chiều, hai vợ chồng cãi nhau bất phân thắng bại. Tối đi ngủ, anh chồng làm lành: "Xin lỗi em nhé, anh đã nghĩ lại rồi".​

 ​

- Ồ không, em cũng đang định xin lỗi anh.​

 ​

- Em không có lỗi, có lẽ do anh hơi nóng tính.​

 ​

- Do em! Mọi chuyện đều do em cả.​

 ​

- Anh đã bảo là tại anh cơ mà!​

 ​

- Tại sao anh cố chấp thế nhỉ?​

 ​

- Cô có câm đi không?​

 ​

*********​

 ​

Ý kiến trái chiều​

 ​

Đêm tân hôn chàng hỏi nàng:​

 ​

- Em đang nghĩ gì vậy, em yêu?​

 ​

- Cũng như anh thôi - cô vợ e thẹn đáp.​

 ​

- Nào, vậy thì hai ta cùng xuống bếp chén nốt chỗ bánh ngọt đi!​

 ​

o0o​

 ​

Ông chồng xem chương trình trượt băng nghệ thuật trên tivi, bỗng buột miệng khen:​

 ​

- Chà, cô vận động viên này trẻ lâu thật.​

 ​

Bà vợ bực mình:​

 ​

- Thì thịt để trên đá lạnh bao giờ chẳng tươi lâu hơn.​

 ​

o0o​

 ​

Hans than thở với bạn:​

 ​

- Hễ tớ đưa cô nào về giới thiệu thì y như rằng mẹ tớ không đồng ý.​

 ​

- Vậy cậu thử giới thiệu một cô gái giống tính mẹ cậu xem - người bạn khuyên nhủ.​

 ​

- Tớ cũng đã đưa một cô như thế về nhà, nhưng bố tớ phản đối gay gắt. Ông ấy nói thầm vào tai tớ: "Đừng ngu như bố ngày xưa con ạ".​

 ​

Sưu tầm http://www.tin247.com/Vui_c%C6%B0%E1%BB%9Di__Th%C6%B0_gi%C3%A3n-17-1.tintuc​

 

[huongngoclan]

truyện cười

em thân yêu sau bao ngày trắn trọc ,nhớ mong khắc khoải. hôm nay anh quyết định sẽ nói với em ba từ chỉ có ba từ thôi. em có thấy hôm nay trời thất đẹp không ? giữa muôn ngàn vì sao tinh tú anh nói với em ba từ đó là " trả tiền anh "



Đời nhiều ca dở đôi khi vẫn cứ phải niềm nở he he

 

[chuotbach]

truyện ko buồn cười [có thật]

truyện kể rằng.ngày nảy ngày nay, vào một ngày đẹp trời ở một khu chợ của phố nọ.có 2 cô gái thôn quê đi chợ,đột nhiên chùm nho của 2 cô rơi xuống đất văng mỗi nơi một quả.một cô từ tốn ngồi xuống nhặt từng quả, từng quả vừa nhặt cô vừa đếm: một trái ,2 trái,3 trái,4 trái,5 trái...........ớ... quả ni bị thún

 

[cuncon_kiss]

Hoa hậu thi ứng xử

Hoa hậu thi ứng xử

Các cuộc thi sắc đẹp ngày càng nở rộ, phần thi ứng xử ngày càng được quan tâm. Dư luận đã từ lâu hồi hộp, khao khát và bàng hoàng trước những câu hỏi đầy trí tuệ và những câu trả lời đầy táo bạo, ngẫu hứng của nhiều người đẹp.

Trong cuộc thi gần đây, chúng tôi đã ghi lại được một số câu hỏi và trả lời quá sức thú vị, thiết tưởng cần đưa lên mặt báo cho bạn đọc chiêm ngưỡng và... nhìn lại mình.

Hỏi: - Giữa hòa bình và chiến tranh, em thích gì hơn ? Em chọn cách nào để hy sinh cho hòa bình thế giới ?

