Đối đáp lượm liền!

nhuantin · 26/3/08

Ðề: Đối đáp lượm liền!

tiếp nhé:
Sinh xong đứa thứ 2 tớ lên cân vùn vụt , làm cách gì cũng chỉ xuống được mấy cân xong lại lên như cũ , chán lắm ! Nhiều lần soi gương xong quay ra hỏi xã :
- Anh ơi có thấy em gầy tí tẹo nào kg?
Xã tớ soi vợ một lúc mới trả lời :
- thôi kg nói gì đâu , tự em nhìn đi !
Tớ cú lắm nhưng kg hiểu sao thỉnh thoảng lại hỏi vậy
Bên tớ bắt đầu tháng này vào hè ,cái bể bơi phải nằm kg mấy tháng lạnh, hôm trước mấy bố con rủ nhau ra rửa bể , bơm nước vào để tắm , hì hục cả buổi sáng cuối cùng cũng xong. Tớ đang nấu cơm trong bếp nghe ax gọi í ới :
-em ơi xong rồi có xuống làm vài vòng kg ( bơi ý mà )
- thôi em đang nấu cơm , mấy bố con cứ tắm đi
- Ối giời ! may quá !
Vợ chẳng hiểu gì cả , xong lúc sau cũng quên kg hỏi lại tại sao hắn bảo may quá.
Đến chiều ax lại rủ rê 2 đứa con xuống bơi , xong mới quay qua gọi vợ :
- Em ới em ời ra đây...... !
Tớ đang rất bận nhưng thấy 3 bố con vui quá nên cũng tham gia :
- ok ok em ra bây giờ đây !
Hắn vừa thấy vợ ra đến nơi liền bảo :
- Em ơi đừng nhảy xuống nhé ! Ra đây anh đỡ em xuống cho !
Tự nhiên tình củm thế làm vợ sung sướng ghê , xong quay ra ỏn ẻn hỏi chồng :
- sao hôm nay anh lại ân cần với em thía , mọi khi có như vậy đâu !
Mặt tỉnh bơ :
- À... Anh sợ em nhảy xuống thì nước dềnh lên , dạt mấy bố con anh lên bờ chứ chẳng chơi.
-----------------------------------------
Kể lại chuyện cái máy ảnh của chồng em.
Chồng em sắm cái máy ảnh mới xịn nên tối lôi ra săn ảnh con. Tiện thể lia cho vợ vài phát rồi lẩm bẩm: Cái máy này đắt tiền thế mà lởm rồi.
Vợ hỏi: Sao lởm.
Chồng: Cái cũ rẻ tiền chụp em xấu đã đành, cái này xịn thế mà nãy giờ anh cố mãi vẫn chả thấy em xinh lên tí nào. Mẹ cái thằng bán hàng chứ, toàn quảng cáo vớ vẩn.

----------------------------------------
Vợ: hôm nay anh thích ăn gì để em nấu?
Chồng: tùy! Gì vợ nấu mà chả phải ăn!

Vợ: món này ăn được không anh?
Chồng: umm, cũng được. (quay đi lầu bầu thật to: nói thật rooi không nấu cho ăn thì bỏ mẹ!)
Vợ:
--------------------------------------
Chồng sửa bể cá, ngắm cá say sưa. Em thấy cũng cần phải khen câu cho nó phải phép.
Em ra đứng gần gần để xem. Nhưng không đứng gần quá kẻo lại bị sai vặt. Ngó nghiêng, hỏi hỏi một lúc, sau đó em suýt xoa.
"Anh bố trí non bộ bể cá đẹp quá, trông rất tự nhiên, cứ như thật. Cái này mua sẵn trên Hàng Đậu hay siêu thị Vincom phải 4-5 triệu nhỉ"
Chồng xoa xoa cằm, cười mỉnh, chả nói gì. Chắc cũng đồng ý với ý kiến của em.
Thấy chồng vui vẻ, em mạnh dạn khen thêm.
"Anh đúng thật là vừa khéo tay lại vừa có con mắt thẩm mỹ, thảo nào lấy vợ xinh thế"
Ngoảnh đầu sang thấy chồng nhếch mép, cổ vươn dài ra, "hự" một tiếng như ăn phải cái gì bị nấc nghẹn ý.
---------------------------------------
Sáng ra, chồng đập cửa nhà tắm bùm bùm, miệng quát:
"Ra ngay, ra ngay. Làm gì trong đấy mà lâu thế"
Em tụt hết cả hứng, đi ra ngoài bảo:
"Biết người ta làm gì trong đấy rồi mà còn cứ hỏi"

Sáng hôm khác, chồng lại câu cũ. Em lại bảo. Làm sao mà cứ giục cuống lên thế.
Chồng lại bảo: "Biết người ta làm sao rồi còn hỏi"

Còn sáng nay, chồng bảo: giời ạ, phụ nữ có con rồi phải nhanh nhanh đi chứ. Ngồi hàng giờ như thiền yoga thế à.