Trả lời: - Giữa hòa bình và chiến tranh, em thích đàm phán nhất. Đàm phán được đi ôtô, được ở khách sạn, được quay tivi và được đàm phán đi đàm phán lại nhiều lần.

Nếu phải chết cho hòa bình thế giới, em muốn chết bằng cách nhịn ăn. Cách này khi được cứu chữa kịp thời, sống lại sẽ có thân hình tuyệt đẹp.

Hỏi: - Nếu đoạt vương miện, việc đầu tiên của em là gì?

Trả lời: - Việc đầu tiên là em không cử động mạnh, kẻo nó rơi mất. Sau đó em sẽ cất cẩn thận vương miện vào hộp, hộp để trong va-li, va-li bỏ trong tủ khóa lại, chìa khóa tủ em sẽ đánh hai chiếc, một chiếc em giữ, một chiếc treo trên trần nhà để không bị mất.

Hỏi: - Em hãy cho biết biển khác đất liền ở chỗ nào, và tại sao nhiều người thích tắm biển?

Trả lời: - Biển khác đất liền ở rất nhiều chỗ, thưa ban giám khảo. Biển có màu xanh, trong khi đất liền có đủ thứ màu. Biển có cá là chính, còn đất liền có trâu bò là chính. Biển có thuyền, còn đất liền có xích lô. Biển còn sinh ra mực một nắng, trong khi đất liền chỉ sinh ra lẩu hải sản. Cuối cùng biển luôn có sóng tự nhiên còn đất liền muốn có sóng thì phải đào đường. Nhiều người, đặc biệt là các cô, tắm biển bởi nhiều cái lợi. Tắm biển không phải xát xà phòng. Tắm biển không bao giờ bị cúp nước giữa chừng, thú vị nữa là tắm biển không cần phòng tắm.

Hỏi: - Em hãy cho biết đâu là đức tính quan trọng nhất của người phụ nữ hôm nay?

Trả lời: - Dạ thưa ban giám khảo, đức tính quan trọng nhất của người phụ nữ hôm nay là hôm nào cũng nhớ rằng mình đẹp, luôn luôn bôi đủ thứ kem dưỡng da, kem chống nắng, chống nhăn, uống đủ thứ nước trái cây và đánh răng đều cho hàm răng chắc khỏe. Người phụ nữ hôm nay cũng phải ham đọc sách, đặc biệt là khi sách đang bán giảm giá. Vừa đọc vừa đánh dấu những chỗ không hiểu để sau này khi đi thi trò chơi truyền hình thì tránh những câu hỏi đó.

Người phụ nữ cũng cần quan tâm tới nội trợ, biết các món ăn làm sẵn bán ở siêu thị có hạn sử dụng bao nhiêu ngày để ăn vào không đau bụng, hoặc nếu có đau cũng không đau dồn dập từng cơn.

Hỏi: - Em hãy cho biết dịch cúm gà xuất phát từ đâu, và muốn đề phòng phải làm cách nào?

Trả lời: - Thưa ban giám khảo, dịch cúm gà rõ ràng xuất phát từ gà, nhưng gà xuất phát từ chuồng gà, còn chuồng gà xuất phát từ tre, tre có nguồn gốc là măng nên suy cho cùng cúm gà có nguyên nhân do măng mà ra. Do đấy, để đề phòng cúm gà ta không nên ăn canh măng, kể cả măng tây vì hiện nay gà tây cũng đã bị rồi. Nhưng cũng đừng nên hoảng sợ quá đáng bởi vi-rút cúm không tồn tại lâu, ta có thể dùng măng khô hoặc măng đóng hộp.

Tuy ban giám khảo không hỏi, em cũng xin mạnh dạn trả lời là triệu chứng của người mắc bệnh cúm gà là họ hay gáy như gà, nên ta cần tránh xa những người có tiếng kêu khác lạ.

Hỏi: - Em hãy cho biết vì sao vàng lên giá và nếu em đoạt giải, em có mang tiền thưởng mua vàng hay không?

Trả lời: - Trước tiên em xin gửi tới ban giám khảo và ban tổ chức lời chào trân trọng nhất. Theo em, vàng lên giá vì rau lên giá, cá lên giá, thịt heo cũng lên giá. Lý do nữa là đang có thi đấu bóng đá thế giới, quốc gia nào cũng tích trữ vàng để làm cúp nên vàng trở nên khan hiếm. Xưa nay em cũng không thích vàng vì em tin rằng mình có tấm lòng vàng. Mặc dù tấm lòng đó không thể cân được, nhưng em nặng tới 60 ký lô thì ít ra phần vàng cũng phải 5kg, chả cần lo lắng gì cả. Nếu được vương miện và được giải thưởng, em sẽ dùng tiền ấy để mua hột xoàn, phần còn lại em sẽ giúp đỡ các gia đình bán vàng đang lâm vào hoàn cảnh khó khăn. Em cũng trích một phần ba số tiền còn lại để ủng hộ người lớn thất học, các doanh nhân có hoàn cảnh đặc biệt và quỹ nhi đồng Liên hiệp quốc. Cuối cùng, em kính chúc ban giám khảo khỏe mạnh, có nhiều niềm vui trong cuộc sống và không bị tác động nhiều của giá vàng trên thị trường.

 

[girlvd]

1 ông nọ có nuôi mấy con chim rất đẹp.
Một hôm bị mất một con.
Ông nghi thằng kế bên nhà lấy trộm.
Nhưng kô bít làm sao để chứng minh rằng là nó lấy trộm.
Hôm sao tình cờ mọi người tập họp trước nhà ông để xem những con chim đẹp ông đang treo trước nhà, có thằng lấy trộm ông nghi.
Bổng ông bèn la lớn với mọi người rằng:
-Ai chỉ có duy nhất một con chim thì đưa tay lên.
Mọi người đều đưa tay lên. Ông bực bội nói lại.
-Không mọi người hiểu sai ý tôi rồi. Tôi hỏi là ai đang có một con chim thì đưa tay lên.
Mọi người đưa tay còn nhiều hơn trước. Ông vô cùng bối rối và thanh minh với mọi người rằng:
-Không phải là tôi hỏi cái đó. Ý tôi là có ai thấy con chim của tôi đâu không.

Truyện này mình nghe kể lại, nên pót cho mọi người đọc vui. Có trùng với ai sorry tác giải thật nhiều.
Nhớ thank cho minh nha các bạn

 

[Song Quyen]

Trai/Gái_Nữ/Nam_Đàn ông/đàn bà

Xin mời các pác tham gia với những câu nói thú vị về 2 giới của chúng ta nha:

- Con gái 8 tuổi như Thể dục dụng cụ,không thằng con trai nào thèm để ý.Con gái 18 tuổi như bóng đá,22 thằng tranh một quả.Con gái 28 tuổi như Bóng rổ,tỉ lệ tranh giảm còn 10 thằng một quả.Con gái 38 tuổi như Bóng bàn,bạn luôn cố hất sang bên đối phương.Con gái 48 tuổi như Bóng chày,bạn cố đánh đi thật xa.Over 58,rất đơn giản,đó là bi-a,mục tiêu duy nhất là cho "xuống lỗ".

- 1 người đàn ông không mặc gì nằm úp xuống nền đất thì gọi là gì? "Đất lành chim đậu". 2. Nằm úp xuống 1 hòn đá? "trứng chọi đá". 3. 2 người đàn ông không mặc gì cõng nhau? "Gậy ông đập lưng ông". 4. Người đàn ông không mặc gì nhảy xuống bể cá cảnh? "Chim sa cá lặn". 5. 1 người đàn ông không mặc gì ngồi sau xe đạp? "Chọc gậy bánh xe".