Em đi ra, không nói gì. Chồng hơi ngạc nhiên. Sao sáng nay vợ ngoan thế. Chả cãi gì.
Em ngửa mặt nhìn lên trần nhà, miệng lẩm bẩm nhưng đủ để cho chồng nghe thấy. "Sau này chỉ gả con Bống cho nhà thằng nào có 2 toa lét trở lên. Thằng nào đến cưa mà bảo nhà cháu có một toalet thì đuổi thẳng cổ." Thề!
---------------------------------------
Chiều tối hôm qua, chồng tớ đi có việc, còn tớ thì đang lau nhà. Thấy có khách bấm chuông, tớ nghĩ chắc là thu tiền điện nước gì đấy, nên chạy ton ton ra mở cổng. Lúc ấy trời nhá nhem tối mà đèn đường lại chưa bật, thấy một ông dừng xe trước cổng nhà tớ hỏi: Này, em ơi, anh.... (chồng tớ) có nhà không?
Tớ giả nhời: Không ạ, có chuyện gì hả anh?
Khách: À, anh định đưa cho anh.... tập tài liệu ấy mà. Thôi, anh gửi lại nhá, nhớ về đưa ngay cho ông chủ đấy nhá.
Tớ lễ phép: Vâng ạ.
Trước khi đóng cổng, thấy anh khách gọi điện cho chồng bảo: Anh ơi, em đến không gặp anh, em đã đưa tài liệu anh cần cho ô sin nhà anh rồi đấy, em bảo nó cất cẩn thận rồi ạ.

Khi chồng tớ về, hắn cười ha hả rồi an ủi tớ:
- Mình tính, tớ đi giao dịch với khách hàng mà người ta cứ tưởng tớ là đi đưa cơm hộp. Lần trước, tớ đi đến công ty săn đầu người của mẹ nào trên trang web của mình ấy, mà bảo vệ nhất quyết không cho vào, bảo ở đây không ăn cơm hộp anh ạ. v.v...
Rồi chồng tớ kết luận:
- Thế nên tớ với mình là cặp xứng đôi vừa lứa. Tuyệt lắm.
-----------------------------------------
Hai vợ chồng ngồi tán chuyện với nhau, tớ bảo:
- Này, tớ yêu mình phết đấy.
Chồng tớ dương dương tự đắc:
- Chuyện, tớ như thế này mà không có người yêu mới là lạ.
Rồi chồng tớ bồi tiếp chưởng nữa:
- Thế mà tớ lại yêu mình. Mà trông mình này, dở hơi, cám hấp chưa từng thấy.
Rồi cao giọng tiếp:
- Không lấy anh thì em ế nhăn ra em ạ, chả đứa quái nào nó chịu được em.
Tớ chốt hạ bảo:
- Đúng, vì tớ dở hơi biết bơi nên tớ mới lấy mình, chứ còn nếu tớ ngon lành thì chắc là chả đến lân mình đâu chồng nó ạ.
__________________