 

[pttd2007]

Ðề: Cười chút chơi

Hai vợ chồng đang ngồi nói chuyện, chiếc điện thoại đắt tiền reo inh ỏi, anh chồng làm giám đốc một công ty liền bắt máy.

Bên kia giọng bồ nhí õng ẹo: "Anh đó hả?”

Anh chồng bối rối một chút, rồi nảy ra sáng kiến, liền trả lời:

- Alô! Ai đó? À, danh sách khen thưởng nhân viên công ty hả?

- Anh giỡn hoài, có thương em nữa không nè?

- Thứ nhất: Nguyễn Hoài Thương

- Thế em đến với anh nghen!?

- Thứ hai: Lê Văn Kẹt

- Hay là... Anh qua đây với em đi!

- Thứ ba: Đỗ Văn Bận

- Thế khi nào anh mới đến được?

- Thứ tư: Mai Văn Tới

- Lúc mấy giờ hả anh?

- Cuối cùng: Nguyễn Văn Bảy

Ông giám đốc tắt máy, quay sang vợ: "Hừ, văn phòng làm ăn bê bối quá. Danh sách khen thưởng mà cũng quên!"
-----------------------------------------------------------------------------------------
Tại toà án, hai vợ chồng tranh cãi kịch liệt. Anh chồng đòi ly hôn, cô vợ nhất định không đồng ý.

Sau một hồi khuyên giải không thành, toà hỏi:

- Tại sao anh cứ nhất định đòi bỏ vợ?

Anh chồng hùng hổ:

- Đến nước này thì tôi đành khai thật với toà. Hồi yêu nhau, cô ấy thỏ thẻ bảo tôi rằng: "Em sẽ sống với anh bằng chính con người thật của mình". Vậy mà, suốt 15 năm qua, tôi phải sống với một con người giả.

Nghe đến đây cô vợ khóc rống lên. Còn vị chủ tọa thì nhíu mày:

- Đề nghị anh nói rõ hơn...

- Này nhé, ngực cô ấy đi bơm, mũi thì sửa, cái bụng phẳng lì cũng được can thiệp bởi dao kéo. Tôi đang lo, cứ sống với cô ấy, không khéo có ngày tôi còn bị bắt vì tội tiếp tay chứa chấp hàng giả.

 

[DaLat]

Ðề: Cười chút chơi

Mét cười we, có ai rảnh rổi không qua chọc lét cho tớ cười cái coai

 

[pttd2007]

Ðề: Cười chút chơi

Một thanh niên chuyên đi cướp ngân hàng, sau khi chết bị dẫn xuống âm phủ. Quỷ sứ thông báo chúng sẽ dẫn tội nhân xem ba hình phạt khác nhau và buộc phải chọn một hình phat

Ở phòng thứ nhất, tội nhân bị tra tấn trong vạc dầu. Ở phòng thứ hai, tội nhân bị thiêu đốt trên ngọn lửa hừng hực. Quá sợ, anh ta xin cho sang phòng cuối cùng.

Tại đây, anh ta thấy một bệnh nhân già lụ khụ, bị AIDS giai đoạn cuối, nằm thở khò khè trên giường. Ông lão đang được cô gái trẻ trung, xinh đẹp ôm ấp, chăm sóc những vết thương nhiễm trùng...

Anh ta mừng quýnh vội xin vào phòng này. Tên quỷ liền dẫn ngay anh vào và nói với cô gái:

- Đi sang phòng vạc dầu mà tắm. Sướng nhé, 10 năm rồi, cuối cùng thì cũng có người thay cho.
-----------------------------------------------------------------------------------------
Chiều muộn, thấy chồng đi làm về mặt mũi khác thường, vợ liền hỏi: "Hôm nay anh có chuyện gì vui mà mặt mũi tinh tướng thế?"

- Bình thường thôi! - Chồng làm mặt lạnh, cười khẩy.

- Chuyện gì hả anh? - Vợ lại càng tò mò.

- À, mấy thằng đầu gấu ý mà! - Anh chồng nhếch mép.

- Anh bị chúng nó đánh à, có sao không? - Chị vợ lo lắng.

- Thằng nào dám đánh anh? Thằng nào?... Anh nói cho em biết nhé, một lũ chúng nó xăm trổ đầy mình vác cả dao lẫn kiếm xông đến bị anh chửi mắng thậm tệ mà không dám làm gì anh đấy!

- Thế à, thế anh chửi bọn nó thế nào? - Chị vợ trố mắt.

- Anh... anh... chửi thầm ấy mà. - Anh chồng lí nhí.

 

[thanhhoai]

Má Hổng Cho!

Má Hổng Cho!

Có một cặp vợ chồng già khoảng 70. Một hôm ông cụ bảo bà cụ:

- Này bà ạ, chúng mình quen nhau từ tấm bé, nay tôi với bà cũng sắp gần đất xa trời rồi cho nên tôi muốn làm một chuyện để hồi tưởng lại chuyện của mình ngày xưa, có được không?

- Được lắm chứ tôi cũng muốn trở về hồi ức khi xưa còn trẻ lắm, cái hồi mà chúng ta con hẹn hò đấy.

- Được thế thì ngày mai tôi hẹn bà ở chổ củ nhé, chổ mà khi xưa mình hẹn hò lần đầu tiên đấy. Bà có nhớ không?

- Tốt, vậy thì quyết định thế nhé

Ngày hôm sau, ông cụ sau khi tắm rữa và thay đồ tươm tất, hí ha hí hững ra ngoài công viên từ khoảng 6 giờ chiều. Ông cứ ngồi trên hàng ghế ấy mà chờ, 1 giờ rồi lại 2 giờ trôi qua, Ông cụ cứ vẫn kiêng nhẫn ngồi chờ , mãi cho đến lúc gần 10 tối. Ông cụ tức quá quay về nhà xem cụ bà đang làm gì mà không đến đúng hẹn.
Khi ông về tới nhà, thấy cụ bà trong chiếc áo đầm sặc sở của thời xa xưa ngồi trong nhà như không có gì xảy ra. Ông giận quá bèn chạy vào là cụ bà.

- Này cái bà già kia, tại sao bà không đến đúng hẹn. Bà làm gì mà ngồi đây có biết tôi đợi bà trong công viên ấy bao lâu rồi không?

- Cụ bà rươm rướm nước mắt nói : Anh à, Má hông cho em đi. Em sợ má quýnh cho nên không có dám đi gặp anh mà.

 

[Hong_ha]

Ðề: Cười chút chơi

có bác nào thấy buồn cười hoj ?!?

 

[Voi]

Ðề: Cười chút chơi

câu chuyện liên wan tới mấy cô hoa hậu của bác cucon_kiss có thật ko ạ. em nghĩ chẳng đời nào lại có những câu trả lời tồi tệ đến thế

 

[minhhuynh21]

thù!

Binh nhì Ivan gọi điện về nhà cho mẹ:

- Mẹ mua ngay cho con một con lợn!

- Được rồi, mẹ sẽ mua.

- Mẹ đặt tên cho nó là Gienia.

- Mẹ chưa hiểu....

- Đó là tên thằng trung đội trưởng của con.

- Trời ơi! Để làm gì hả con?

- Khi nào về phép con sẽ tự tay giết nó.

- ????

 

[minhhuynh21]

Quy luật !

- Quy luật 1: Đối với radio, tivi... cứ hễ bạn định bước ra uống miếng nước thì y như rằng nó vừa phát một tin quan trọng, bạn trở vào là hết! Hoặc bạn đang đi tàu hỏa, lắng nghe tin trên chiếc radio cầm tay, đến đoạn tin quan trọng thì y như rằng tàu chui vào hầm, ồn kinh khủng, bạn không nghe gì được. Tàu ra khỏi đường hầm thì tin ấy cũng vừa hết! Thế có tức không?