Bình thường thì tớ chẳng bao giờ "sến" một tí nào đâu, thế nhưng buổi tối hôm nọ, ngồi xem phim thấy rất cảm động, xém tí nữa thì khóc lên nức nở. Thế rồi xem xong phim, còn nguyên tâm trạng cảm động ấy, liền hỏi chồng:
- Anh ơi, nếu em mà chả may chết đi, thì anh có lấy vợ nữa không?
Ngay tắc lự, chồng tớ đáp:
- Không em ạ, nhất quyết là không.
Tớ lại càng cảm động, nghĩ trong bụng có lẽ mình là người vợ chưa ngon, nhiều khi còn chành choẹ với chồng vì những việc chẳng đâu vào đâu, rồi lại tự nghĩ thầm: hay là từ ngày mai, mình sẽ sửa bớt một số tính xấu, như vậy thì mới xứng với cái tình yêu của chồng.
Rồi trong cơn cảm động dâng trào, tớ hỏi tiếp:
- Thật hả anh?
Chồng tớ nhắc lại rõ ràng:
- Thật, chả lấy ai nữa. Tự nhiên bị một con mẹ dở hơi nó chỉ đạo Khắc Huề mình. Nếu có cơ hội tự do thì dại gì chui đầu vào rọ thêm một phát nữa, vợ nhỉ?
-----------------------------------
Vợ đi làm đầu xoăn, xịt keo vàng óng về nhưng ngại cả nhà trêu nên buộc túm lên trên đầu, tối lên phòng xoã tóc ra chồng nhìn thấy, lẩm bẩm: KHông hiểu lôi cái chổi xể ở đâu đội lên đầu, cẩn thận không con nó sợ khóc thét.
Vài tháng sau, đổi từ kiểu xoăn sang tóc ngắn tỉa bám, chồng nhòm nhòm rồi cười rất chi ẩn ý: HIhi, dạo này có anh nào nhòm đến mà điệu thế nhể.
Vợ (cáu tiết): ơ hơ, có mỗi lão chồng không thèm ngó ngàng đến nên phải đi làm tóc đới.
-----------------------------------
Em thì bao nhiêu năm nay trung thành với quả đầu ngắn, không ép nhuộm gì hết. Hôm vừa rồi, nghe lời bạn bè mới đi tân trang quả đầu thành tóc ép, tỉa bám với tổng thiệt hại hơn 350k. Về nhà khoe chồng:
- Vợ: Anh ơi, tóc mới này, đẹp không?
- Chồng: Ôi giời ơi, 350k mà mua được mỗi cái chổi cùn này về à?
-----------------------------------
Nói thật là chồng tớ dạo này lười cực kỳ, chả bao giờ giúp tớ được một tí việc nhà nào cả. Có lần tớ thấy mẹ hanoi136 mở topic chồng lười việc nhà, tớ cũng muốn nhảy vào kêu loạn cả lên, nhưng sau lại nghĩ: Mình sẽ cải tạo chồng mình trước, xong thì vào phổ biến kinh nghiệm cũng chưa muộn. Thế là tớ về, thực hiện chiêu nịnh chồng trước:
- Anh ơi, giá như anh giúp em một tí việc nhà thôi thì anh đích thị là người chồng hoàn hảo.
Chồng tớ vẫn bấm chuột tanh tách để search internet, chả thèm quay đầu lại, giả nhời:
- Bu nó có biết những cái hoàn hảo quá là cái bất ổn nhất không? Nên anh phải cố gắng lười như thế này để cho đỡ hoàn hảo đấy chứ, bu nó ạ.
--------------------------------------
Hôm qua tớ mới sơn vẽ bộ móng chân rất đặc biệt hihi màu vàng nhé. Mình thấy cũng hơi lộ liễu quá và định bụng để mấy hôm rồi tẩy đi.
Tối về chồng nhìn thấy buông ngay 1 câu:
- Này, em dẫm phải phân đấy à.
-----------------------------------------

nhuantin · 26/3/08

Ðề: Đối đáp lượm liền!

Vợ mặc cái áo mới hỏi chồng: Anh ơi, đẹp ko?
Chồng: Đẹp lắm, trông như hoa hậu (vợ đang sướng), chồng tiếp: của ma
Điên thế!
------------------------------------
Hai vợ chồng đèo nhau đi làm buổi sáng, vợ kể chuyện con bạn thân có thằng chồng cờ bạc bây giờ nợ nần lung tung sắp phải bán nhà.
Chồng bảo: Đấy, em thấy chưa, em lấy được chồng như anh hơi bị ngon, chưa bao giờ nợ nần ai, lại còn đem tiền về cho vợ.
Vợ: Này, anh đừng tinh vi, đầy đứa có chồng ko cờ bạc mà lại còn đem tiền về gấp nhiều lần anh, sao anh không nhắc đến.
Chồng: Ờ, đúng, nhưng đấy là vợ nó xinh..... . Chán chả buồn đập lại chồng nữa.
2. Vợ bảo chồng: Này anh cứ đi làm hùng hục ngày đêm ko biết đến lúc 45 tuổi anh có được như sếp em bây giờ không.
Chồng bảo: Sếp em làm sao
Vợ: Vợ đẹp, con khôn, nhà cửa đề huề, xe ô tô 4 bánh xịn
Chồng: Thôi em ạ, kiểu gì anh cũng thua cái chắc rồi. Những cái sau còn có thể phấn đấu , nhưng cái khoản đầu tiên: "Vợ đẹp" thì anh không thể phấn đấu được nữa rồi, thua rồi. May ra bồ đẹp thì còn có cơ gỡ gạc lại được.
----------------------------------------
Tớ thì cao vút 1m40, chân to và cong veo (he he, xấu nhỉ) nên cứ mỗi lần hội họp là lại mặc áo dài để che giấu khuyết điểm. Một lần phải họp ở 1 huyện miền núi rất remote ở Lạng Sơn nên tớ bèn sắm 1 bộ vest, vừa để thay đổi mình vừa dễ dàng cho việc đi lại. Hôm mặc bộ đó (cả đời chưa mặc vest bao giờ nhé) chả thấy chồng nói gì nên tò mò hỏi chồng:
Vợ: -anh thấy bộ này thế nào?
Chồng: - Ko nhận xét đâu, nói ra thì lại tức.
-------------------------------------
Chồng tớ đi tụ họp với bạn bè về, nói chuyện với vợ:
- Đi nhậu nhẹt cũng không vui lắm, bây giờ anh mới biết là anh chỉ khoái mỗi vợ con thôi... còn thì thường lắm.
Vợ sướng, cố gắng mở đôi mắt chỉ chực díp lại vì buồn ngủ ra nhìn chồng đầy vẻ hài lòng, thiếu tí nữa thì nhảy phựt xuống giường để chạy ra bật nước cho chồng tắm, thì chồng bồi tiếp:
- Thế mới biết hôn nhân ác thật, nó giết chết bao nhiêu là niềm đam mê của người ta. Ngày trước, mình biết đấy, tớ thích bao nhiêu là thứ, bây giờ thì thôi... mà nguyên nhân là do tại mình đấy, vợ ạ, ác thật, ác thật.
-------------------------------------
Tối ăn cơm xong 2 vợ chồng ngồi xem TV , trên TV đang có mục làm đẹp, thẩm mỹ..
Vợ: anh này mai kia anh cho em tiền đi thẩm mỹ mát xa cái cho biết nhé, mấy chị ở vp em nói đẻ xong xấu lắm
Chồng: ( buông thỏng mọt câu) em mà cũng phải đi thăm mỹ cơ á
Vợ:
Chồng: Trước có xinh đâu mà bảo đẻ xong nó xấu đi, mà cũng chả có cái thẩm mỹ viện nào nó dám nhận em, có sửa thì phải sửa toàn bộ..
Vợ: ??????????
-----------------------------------------
Chồng đang ngồi ghế xem ti vi, vợ nằm trên giường
Vợ : -anh ơi đi đánh răng đi
Chồng : -im lặng
Vợ : - đi đánh răng đi anh ơi
Chồng : -im lặng
Vợ : -có đi đánh răng ko thì bảo
Chồng mặt hốt hoảng quay trước quay sau:
-quái lạ nhà mình có nuôi chó đâu mà rõ ràng mình vừa nghe thấy nó sủa. Thôi đi đánh răng ko nó đánh hơi được khợp cho một phát thì lại phải đi tiêm.
Vợ :
-------------------------------------
* Bộ này em mặc có đẹp không anh?
* Đẹp, đẹp lắm rồi....
Mà thôi nhanh lên, nói thật lại phải đợi tiếng nữa để thay ra thay vào thì chết à.

nhuantin · 27/3/08

Ðề: Đối đáp lượm liền!

Một buổi tối ăn no, tắm mát, 2 vợ chồng nằm duỗi chân trên giường xem tivi và ngắm nghía thằng con đang chơi. Tớ chả còn nhớ là lúc đó có nói chuyện gì hay trên tivi phát tin tức gì liên quan đến số kiếp con người không, mà tự dưng đắm đuối nhìn chồng thỏ thẻ:
- Nếu có kiếp sau thì anh có lấy em nữa không?
Chồng đang lim dim bật dậy cái uỳnh:
- Đầu gấu đanh đá như em nhỡ kiếp sau làm con trâu con bò cũng bắt người ta lấy à!
Sững lại mất mấy giây, hiểu ra thì đã qua cả cơn đanh đá.

nhuantin · 27/3/08

Ðề: Đối đáp lượm liền!