- Quy luật 2: Ghế đệm hễ càng cũ thì thấy nó lại càng êm, càng mềm, ngồi nằm đều cảm thấy rất dễ chịu. Còn hễ thay mới là cứng đờ. Do vậy, ta cứ tiếc hùi hụi chiếc ghế cũ! Thật oái ăm!

- Quy luật 3: Ban ngày, nhắc trẻ con học bài, nó cứ ngủ gà ngủ gật. Thế mà đêm đến, ru mãi nó không ngủ! Dọa đủ thứ, thì nó vờ nhắm mắt, cứ không chịu ngủ trước khi ta buồn ngủ!

- Quy luật 4: Một đôi giày mình thích, ưng ý, thì nó cứ hay mất, hoặc biến đi đâu một chiếc. Còn đôi giày xấu xí, cũ kỹ thì cứ nằm mãi trong tủ giày! Có những đôi mình vứt vào góc vì không ưa. Thế rồi một buổi lễ hội nào đó, mình diện đồ vào, kéo tủ giày tìm đôi đẹp, thì nó mất đâu một chiếc! Trước mắt mình lại thấy đôi giày cũ lù lù ra đó! Quái!

- Quy luật 5: Vợ chồng sợ cãi cọ chuyện tiền nong, nên tránh đề cập đến nó. Thế rồi chỉ vì những chuyện nhỏ nhặt như tranh ngồi trên ghế đệm, hoặc tranh phần nằm bên phải hay bên trái của giường nệm, lại đâm ra ầm ĩ. Chuyện bé con lại là chuyện gây ầm ĩ nhất!

 

[minhhuynh21]

Cái giá cho sự keo kiệt

Một anh chàng vốn nổi tiếng keo kiệt gặp Thánh Peter ngay ở cổng Thiên đường. Thánh hỏi:

- Ngươi hãy chứng minh rằng ngươi xứng đáng để được bước qua cánh cổng này và ở Thiên đường với Chúa.

Anh chàng suy nghĩ một lúc rồi nói: 24H.COM.VN

- Thưa ngài, con là một người cực kỳ hào phóng. 5 tháng trước đây con đã bố thí cho một kẻ ăn mày trên đường nửa đô la.

Thánh quay sang bảo người gác cổng Thiên đường xác nhận thông tin trên và ông ta gật đầu nói rằng đó là sự thật. Thánh nói:

- Ngươi quả thật là đáng khen, tuy nhiên như thế vẫn không đủ để nói lên rằng ngươi xứng đáng...

- Khoan khoan thưa ngài! - Anh chàng hà tiện vội vã nói - Cách đây 5 năm con cũng đã bố thí cho một kẻ lang thang nửa đô la.

Thánh lại hỏi người gác cổng điều đó có thật không và ông ta cũng xác nhận điều đó đúng. Thánh cau mày hỏi:

- Thực ra như thế vẫn không ấn tượng lắm. Ngươi nghĩ chúng ta nên làm gì với tên này đây?

Người gác cổng nhún vai: 24H.COM.VN

- Con nghĩ chúng ta hãy trả cho hắn 1 đô rồi gửi hắn về địa ngục thôi!

 

[minhhuynh21]

Đi bụi

Cậu bé lên 5 tuổi bị mẹ mắng, giận dỗi bỏ vào phòng riêng. Nó nhặt nhạnh tất cả những thứ quý giá nhất của nó như con chó bông, cây súng gỗ... cho vào cái túi lớn.

Cậu bé đi ra ngoài cửa và đứng ì ở đó. Người mẹ nhìn nó rồi hỏi:

- Thế con định làm gì?

- Con sẽ bỏ nhà ra đi! - Cậu bé vùng vằng.

- Được! Con đi đi! Tạm biệt con! Chúc con may mắn!

- Thế mẹ không định chở con đi hay sao mà còn ngồi đấy?