Hôm qua hai vợ chồng em đi mừng đám cưới người bạn.
Em hỏi "anh ghi lời chúc như thế nào?"
Ông xã em trả lời "ANH CHỊ CHÚC CÁC EM HAI TRĂM NĂM HẠNH PHÚC! (anh chúc 100 năm, chị chúc 100 năm)"
Còn OX tớ thì lại tính viết lên phong bì 50 năm thôi cho đúng sự thật, giờ nó 30 tuổi chúc thế là được rồi, lấy vợ thế là đủ...nghe bực cả mình.

nhuantin · 27/3/08

Ðề: Đối đáp lượm liền!

Lại nhớ đến hồi cưới tớ.

Thấy các cụ dặn phải thủ tiền lẻ trong túi, đi qua cái cầu nào thì thả xuống. Mặc váy cô dâu thì còn túi gì nữa, tớ bèn dặn chú rể thủ ít xiền vào túi comple. Chắc ông này không hiểu mô tê gì nên thủ toàn tờ 100.000

Hôm đón dâu, chẳng hiểu mấy đứa bạn thân chúng nó có mưu kế gì, bọn nó đẩy tớ vào phòng tớ rồi lấy khăn buộc cửa lại, thì thầm rồi cười rúc rích. Tớ cũng thấy lạ nhưng lúc đó đang sướng, sắp có người rước đi nên cũng kệ.

Sau khi hai họ phát biểu, chú rể lên gác đón cô dâu thì bị bọn bạn chặn lại không cho vào phòng, bắt nộp tiền mới mở cửa phòng. Chú rể đành phải phát cho mỗi đứa 1 tờ, chúng nó cười ríu rít rồi mở cửa cho vào.

Lúc đi qua cầu, tớ quay sang hỏi chú rể: "Xiền đâu". Chú rể bảo nộp thuế hết rồi còn gì. Chú rể bảo lúc nãy cái B bạn em nó xuống hỏi "Anh có mang tiền không?" Anh tưởng em bảo nó hỏi nên bảo có. Giờ a kay quá.

Tớ cú quá bảo: "Đã bảo để tiền lẻ thì không để"

nhuantin · 27/3/08

Ðề: Đối đáp lượm liền!

V: Trời rét mà anh lại béo, em ôm thích thật
C: Ừ, anh cũng thấy nhiều người bảo anh thế
V:

(

C: Láo quá, láo quá, đập phát chết luôn (nói là làm, giơ tay trêu, doạ đập vợ)
V: Tui mà chít, làm ma ám khỏi lấy vợ hai
C: Ông đi cắt tiền duyên
V:

(

nhuantin · 27/3/08

Ðề: Đối đáp lượm liền!

Vợ đang ngồi trên giường, chồng đi qua, áp đầu vợ vào ngực, vuốt ve nhẹ nhàng. Vợ lim dim mắt. Chồng hỏi "em biết chuyện gì xẩy ra khi anh vuốt tóc em ko". Vợ (bị nhiều lần rồi ) nên cảnh giác, nhớ ra là 2 hôm mình chưa gội đầu, trả lời "thì gầu rơi xuống". Chồng lăn ra cười khoái chí "Bị vợ bắt hết bài rồi"

nhuantin · 27/3/08

Ðề: Đối đáp lượm liền!

Vợ ngước lên nhìn chồng, mặt say đắm: Tại sao ngày xưa anh yêu em? Vì em xinh đẹp, ngoan ngoãn, đảm đang, vui tính..blah..blah
Chồng nhìn mặt vợ: Cái mặt trông ngố cực kỳ!!!

daoba141 · 10/9/13

Ðề: Đối đáp lượm liền!

Nhà bác sưu tập nhìu vậy :lienhoantat:

khanhthu9693 · 8/10/13

Ðề: Đối đáp lượm liền!

vãi cả đối đáp

nhuantin

BÀ GIÀ..:-)

nhuantin

BÀ GIÀ..:-)

nhuantin

BÀ GIÀ..:-)

nhuantin

BÀ GIÀ..:-)

nhuantin

BÀ GIÀ..:-)

nhuantin

BÀ GIÀ..:-)

nhuantin

BÀ GIÀ..:-)

nhuantin

BÀ GIÀ..:-)

nhuantin

BÀ GIÀ..:-)

daoba141

New Member

khanhthu9693

New Member

Đối đáp lượm liền!

CẨM NANG KẾ TOÁN TRƯỞNG

KÊNH YOUTUBE DKT

SÁCH QUYẾT TOÁN THUẾ